Shepperdsen

¡Virgen del amor hermoso!

2009-09-20T09:00:00.000+01:00

Lugar: casa de los suegros del Sr. Skyzos.

Día y hora: domingo 13 de septiembre, once y media de la mañana.

Espatarraos los dos en la cama en calzoncillos, viendo fotos familiares.

Shep: ...Mira, mi hermano en la mili.

Sr.Sky: Jo, pues tenía un polvo.

Shep: De verdad, lo que te gusta a tí un uniforme...

Sr.Sky: Será eso.

Shep: Bueno, y esta es la Virgen del Amor Hermoso, que mi hermano era portapasos en la Semana Santa...

Sr.Sky: (...) [ojiplático]

Shep: ¿Qué te pasa?

Sr. Sky: Esteee... es que yo pensaba que lo de la "virgendelamorhermoso" era una frase hecha, un chascarrillo, como lo de la "virgendelatetalhombro"...

Shep: Claro, o la "virgendelabrigopana"...

Sr. Sky: Eso mismo... ¡Espera, que yo esto tengo que compartirlo con mi Juani y con los CanoMoris! [sms-ing]

Shep: Anda que...

Cinco minutos más tarde... ¡¡bip-bip!!

Sr. Sky: ¡Gensanta!, El hijo predilecto de Albox dice que no sólo sabía que existía, sino que además se celebra el día 31 de Mayo. Hay que joderse con la MariCarmen esta...

Fiesta química!

2009-09-16T09:00:00.001+01:00

Cinco meses, quince días y unas pocas horas...

2009-09-13T20:00:00.001+01:00

...Y aquí estoy. Después de casi seis meses sin escribir, debería tener muchas cosas que contar. Bueno, ¿dónde lo dejé...? Yo estaba en Lisboa y me quedaban dos días de beca. Pues la beca se acabó y tras un par de semanas acabando cosas en el laboratorio, recogí mis bártulos y volví a Murcia. En este post contaba las cosas que me preocupaban antes de volver. ¿Y qué ha pasado? Resumiendo:

i) Solicité un contrato de reincorporación, que me concedieron :). He firmado mi primer contrato :). Se me saltaban las lágrimas.

ii) Los artículos han ido saliendo poco a poco, incluso uno con el laboratorio español que era continuación de mi tesis :). La mejor noticia fue que el trabajo más "gordo" que hice allí fue elegido por la revista para ser "resaltado" como spotlight del número.

iii) Solicitamos un proyecto de cooperación entre los dos laboratorios y ha sido aprobado, por lo que ya tengo una excusa para volver a Lisboa!.

iv) Mi estudiante de Master ya me ha enviado su memoria para que se la corrija y está estupenda.

Y la vida en común, mejor de lo que esperaba. Como bien dijo el Sr. Skyzos en su blog, "Nosotros vivimos en una postal navideña americana de los años cincuenta-sesenta: todo glamour y felicidad.". Así que nada de airear los trapos sucios por aquí. El que quiera ver nuestros trapos sucios tendrá que venir a la Residencia de los Skyzos-Shepperdsen y buscarlos por sí mismo.

Y el nuevo trabajo... bueno, no todo tenía que ser perfecto, ¿no?

Los motivos lusos del encabezado no volverán, aunque de vez en cuando pueda contar alguna cosa con añoranza. Y ahora, a recuperar el blog de entre los muertos. Si alguien no me ha borrado de los feeds y me sigue leyendo, claro.

Se acabó (casi)

2009-03-30T11:46:00.003+01:00

Quedan menos de dos días para que se acabe mi beca Post-Doc. Concretamente, 36 horas (35 si cuento con que la beca es española y aquí estamos en GMT+0). Que vamos, que no es que las esté contando porque esté deseando volverme a España. Que también. En su día hice un "apaño" con mis jefes. Me quedo unas semanas más porque i) me incorporé dos semanas más tarde de lo que debía y ii) quiero acabar unos experimentos para poder enviar un artículo.
El problema es que a día de hoy no sé si el 1 de abril voy a estar cobrando o trabajando de gratis. Solicité un contrato de reincorporación a la universidad en un programa regional. Este programa es nuevo y supondría la continuación de mis dos años de post-doc en el extranjero con un año de reincorporación "en casa". Pues a menos de dos días para que se acabe la beca no sé nada. Así estamos.

Embora doa (Klepht)

2009-03-09T22:22:00.002Z

No sabía si escribir sobre el "cozido à portuguesa", sobre las empanadas mentales de los jefes, sobre el estupendo sol de este fin de semana, sobre lo bien que sienta volver a sintetizar vitamina D, sobre lo jodío que es el destino con algunas coincidencias, sobre las bodas que vienen, sobre los amigos, sobre el messenger, sobre el skype, sobre el cansancio, sobre el hastío, sobre los calendarios, sobre los miedos, sobre los plazos, sobre los agobios, sobre el insomnio, sobre la incomprensión, sobre mi madre...

Pero he decidido sólo poner una canción. Y decir que por aquí sigo, de momento.

The story (I was made for you)

2009-02-23T23:05:00.005Z

El viernes salí. Una noche con muchas cosas: mucha cena, mucho vino, mucha cerveza, muchas copas en Incógnito y mucho andar. Y una despedida de una amiga que ha sido mi compañera de despacho durante casi dos años.

(Dale al play del video y sigue leyendo...)

A las cuatro de la mañana, con las manos en los bolsillos y un nudo en la garganta me encaminé hacia casa. Casi cuarenta minutos hasta mi cama, que andé con mucho gusto. Hacía siglos que no hacía ese camino a pie. En este invierno porque el frío y la lluvia no invita. En verano porque no estaba de humor.

En mis primeros meses lisboetas casi todas las semanas lo hacía una o dos veces. Eran los sábados de quedar con mi Martiiiineeees para tomarnos unos copos en el Bairro Alto. Y ha llovido mucho desde entonces. Y sobre todo, ha llovido mucho desde la primera vez que hice ese camino.

Fue un viernes en el que andaba desesperado a la búsqueda de piso. Atravesé Lisboa en medio de una confusión de tráfico y llegué corriendo a Alcântara. Pasé por primera vez bajo el puente (durante semanas no podía evitar mirar hacia arriba cada vez que pasaba bajo aquél puente, como si fuera a caerse de un momento a otro). Vi el piso y no me convencía. Demasiado pequeño, demasiado cerca del puente, no conocía el barrio (en realidad no conocía ninguno...), está tan lejos de la zona moderna (¿a quién le interesa la "zona moderna" de Lisboa?)...

Decidí dejar el coche allí aparcado y explorar la zona. En realidad, lo que hice fue irme andando desde el piso hasta el Chiado. Aquella noche las calles me parecieron oscuras, sucias, no sabía si inseguras o no, no veía a mucha gente por la calle. Había muchos edificios viejos, destartalados, muchos edificios en recuperación, muchos callejones y muchos bares de barrio. Lo reconozco, estaba mentalmente bloqueado, sólo buscaba excusas para sentirme desubicado y volverme a Murcia...

Pero fue pasando el tiempo, y empecé a mirar Lisboa con otros ojos y con menos prejuicios. Empecé a ver la belleza de la simpleza de sus edificios, de los azulejos, de las sábanas blancas colgadas en las ventanas, de las señoras arrugadas asomadas a la ventana, del olor a sardinha assada y a frango no churrasco. El encanto de los bares de barrio, con la ementa en la puerta y el género expuesto (a veces incluso vivo) en la vitrina. De los colores vivos de las fachadas restauradas y, sobre todo, de los colores muertos, apagados de las fachadas viejas, enmohecidas y sucias de contaminación. De sus faroles amarillentos, De sus eléctricos, con niños colgados de la parte de atrás. Me acostumbré a los arrumadores, a aparcar en cuesta, y a conducir a la portuguesa (ahora incluso suelto algún foda-se! o un cabrao! cuando voy al volante.) Me acostumbré a mirar al suelo buscando el adoquín suelto, y a mirar al horizonte en cada miradouro. Me acostumbré a callejear sin rumbo, porque en cada callejuela te encuentras un mundo. ¿No te apetece una SuperBock?

Y entonces me dí cuenta de que me había enamorado irremediablemete de esta ciudad.

PS: Llevo desde enero con mucho trabajo... y voy a seguir así hasta al menos mayo, así que este blog va a volver a entrar en modo intermitente...

Friend Face

2009-02-08T12:51:00.003Z

El fin de enero e inicio de febrero horríbilis está a punto de acabar. Y parece que estoy sobreviviendo. Lo que no sé si es si en un par de días comenzaré a sufrir las consecuencias del estrés acumulado en forma de llagas, fiebre, dolores de cabeza y sensación de cansancio extremo. Quizá me salve porque no tengo vacaciones, sino que seguiré trabajando. En cualquier caso, espero que respete la visita del próximo fin de semana.

En las últimas dos semanas he sido objeto de otra enfermedad: el féis-búc. Y mira que llevaba meses diciendo que no a las "invitaciones de amistad". Pero finalmente dije lo de "sí, quiero ser tu amigo". Y de ahí a caer en picado, todo es un paso. Dos días después me encuentro a mí mismo pidiéndole al Sr.Skyzos que sea mi amigo. Y cotilleando entre las fotos de mis contactos. Y recibiendo un regalo virtual. Y reenviándolo, y reenviándolo...

Lo peor. El féis-búc para mí es tal y como lo pintan en este video. Ni máh ni ménoh.

Atípicas estampas costumbristas

2009-02-01T00:00:00.000Z

En la subida a la Alfama, pasamos junto a la estatua de Santo António, patrón de Lisboa. Es costumbre que el 13 de junio, el día del patrón, las jóvenes solteras en edad de merecer lancen monedas a la figura. La tradición marca que Santo António proveerá marido a aquellas que consigan que la moneda se quede sobre el libro que lleva en la mano. Parece fácil, pero no lo es... Aunque algunas solteras en edad de merecer lo consiguen y demuestran su júbilo. Y ya sólo es cosa de que Santo António tenga un rato...

Tengo que agradecer al Sr. Gecko por el estupendo book que me hizo en tres días.
Y a su santa futura esposa por no ponerse celosa porque él me hiciera más fotos a mí ;). ¡Muchísimas gracias por vuestra visita!

Hablemos de lo mío...

2009-01-29T20:18:00.006Z

Después de muchos años rodeado de científicos, desarrollé una cierta adversión a codearme con colegas en mis ratos de asueto. Hasta entonces habían sido muchos botelleos hablando de erre-eme-enes, polímeros con geometrías extrañas, balances de carga y de materia en microelectrodos de geometría diversa, complejos de paladio, iridio, platino, plata, niquel, mercurio, venus y plutón-verbenero y de determinación de flujos metabólicos en bacterias malolientes en reactores de alta densidad con recirculación celular.

Y dije basta. Por decir algo.

Poco después llegó el Sr.Skyzos, una persona curiosa a la par que de letras con la que las conversaciones discurrían por sendas completamente distintas. Aún así, de vez en cuando me preguntaba algo así como así, que se entienda, ¿tú en qué trabajas?. Vamos que el pobre tuvo que ir a verme defender la tesis para "enterarse". Es un decir, claro, la mayor parte de los que allí estaban con lo único con lo que se quedó fue con esta gráfica con los colores tan bien combinados...

Sí, hubo mucho cachondeo entre el público asistente...

Al cabo de mucho preguntar y de yo no responder, al Sr.Skyzos le quedó clarísimo que tendría que convivir conmigo sin saber lo que hacía. Uno de esos pactos tácitos de pareja de los que nunca se habla. Le quedaba la opción de fingir que yo era un importante y secretísimo espía ruso encargado de minar al gobierno desde las bases más homosexuales... O algo así. Pero pasaron los años...

Y pasaron los años, por lo menos un par, y yo ya estaba en un país de nombre extranjero (al que no llegué en barco) en el que la gente comía bacalhau a espuertas. Y alguien se acercó al Sr.Skyzos y le preguntó, ¿y tu novio, en qué trabaja? Y el Sr.Skyzos se quedó con cara de póker...

Este... Pues él trabaja... con... algo de moscas... o de mosquitos. Sí, algo de mosquitos muertos me parece que es... Y se quedó tan pancho. La otra, debía ser de esas enteradas que se quedan hasta el final de los Telediarios por si Matías Prats le mete mano y/o suelta algún chascarrillo a Susanna Griso, porque sentenció: ¡claro, tiene que ser algo de la cura de la malaria!.

Dos semanas después, cuando me contó, me meaba de la risa.

Total, que para conmemorar que hace dos años que salí del armario a mi señora madre, voy a salir de otro armario, el científico. Y voy a decir en qué trabajo. Pues bien. Allá va (ya noto como baja la audiencia, cómo sois...).

Yo trabajo con estas células de este bicho, para producir estos virus con esta aplicación. ¿A que mola...? Bueno, no se lo digáis a nadie, que me hicieron firmar un acuerdo de confidencialidad en el laboratorio... Ale, pero esto es sólo hasta dentro de unos meses, dentro de dos años, espero contaros la continuación...

Ah! Post A-Ta

2009-01-26T23:28:00.001Z

Tengo una horrible sospecha. Creo que formo parte de un terrible experimento de masas perpetrado por la iglesia catódica, apostódica y gomana. Creo que pertenezco a una promoción de niños bautizados a los que el jodío del cura a la vez que nos regaba el perol con agua helada nos clavó un chip de seguimiento. Estoy casi seguro, porque es la única forma de explicar lo que me pasa.

A pesar de estar bautizao, comunionao y confirmao (que sí, que ya me vale, que pa la última ya tenía pelicos en los güevos), soy tan religioso como como guano de paloma a la puerta de una iglesia. Como un zurullo de perro en la puerta de una iglesia. Como una bosta de vaca en la puerta de una iglesia. Como una cagada de caballo en la puerta de una iglesia. Como una peralta de hombre humano a la puerta de la iglesia. Vamos, tan religioso como una puta mierda.

Pues siempre me toca recibir castigos de Dior.

Hoy mismo ha sido el último. Esta noche he dormido unas cuatro horas. Me acosté tarde trabajando, me he levantado temprano para trabajar, y me costó conciliar el sueño pensando en el trabajo. Después de comer me ha entrado la típica modorra de la que, o te tomas un cafetazo para salir, o has echao la tarde. Total... este soy yo hablando conmigo mismo:

-Shepperdsen bueno: Venga vale, un café.
-Sheppersen malo: Vaya, qué buen aspecto tiene esa palmera rellena de dulce de huevos.
-Sheppersen bueno: Noooo, que tienes que perder peso no vaya a ser que dejes de vértela.
-Shepperdsen malo: Total, si he comido poco.
-Shepperdsen bueno: ...
-Shepperdsen malo: no te puede hacer daño, es sólo una palmera...
-Shepperdsen bueno: ... ... ... vale, sólo hoy.
-Shepperdsen malo: además, puedes dejarlo cuando quieras. (A esta invito yo, pero no te me acostumbres...)

Nada más acabarme la palmera y el café me han entrado los remordimientos. Remordimientos cristianos del que sabe que ha obrado mal. No me malinterpretéis, no soy una joven delgada anoréxica, no, soy un (no tan) joven gordo maricón que tiene una boda en 2 meses y que tiene que entrar en un traje de chaqueta de Zara de la talla 50 (europea). No pido mucho, ¡¡la talla 50!!. Jodeeer, que me lo compré hace 6 meses...

Total, que salía triste y cabizbajo de la cafetería, insatisfecho conmigo mismo por haber caído en la tentación, con la misma sensación de sueño de antes del café y pensando en ir a Zara a ver trajes de chaqueta de la 54 (total, a este ritmo...) cuando...

... Me cruzo con mi jefe, que me hace una seña y se pone a hablar conmigo en inglés (normalmente me habla en espanhuel, después cambia a inglés y acaba hablando en portugués, pero esta vez habló conmigo directamente en inglés).

-Jefe: Shepperdsen, la semana que viene tengo una presentación... necesito que me hagas 4-5 slides con tu trabajo... pon las referencias... Ah, y tiene que estar para mañana, que mi secretaria me tiene que montar la presentación y se coje puente...

Castigo de Dior. Por si llevaba poco estrés hoy, encima, parió la abuela. Con perdón.

Moraleja: La culpa es mía por ser gordo, maricón y encima tener sentimientos de culpabilidad cristianos? No, claro que no...

Pero lo importante de todo esto es que yo me pregunto, ¿me quitarán el chip de reconocimiento católico cuando apostate? ¿Dejaré de recibir castigos divinos cuando obre mal? ¿Caerá sobre mi la fuerza de la ley? Pero, sobre todo, ¿entraré el 14 de marzo en el traje de Zara de la 50? O tendré que ir a la boda enfundado en unas faldas de mesa camilla? Que mira que...

Bueno, y todo esto para decir que entre las cosas que me he propuesto hacer cuando vuelva a la vida marciana y antes de que acabe el año se encuentra apostatar. A ver si cunde el ejemplo y mis amigos dejan de casarse por la iglesia.

... Continuará...

No toda la música es pimba (III): Rita Redshoes

2009-01-24T16:59:00.006Z

Hoy me siento apático e invernal, así que os dejo un post musical. Esta vez no os doy la tabarra con música pimba, para eso ya tenéis Shepperdsen et al. (2007), Shepperdsen et al (2008a) y Shepperdsen et al. (2008b), que parece que pega más en días de sol y cervezas. Venga, música de verdad... pero portuguesa.

Llevo toda la tarde escuchando esta canción. Y no sé si es de tanto darle al ripley o qué, pero cada vez me gusta más:

Su verdadero nombre es Rita Pereira, pero claro, ese no es nombre para una artista moderna y que canta en inglés. N'est pas? Rita Redshoes sacó el año pasado su primer disco en solitario "Golden Era", aunque antes de eso había participado en un grupo de teatro (Ita Vero) como batería, había sido vocal del grupo Atomic Bees, fue bajo de los Rebel Red Dog y pianista y vocalista en el proyecto Photographs. A partir de 2003 se convirtió en teclista de la banda de David Fonseca. Con éste colaboraría hace unos años como vocalista haciendo esto:

...que a mí me recuerda totalmente a los duos ochenteros que mi hermana escuchaba en mi casa. Pero me gusta (probalemente esté relacionado con que hoy estoy apático e invernal, ver primera línea).

En 2007, inspirándose en "El Mago de Oz" y en el "Let's Dance" de David Bowie adopta el nombre artístico de Rita Redshoes (no, amiga lectora, pereira no quiere decir zapatitos rojos). Y saca su primer single "Dream On Girl" que se incluyó en el disco colectivo "Novos Talentos - FNAC 2007" que fue considerado como uno de los mejores de ese año.

Total, después de documentarme en la wikipedia (.pt, claro), llego a la conclusión de que la entrada de esta tía la ha tenido que escribir:
i) su manager.
ii) su abuela.
iii) ella misma ahorrándose el sueldo del manager y superando el fallecimiento de su abuela. (quizás no en ese orden).

Bueno, que me gusta. Voy a seguir currando.

Dejar de ser becario y no morir en el intento

2009-01-17T18:18:00.012Z

Estoy entrando en la recta final y se nota en dos cosas: (i) me estoy empezando a obsesionar y (ii) estoy hasta el culo de trabajo.

(i) Me estoy empezando a obsesionar. Bueno, en realidad estoy ya obsesionado. Hasta hace unas semanas en mi rutina diaria de internet estaban:

Ver la página de convocatorias del Ministerio de Innovación.
Ver la página de convocatorias de la Consejería.
Entrar en la página de la Aneca a ver si me habían evaluado.
Entrar en la página de la revista a la que tenía enviado un artículo para ver el estado.

El artículo ya está evaluado y la cosa no ha ido mal, así que, una preocupación menos.

Los de la Aneca me han evaluado y no ha ido mal, así que, una preocupación menos.

Los del Ministerio de Innovación ya han sacado sus convocatorias. A una de ellas (en la que tenía opciones de conseguir un contrato) no me puedo presentar este año porque en el momento en el que se cierra la convocatoria me faltan un mes y una semana para cumplir con el requisito de dos años de experiencia post-doctoral. A la otra convocatoria me puedo presentar pero prácticamente no tengo opciones.

La Consejería de la Región de Murcia aún no ha sacado la convocatoria del famoso programa de reincorporación de doctores, al que están dando bombo y platillo en radio y prensa. Con todo el follón de la crisis y demás, es más fácil recortar en estas cosas, por lo que me están empezando a entrar taquicardias, porque se acaba el tiempo para asegurarme la vuelta a Murcia en abril. Con sueldo, claro. Sigo entrando en la página a diario. Sí, varias veces al día, ¿qué pasa? ¿tú no te obsesionas?.

(ii) Hasta el culo de trabajo por varios motivos.

Tengo que hacer modificaciones al artículo para que me lo acepten. Las respuestas a las preguntas de los evaluadores del artículo ocupan ya casi tanto como el artículo en sí. Deadline: primera semana de febrero.
Mis jefes portugueses quieren solicitar un proyecto que sirva de continuación de mi trabajo aquí y de colaboración con mi grupo de investigación en Murcia. Lleva mucho tiempo escribirlo y documentarse. Deadline: primera semana de febrero.
Tengo que presentar un proyecto de investigación para el concurso que ha abierto el Ministerio de Innovación. No tengo posibilidades de ganarlo, pero mi jefe de Murcia quieren que lo intente anyway. Deadline: segunda semana de febrero (pero tengo que enviárselo a mi jefe de Murcia en la primera semana de febrero para que me lo corrija).
Tenemos una reunión de Proyecto con los demás grupos colaboradores en la que tengo que presentar el estado del trabajo en nuestro grupo. Deadline: primera semana de febrero.
Mis jefes han recibido dos artículos científicos para revisar que están relacionados con mi línea de trabajo y me han pedido opinión. Deadline: primera semana de febrero.
Dirijo una Tesis de Master a una estudiante de mi laboratorio. Hace dos semanas que no me siento con ella a ver cómo le va el trabajo. Empieza a mirarme con malos ojos, la pobre.
Y tengo dos artículos a mitad de escribir.

Ah sí, y hacer experimentos... que se me olvidaba que sigo teniendo que presentar resultados.

Pero no todo está tan mal. Mi jefa portuguesa me ha dicho que hay dinero para pagarme hasta fin de año... Pero claro, nueve meses más en Portugal vs. volver a casa en primavera... Creo que no hay color.

Así que sigo aquí, delante del ordenador, trabajando y a base de café y coca-cola. Mis intenciones de empezar el año a dieta van a tener que esperar, por lo menos hasta después de la pu*a primera semana de febrero de los co*ones. Que digo yo que ¿no podían escoger otras fechas? Pero bueno, todo sea por dejar de ser becario. Algún día. Antes de los 40. Espero...

PS: Espero que a Quijote Exiliado no le siente mal que haya copiado su avatar, pero es que estoy asín mismo: igualico que el conejo en el puente.

Stop it!

2009-01-14T23:38:00.000Z

El espíritu navideño (ironic mode-on)

2009-01-11T17:00:00.000Z

Este año voy a ostentar el dudoso honor de batir un récord: el post de crónica de vacaciones de Navidad, Año Nuevo y Reyes más tardío de la blogosfera. Pero es que estoy en plan perro, muy perro, ustedes me comprendan.

Tengo que reconocerlo, a mí la Navidad no me ha gustado de nunca. Bueno, cuando era un crío inconsciente sí, pero estamos hablando de antes de saber que los Reyes eran los padres. El espíritu de las fiestas lo redescubrí en los últimos años, en los que ha coincidido que el periodo pre-navideño lo he tenido que pasar fuera de Murcia por cuestiones laborales. Primero Madrid, luego Toulouse, ahora Lisboa... En esas ocasiones se vuelve a casa con ilusión y turrón debajo del brazo.

Esta vez no fue menos, volvía yo con toda mi ilusión, con algunos regalicos en la mochila. Mamá, mamá, he comprado que... La primera en la frente: descubro que me han robado en el Aeropuerto dos quesos que traía para la familia y una camiseta que traía para el Sr.Skyzos. Para más inri, de la camiseta dejaron el envoltorio. Vaya una puta mierda de espíritu navideño, ¡coño ya!

Y si la cosa empezó mal, fue a peor. Esta vez me fui en avión para evitarme el éxodo con el coche. Problema: me he pasado las vacaciones a expensas de que me llevaran y me trajeran o de coger transportes públicos (sic, había olvidado a qué huelen los sobacos que huelen, ¡vaya que si huelen...!).

Además, en mi casa las fiestas siempre han sido un poco tristonas. No somos una gran familia bien avenida que se reúna en las fechas señaladas con grandes festejos. Más bien al revés, nos solemos juntar sólo el núcleo familiar más allegado, y a veces ni eso. Mi hermana suele tener guardias en Nochebuena o en Nochevieja, por lo que en estas cenas podemos ser entre cuatro y nueve personas.

En los últimos años mi hermana había conseguido librar en Nochebuena, por lo que éramos nueve a la mesa, y mis tres sobrinos dan bastante caña, la verdad. Tener una sobrina en la edad del pavo que no se calla ni debajo del agua y un sobrino rebotao que cena con gorro de lana underground y piercing en la ceja le da vidilla a estas reuniones. El año pasado me gané una mirada gélida de mi madre cuando defendí a mi sobrino por haberse puesto el piercing y dije que lo mismo me ponía uno (ains, si ella supiera lo que llevo en el pezón izquierdo...).

Este año en Nochebuena mi hermana trabajó y cenamos sólo mis padres, mi hermano y yo. Sin mis sobrinos poniendo un poco de alegría, la cena fue rápida pero dolorosa. Cenamos frente a la tele, y me tocó soportar los comentarios fachas y plurifóbicos de mi hermano y las apostillas de mi madre. Mi padre es un bendito que se está ganando el cielo. Los jodíos no se callaron en ningún momento hasta aparecer en la tele JuanaCar the 1st a dar El Mensaje, hay que joderse. Tós callaos como ovejicas oyendo las mismas tonterías de todos los años.

Y yo allí, el hijo bolchevique calladico, tragando carros y carretas para no romper la armonía familiar. ~~Pero llegó un punto en el que me dieron ganas de mandarlos a todos a la mierda.~~ Qué feo está eso en Nochebuena, ¿no?. Y justo coincidió con la aparición estelar de la cabeza visible y travestida de la iglesia católica apostólica y romana: el Papa PacoClavel... digooo Benedicto the XVIth.

Locutora: El Papa Benedicto encendió desde su ventana el cirio, dando inicio a la Navidad.
~~Shepperdsen:~~ ~~El Papa Benedicto debería meterse el cirio por el culo y dejar de joder la marrana.~~

Uys, no lo dije, no lo dije, mira que no lo dije, pero con qué ganas me quedé... Recité mi mantra: paz y amor, paz y amor, paz y amor... ¡Mamá, ponme vino, que me pierdo!.
Y claro, tanto tragarme bilis, tanto tragarme bilis, empecé a sentirme malamente y acabé vomitando la cena. Toma ya, pata de cabrito de a nosécuántos euros el kilo y media docenica de gambas cañería abajo. Primera juerga de la Navidad, abortada. Esta noche no se sale.

Juzgaréis que soy malvado y que estos malos sentimientos en fechas tan señaladas van a hacer que me pudra en los infiernos sin más solución... pero debo decir en mi defensa que quien a los suyos se parece, honra merece. Yo no soy el único en mi familia que tiene pensamientos maléficos de este tipo. Estas cosas son genéticas. Os lo digo yo, que entiendo del tema. Para muestra, una perla materna, que fue elegida por unos amigos como "el comentario más ácido de la Navidad 2008".

Otra vez, viendo los informativos.

Locutora: Más de un millón de católicos, venidos de toda España, con la obispa Rouca VaLela a la cabeza, se dan cita en Madrid para afirmar su amor por Krishto y denunciar el ataque a las familias.
MamáShepperdsen: ¡madre mía, qué valor, la que montarían ahí si pusieran una bomba!
~~Shepperdsen:~~ ~~¡coño mamá, en eso mismo estaba pensando yo!.~~

Vale, no, no lo dije, de nuevo no lo dije, volví a tragarme la bilis y, como consecuencia, la cena de Nochevieja también me sentó mal y después de las uvas no me pude tomar ni una copica. Ale, a darle la bienvenida al 2009 sobrio y sin sexo.

Pero no todo ha sido tan malo en estas Navidades. De nuevo reencontrarme con amigos a los que echaba de menos muchísimo, con recién llegados que se adelantaron a las previsiones, con un Sr.Skyzos que cada vez que lo veo está más guapo, coñe. Y muchas más cosas que se quedaron en el tintero. Eso sí, el año que viene, espero estar ya en casa en Navidad.

Hipotecado o de alquiler, no lo sé, pero en casa.

SE ACABÓ

2008-12-22T19:50:00.003Z

Después de un par de semanas un poco locas, me voy de PSEUDO-VACACIONES (con deberes, eso sí...), sin conexión a internet y con muchas cosas que hacer lejos del laptop. Sólo me quedan dos cosas: desearos las mejores fiestas en casa y una felíz entrada al 2009 (¿este año rima con algo?), hacer la maleta. Me despido hasta enero... Beijos & Abraços!

Tan profundo como un charco

2008-12-09T21:06:00.000Z

Basado en hechos reales.

Tomando café con Monicarmen en su visita a Lisboa. Llega el camarero a la mesa con los cafés. Y los cafés con unos azucarillos Chave D’Ouro. A Monicarmen le toca el siguiente:

“Qué extraño destino es el mío que apenas me consiente pasiones ardientes y me hace agotarme en amores improbables”. José Manuel Saraiva. De su nueva novela: “A los ojos de Dios”.

A Shepperdsen le toca el siguiente:

“El olor a lejía en las manos se puede eliminar si se lavan estas con agua y vinagre”. Sabiduría popular.

¿Qué pasa, tengo cara de mal lector y/o de maruja de mi casa?

El Alto de Ajuda (y II): el Palacio de la Tragedia Griega

2008-12-03T20:55:00.018Z

Tras la destrucción de la Real Barraca en 1794, María I de Portugal, hija del Rey José I, mandaría construir un Palacio menos heterodoxo. Esto es, hecho de ladrillos, como Dior manda.

El proyecto inicial era barroco-rococó tardío (algo más pasao de moda que las camisetas ochenteras con hombreras), pero tras pasar este por varias manos, al final se optó por el estilo neoclásico. La invasión de Portugal por Napoleón (con la connivencia -¡toma palabro!- de los españoles) supuso la huída de la familia real a Brasil a bailar samba, y un atraso considerable en la construcción. La falta de financiación contribuiría a nuevos retrasos y finalmente a una reducción del proyecto inicial.

Tras la vuelta del rey de Brasil en 1821, se sucedieron unos años en los que sólo fue usado provisionalmente. Los distintos monarcas prefirieron el Palácio das Necessidades, en Prazeres (al laíco de mi casa) o el Palácio da Pena de Sintra.

El Palácio de Ajuda se convirtió en el centro de la vida privada de la familia real en el reinado de Luis I. Pero para que esto ocurriera tuvo que producirse una enorme tragedia en el seno de la Familia Real. En 1861 los Infantes D. Fernando y D. Augusto enfermaron de fiebres tifoideas. Encamados en el Palácio das Necessidades, acabarían por contagiar también a su hermano, el Rey D.Pedro V. Entretanto, los Infantes D. Luis y D. João, de viaje en Bélgica, reciben noticias de la gravedad de la situación y zarpan en dirección a Lisboa. Cuando llegan a puerto, el Infante D. Luís es recibido por los dignatarios que doblan las rodillas y le tratan de “Majestad”. El Rey D.Pedro V había muerto en el momento en que supo, por el doblar de las campanas, de la muerte de su hermano el Infante D.Fernando. D.Augusto mejora, pero el recién llegado, D.João, se contagia y muere poco más de un mes después...

Los tumultos, supersticiones y teorías tras las tres muertes en la Familia Real aconsejaron al nuevo Rey abandonar el Palácio das Necessidades, instalándose en el Palácio de Ajuda. Y el Palácio y el puesto de Rey le llega con sorpresa: se sortea y le toca Princesa con quién casarse, D.María Pia de Saboya, que antes de llegar a Lisboa elabora una lista de exigencias en lo referente a su nueva residencia. De hecho, Rey y Reina parece que eran la noche y el día y eso se deja ver en los espacios que ocupaban uno y otro. El Rey, humilde y llano, la Reina principesca e imponente. De hecho, la nueva Reina hizo que se construyeran nuevos cuartos, se modificaran divisiones, que sus baños tuvieran bañera y agua corriente; ella fue la responsable de la Sala de las Cenas (para las comidas diarias de la familia), de las zonas de ocio, como la Sala de Música, la Sala Azul, el Jardín de Invierno, el billar, el Taller de Pintura y la Sala China. Sólo el Dormitorio de D. Maria Pia, con su alcatifado (digooo enmoquetado), con decoración estilo Napoleón III y su despacho (la Sala Verde) preparados por D. Luís como sorpresa para su llegada permanecerían inalterados. Estos grandes aposentos contrastaban con los reducidos espacios del Rey. El Cuarto de D. Luís estaba subdividido en pequeños espacios: despacho, aseo, cuarto de dormir y baño bien diferenciados. Subdivisiones tan pequeñas que ya en sus últimos años de vida, los médicos tendrían que obligarle a pasar a un cuarto mayor y mejor aireado para que no empeorase su salud.

En 1910 se proclamaría la república y desde entonces el Palácio es un museo histórico en el que se puede apreciar el estilo de vida de la familia real portuguesa a finales del siglo XIX, sala de exposiciones temporales y sede del Ministerio de Cultura y de la Biblioteca Nacional de Ajuda. En 1974 sufriría un incendio en el que se “perderían” numerosas obras de arte. Curiosamente, algunas de ellas "reaparecerían" algunos años después en diversas Salas de Subastas de Arte. Ejem. Parece que esas cosas pasan en todos lados...

Pero a pesar de los esfuerzos de D.Maria Pía, el Palácio nunca fue acabado. Y si por una lado es una monería neoclásica (a pesar de estar enclavado en un barrio humilde y de colgarse la ropa pa secarse a escasos 100 metros de la entrada), por el otro, es... es... esto que no tiene nombre.

Ale, ahí queda eso. Me refiero al post y a los de la GNR, que se que os gustan, viciosillas. Por cierto, voy a tener que acabar haciendo una donación a la wikipedia, porque lo mío no tiene nombre. O sí, no sé...

El Alto de Ajuda (I): la Real Barraca

2008-11-23T11:16:00.013Z

En el s.XVIII, unos terrenos cercanos a Belém fueron comprados con la intención de construir un palacio de verano para la familia real. Pero el 1 de noviembre de 1755, el suelo de Lisboa tembló durante seis largos minutos, olas gigantes inundaron la ciudad varias veces y lo poco que quedaba en pie fue pasto de las llamas de los incendios que siguieron durante los días siguientes. Se calcula que la intensidad del terremoto fue de entre 9 y 10 en la escala Richter. El 90% de la ciudad fue destruída y se perdieron cerca de 100.000 vidas. No es de extrañar que la población desarrollara una fobia a vivir bajo techo, por miedo a las réplicas. El Rei D. José I de Portugal no fue ajeno a esa fobia. De hecho, la familia real salvó la vida de casualidad. La hija menor pidió pasar el día de todos los santos fuera de la ciudad, por lo que acudieron temprano a misa y de allí partieron a Belem, donde los efectos del terremoto se sintieron mucho más levemente.

El saviour earthquake, no fue tan saviour...

El Rey, un poco más pallá que pacá, se negó a partir de entonces a vivir en edificios de ladrillo. Para real disfrute mandó que se construyera en el Alto da Ajuda un palacio de madera al que llamó: Real Barraca o Paço de Madeira. Pero nada que ver con lo que estáis pensando. Ideado por importantes arquitectos de la época, además de resistente a movimientos de tierra, fue decorado con los mejores muebles, tapizados, pinturas y joyas. Era una estructura grandiosa en la que tuvo su sede la corte portuguesa durante tres décadas, en una atmósfera de lujo alimentada gracias a las riquezas traídas del Brasil.

Pero es lo que tiene la madera. Que arde. En 1794, un descuido de un criado con una vela provocó un incendio que la destruyó por completo. Sólo se salvaría de la estructura original la Torre da Paroquial (o Torre del Gallo) que aún se encuentra en aquél lugar, en el que fue construído otro palacio...

(To be continued)

Pimba (III): la Movida Ochentera Pimba

2008-11-21T18:47:00.004Z

Sábado tarde... toca algo ligerito. Por ejemplo... ¡¡un post de música pimba!!

¡Pimbas!, cá vai... ¡¡Duo Sao Lindas!!

El dúo estaba formado por dos hermanas Sao y Linda Martinho. Lo he intentado, he buscado el pasado, el presente y/o el futuro de estas mujeronas, pero no he encontrado nada. Ni de los novios tampoco, que no sé si salieron huyendo de ellas. Ni de las del coro, que no sé si habrán aprendido ya a bailar. Sólo sé lo que se intuye en el vídeo, dos mujeres con mucho arte en su interior (por eso les rebosan los vaqueros, que ellas cuando "expulsan" el arte se quedan de lo más delgadicas), que en los años ochenta brillaron al otro lado del atlántico cantando en fiestas para tugas nostálgicos. Y que aún se las recuerda, por ejemplo, en éste, su blog. Y en su casa a la hora de comer. Ale, a disfrutarlas...

Si hubiera un Canomori 2009, las Baccaras tendrían que homenajearlas, ¿o no?

Y como sé que os gusta el tema música pimba, os recuerdo que están por ahí los siguientes energúmenos: el Quim (que dió un concierto en la Estaçao Agronómica, al laíco de mi casa antes de ser totalmente destruída en el terremoto del viernes pasado) y Kelly (cuyas mallas blanquitas me siguen acompañando en mis sueños húmedos).

¡¡Gran terremoto en Lisboa!!

2008-11-20T13:29:00.007Z

A las 17:30, el suelo de la región de Lisboa ha temblado. Las emisoras de radio hablan de un seísmo de magnitud 6.9 provocado por un desplazamiento de la Falla del Valle Interior del Tajo. Unos diez edicifios han colapsado, y se estima que casi mil tienen daños severos. El tránsito está afectado en aproximadamente el 13% de las calles de Lisboa. El seísmo también ha afectado a Santarém y Setúbal. Se calcula un número de muertos en la región de entre 500 y 600 y un número equivalente de heridos graves. Cerca de un millar de personas han tenido que ser hospitalizadas y unas 10000 han sido desalojadas de sus edificios.

En la capital, el terremoto se ha ensañado especialmente con las zonas ribereñas. Alcântara, es la zona más afectada, con entre un 15 y un 30% de edificios afectados. Le siguen las freguesías más céntricas: Santos, Estrela, Encarnaçao y Bairro Alto con entre un 5 y un 15% de edificios afectados. Los túneles del centro de la ciudad están intransitables, y en muchos puntos de la ciudad, el tráfico es imposible a estas horas del día.

El Centro Comercial Colombo ha sido evacuado debido a serias dudas acerca de la estabilidad de la estructura. También han sido evacuados varios hoteles de la ciudad, el Hospital de Santa María, centros comerciales, bancos, facultades y la red de Metro de la ciudad. El Instituto de Agronomía de Alcântara ha sido pasto de un incendio. Al parecer una fuga de gas natural provocó una gran explosión cercana al Observatorio que se oyó desde mi casa pocos minutos después del temblor.

En el Cementerio dos Prazeres se ha producido un importante corrimiento de tierras, que llegó a sepultar a un vehículo. Al menos 7 desaparecidos se contabilizan en la zona. Varios vehículos han caído al Río Tejo en diversos puntos, mientras que un paso a nivel se ha desplomado en la zona de Alcântara-Mar, dejando atrapados a los ocupantes de varios vehículos. Bomberos, Policía, Ejército y Protección Civil no dan abasto para atender a las llamadas y se ha pedido la ayuda de voluntarios.

Este fin de semana hay un simulacro de un gran terremoto en Lisboa. Y me ha sentado muy mal que mi barrio sea el más afectado. Muy mal, muy mal, muy mal. More information, aquí.

Un intermedio freak

2008-11-06T22:01:00.002Z

Desmontando el mito portugués (I)

2008-11-02T16:31:00.010Z

Inicio aquí un ciclo de posts repasando personalidades portuguesas atípicas, desmontando el mito portugués: nada de prototipos y clichés. Esto empieza fuerte. ¿Un hombre, un mito?: José Castelo Branco. Bora-lá!

Desmontemos el mito: o Rei do jet set português nació en Mozambique, hace 50 añitos, hijo de un conductor de la alta sociedad. Pero muy bien que se conserva (en formol), sus buenos cuartos le debe costar, claro... A los 12 años se muda a Lisboa y empieza a trabajar. Primero como modelo (no siempre de ropa masculina, por cierto) y después como drag queen de la noche lisboeta en el Trumps (la disco gay por excelencia). Creó un célebre alter-ego: era conocido como Tatiana Romanova.

Poco a poco, gracias a sus amistades, entró en la jet-set portuguesa, hasta casarse, en 1996, con la muchimillonaria inglesa Betty Grafstein (no confundir con los Clamstein, la familia de Ángela Lansbury Clamstein). Desde entonces viven a caballo entre Sintra (Portugal) y Nueva York (USA). Porque ellos son asíN de glamourosos y lo valen. La perla se dedica al comercio de arte, vendiendo las joyas que diseña su señora.

Si no nos fijamos en su porte masculino, sus modos exuberantes, extravagantes y polémicos (como dicen, muy finamente, en la wikipedia), podría parecer normal... Pero es que tiene más pluma que la gallina caponata y pierde más aceite que la furgoneta de Locomía. Pero no se confundan... él carga a la derecha.

Después de participar en un reality-show de la TVI, Quinta das Celebridades, se convirtió en famoso oficial, especialmente porque resultó ganador del programa frente al actor porno brasileiro, Alexandre Frota (que-te-frota, si no el pito, las pelotas) que le arreó un morreo frente a las cámaras en la final. Hay que ver lo que hace la gente por ganar un concurso. Les presento: aquí Alexandre, aquí mis lectores.

Y de ahí a caer en picado, todo es un paso. Detenido en las aduanas acusado de tráfico de joyas. y diamantes. Acusado de robar (“desviar”) objetos de decoración del Hotel Ritz de Lisboa (donde se alojó durante 3 meses)... Aquí en un concurso de TV... mostrando su masculinidad mientras pelea con unas cucarachas a las que llama "bichas"... (Esto tiene más gracia en portugués, porque bicha es también maricón... y claro, esa palabra y esa pluma...).

Llegó a tener su propio programa en TV, participó en otros dos reality shows, nuevamente con Alexandre Frota (frota-que-te-frota, yo creo que le cogió gustillo al tema). Y ahora, se dedica a la música, miedo, miedo, miedo...

No me llames reina...

2008-10-30T12:16:00.003Z

En el libro de Pilar Urbano "La Reina, muy de cerca", a la pregunta de "¿qué piensa del famoso por qué no te callas del Rey a Chávez?", la Reina contestó: "No debo valorarla. La Reina tiene menos libertad de expresión que tú".

Sin embargo, no le faltó libertad de expresión para despacharse a gusto contra gays, lesbianas y transexuales, en contra del matrimonio homosexual y en contra de las manifestaciones de orgullo homosexual.

Hoy nos han dado nuevos motivos para pedir la 3ª República: que mis impuestos no paguen la homofobia de la corona. Si hoy tuviera a la Reina, realmente muy de cerca, le cantaba las 40...

La noticia completa: en rojo y en azul. Como ha dicho Llamazares, "por suerte, en el Estado español el Rey reina, pero no gobierna, y la Reina tampoco gobierna".

Fados (II): Mariza

2008-10-26T15:00:00.002Z

Hablar de fados en Portugal era hablar de Amália Rodrigues: el máximo ejemplo del fado, la voz de Portugal, reina del fado y principal embajadora de Portugal en todo el mundo. La voz de Amália se apagó poco a poco, con los años, incluso muchos de sus seguidores piensan que debería haberse retirado antes de que su voz se estropease, para legar a la memoria colectiva su voz en todo su esplendor.

Donha Amália tiene una sucesora, aclamada como tal por el pueblo portugués: Marisa dos Reis Nunes, nacida en Mozambique hace 35 añitos a los seis meses de gestación. Sobrevivió para contarlo y para cantarlo. Mariza, la fadista del s. XXI es una mulata con el pelo corto engominado y teñido de rubio, que se sube a los escenarios enfundada en negro (como corresponde a los fadistas) para desgranar una voz maravillosa.

En 2007 fue la primera portuguesa en recibir una nominación en los Grammys Latinos. El mismo día que se daban los premios ella daba un concierto en Lisboa, rodeada de amigos músicos. Ya al final del concierto salió al palco y se dirigió al público diciendo "Ya sé que muchos de los que estáis aquí esperáis saber si he ganado el premio. Hace unos minutos que se ha desvelado el nombre del ganador... así que hice bien en quedarme aquí con vosotros y no suspender este concierto..."

No doy mucho el follón, si queréis saber más sobre ella podéis pinchar aquí (en portugués) o aquí (en español).

El caso es que tantos premios, reconocimientos y ubicuidad mediática han hecho que algunos incluso hablen de SuperMariza, una nueva SuperHeroína capaz de resolver los problemas del Portugal actual: convencer a los ladrones de que no roben, arreglar los coches que se estropean... o incluso de convencer a Sócrates de que dimita (cuánta mala baba se gastan los Gato Fedorento con el primer ministro).

Aquí una selección de sus canciones:

María Lisboa, un fado festivo, que se suele cantar en las casas de fados para turistas del Bairro Alto con ayuda de las palmas del público:

Transparente, una canción que canta a su abuela negra, que influyó mucho en su infancia.

Un ejemplo de que el fado es algo plástico y aún en evolución: la unión de fado y flamenco en una colaboración con Miguel Poveda, Meu fado, que formaba parte de la película Fados de Carlos Saura.

Gente da minha terra, la canción que pone los pelos de punta. El marco, increíble: concierto gratuíto a las orillas del Tejo, junto a la Torre de Belém, con miles de personas escuchándola emocionadas. En una entrevista, Mariza reconoció que no pudo evitar emocionarse con esta canción, perdió el control y rompió a llorar... y se enfadó porque en el escenario la profesionalidad debía ir por delante. Pero es que cada vez que lo oigo a mí también se me pone un nudo en la garganta. Sólo esta canción, ya le habría valido el Grammy... aquella noche le valió una ovación.

Bueno, creo que ya basta, que vais a acabar con sobredosis de SuperMariza. More, only upon request...

Científico, freak y sexy-sexy.

2008-10-23T23:59:00.004+01:00

Los que nos dedicamos a la ciencia tenemos fama de ser raros, raros, raros (leer con la entonación de Florentino). Y cansinos. Debo reconocer que en mis últimos tiempos de tesis evitaba las conversaciones con otros becarios porque al final todo se reducía a hablar de becas, jefes, índices de impacto y RMNs. Pero llegué tarde, porque ya había sido abducido por el lado oscuro de la ciencia.

Después de más de siete años enclaustrado muchas horas al día en un laboratorio, y especialmente en los últimos dos años, me he descubierto haciendo cosas, digamos, raras. Llevarse el trabajo a casa está mal, pero llevarse las manías que coge uno está aún peor.

Me he dado cuenta de que aplico la "técnica estéril" de la cabina de flujo laminar en la cocina: los botes se abren evitando tocar los bordes, las tapas se dejan boca arriba, ¡¡no pases la mano por encima del colacao, que se puede contaminar!!. Una vez dudé durante unos minutos pensando cuál era la mejor forma de abrir el bote de mahonesa sin que perdiera la esterilidad. Jatetú. Y no digamos si te crece moho sobre el queso... que te piensas si pedirle a los reyes un microscopio para ponerlo en el salón, entre la tele y el portátil. Muy fuerte, maricármenes, de parafusos (tornillos) vamos bien gracias...

Pero no soy el único abducido. He aquí algunos ejemplos:

En mi laboratorio actual se ha extendido la creencia sobrenatural de que para que cierto aparato funcione es preciso: subir el aire acondicionado, cerrar todas las puertas, evitar que nadie se acerque a más de un metro, poner las muestras en el carroussel a la pata coja (¡siempre la derecha!) y ponerle una estampica de Nossa Senhora de Fatima pegá por el lao por donde coge el tampón. El conflicto llega cuando alguien quiere usar el aparato de al lado para el que, casualmente, se ha extendido una creencia sobrenatural totalmente contraria...

Tengo amigas que se llevaban plaquicas Petri a casa para incubarlas como si de gallinas cluecas se tratara, para ver sus colonias de bacterias al día siguiente. Y claro, si tenía suerte y tenía colonias, las compis de piso se quejaban de que metiera la placa petri al frigorífico para conservarla. ¡Qué poca consideración...! De las compañeras, claro.

Tuve un jefe que nos reconoció que tuvo a su primer hijo cuando clonó su primera proteína: "para celebrarlo". Y al segundo cuando clonó otra un par de años después... Y en ese momento acababa de clonar la tercera, y ya estábamos esperando que se decidiera a dejar preñada a su mujer.

Hay comerciales que reconocían que guardaban muestras de kits de PCR en el congelador de la casa de su madre, entre las chuletas de cordero y las albóndigas frudesa. Que te los ofrecían, claro, y tú te imaginabas en el laboratorio, poniendo tu PCR y oliendo a empanadilla de bonito... Y lo mejor, lo mejor, lo mejor, aunque me salga un poco del tema, un comercial musculoca con una pluma muy graciosa que iba al mismo gimnasio que mi ex-compañero de piso y que le soltó en el pasillo, delante de su jefe... ¡maricón, no te había reconocido!, ¡claro, con tanta ropa!...

Luego están esos momentos en los que ante un problema de la vida cotidiana empiezas a aplicar tus conocimientos de química-física-biológica y de los productos químicos, riesgos y prevención. Que no está mal, que a veces te ayuda a quitar alguna mancha o a que no se te pegue el cocido., pero eso sí, ver una película de ciencia ficción se convierte en algo insulso y anodino, porque encuentras errores y no tienes nada más que quejas por lo fácil que parece todo. Me acuerdo de una miniserie que dieron hace unos años sobre la vida de Sevela Anchoa en la que veía sus polinucleótidos con un microscopio de todo a cien, más bien que ná. O aquella película en la que se pasan dos horas buscando a un mono que es resistente a un virus morrrtarl y que una vez que lo pillan fabrican el anticuerpo contra el virus a partir de células del mono a escala industrial en dos minutos. CSI no me lo mientes. Y, tanimientras, uno jodío tardando años en hacer una mierditesis...

Pero a lo que iba: el público general no sabe a la presión freak a la que estamos sometidos los científicos. Para empezar, en un laboratorio sólo un tanto por ciento muy bajo de las personas son normales. Pero es que hay por ahí ejemplos mucho más claros de lo que es ser freak científico (una subclase que debería reconocerse por sus características propias y definitorias). Hace unas semanas me llegó al correo un SPAM científico (sí, sí, eso existe, que no todo se reduce a lo de enlarge your penis y compre relojes suizos baratos, que también me llega). Así llegué al laboratorio de la Dra. Emma Frost, donde, al menos presuntamente, se investigan "cosas serias", y donde la gente está más pallá que pacá. Y si no os lo creéis, echad un ojo al elenco de personajes. Y claro, después de tantos años tragándome los roll... digoo, escuchando interesadamente las historias de la Patrulla X que el Sr. Skyzos ha tenido a bien contarme, no se me escapa que Emma Frost es un personaje de comic. Y a la Doctorsita tampoco, que en su página web tiene una foto de la muñequica. [No, ella no se parece, pero eso es que ya sería rizar el rizo].

Y ya para acabar, dos ejemplos más de frikadas varias. Dos videos promocionales de productos de laboratorios de Biología Molecular. En ambos casos compañías líderes que, en principio, no deberían necesitar hacer publicidad chorra para vender sus productos. O sí:

The PCR-song...

It's called ep-motion...

Y para que no se diga que los únicos nerds somos los bio-cosas y los quimicefos, aquí una versión del I will survive protagonizada por estudiantes de COU en un examen de física. Los que sean de letras puras, abstenerse de buscar el sentido de la canción, con ver las coreografías ya os reís...

Y vosotros, ¿cómo nos veis?

Y los científicos, ¿cómo veis al resto del mundo?

¡Creced y comunicaos! (¡Pero no os multipliquéis, coño!)

(Very) Big Sarko

2008-10-19T23:13:00.003+01:00

Que conste que yo estaba leyendo un periódico serio, decente y "como debe ser" y nada, nada, nada facha. Vamos que leía esto (por comparar). El caso es que en ese periódico tienen dos blogues que leo con asiduidad (ahora mi imagen está cayendo por los suelos): este y este otro. En el primero, un mariquita salido se somete a linchamiento público (los lectores de ese periódico generalmente lo ponen a caldo... y los directivos del periódico tan contentos, porque se les disparan las visitas). En el segundo, una osa televisiva habla de sexo para la generalidad del público hetero. Bueno, lo intenta, porque todas las anécdotas que cuenta parecen sacadas de la versión gay de Sexo en NY. Pero está graciosillo.

Y esta semana, en el segundo blog venía un link a este vídeo del youtube:

Vaya por delante que a mí este señor nada de nada, y con las imágenes estas aún menos. Qué angustia gensanta, qué angustia. Y qué angustia de señora primera dama, oiga!

Ale, a empezar la semana a lo grande!!

Marujeando en palacio

2008-10-16T21:34:00.010+01:00

Leído en ElPaís, aunque bien podría haber sido el Diez Minutos:

La duquesa de Alba visita La Zarzuela

La reina Sofía ha recibido personalmente a Cayetana Fitz-James Stuart esta mañana en su domicilio

MÁBEL GALAZ - Madrid - 16/10/2008

La reina Sofía ha recibido esta mañana en audiencia privada a la duquesa de Alba. Así lo ha confirmado un portavoz de la Casa del Rey. El encuentro se ha producido a petición de Cayetana de Alba quien había expresado públicamente su interés porque doña Sofía conociera la relación que mantiene con Alfonso Díez.

(...)

Fue la propia duquesa la que explicó públicamente hace varios días que quería hablar con la reina para contarle la relación que mantenía con Díez, el enfado de sus hijos y pedirle consejo sobre si debía casarse.

La noticia completa, aquí.

No me digáis que no es molt fort. Que uno se pone a pensar en la Duquesa y la Reina cotilleando y haciéndose confesiones íntimas... y le entra un repelús y unos sudores fríos que pa qué...

Bueno, lo importante es que ya es jueves. Mañana viernes, y después... ¡¡fin de semana!! Ya sabéis lo que toca:

Levantarte tarde Tirarte al sofá.
Comer algo
Y simplemente, dejar que pase el tiempo...
Eso, felíz finde...

Uno de la RAE

2008-10-14T19:37:00.001+01:00

marrano¹, na.

(Del ár. hisp. muḥarrám, y este del ár. clás. muḥarram, declarado anatema).

1. adj. despect. Se decía del converso que judaizaba ocultamente. U. t. c. s.

2. adj. ant. Se decía de la persona maldita o descomulgada. Era u. t. c. s.

3. m. y f. coloq. Persona sucia y desaseada. U. t. c. adj.

4. m. y f. coloq. Persona grosera, sin modales. U. t. c. adj.

5. m. y f. coloq. Persona que procede o se porta mal o bajamente. U. t. c. adj.

6. m. cerdo (‖ mamífero artiodáctilo).

7. f. cerda (‖ hembra del cerdo).

marrano².

(Del fr. merrain).

1. m. Cada uno de los maderos que en las ruedas hidráulicas traban con el eje la pieza circular en que están colocados los álabes.

2. m. Cada uno de los maderos que forman la cadena del fondo de un pozo.

3. m. Pieza fuerte de madera, colocada sobre el tablero de las prensas de torre de los molinos de aceite, que sirve para igualar la presión.

FotoPost para empezar el fin de semana

2008-10-09T21:38:00.008+01:00

Proverbios portugueses

2008-10-04T01:16:00.004+01:00

En el laboratorio tenemos una compañera que es de Caldas da Rainha. No sé si este dato es significativo o no... el caso es que la tipa habla por los codos y muy alto, lo que ya le ha valido algún puntapié en la espinilla por debajo de la mesa cuando ha hecho algún comentario en público sobre los jefes o sobre otra persona del laboratorio más alto de lo debido.

Pero lo mejor de sus discursos son las perlas de sabiduría que nos regala con sus frases hechas. Esos proverbios populares resumen siglos de civilización. Hace unos meses me quedé impresionado con el siguiente diamante hecho frase:

"Caballo amarrado también pasta"

Osea, lo máximo. Pero es que esta noche, en una cena ha soltado una frase que a nadie ha dejado indiferente. No rima, pero no le hace falta para impactar. Sentaos antes de leerla:

"Mujer peluda, es buena en la cama"

Ni que decir tiene la que se ha montado en el restaurante...

El diablo viste de Prada cuando juega con el ángel

2008-09-28T16:16:00.008+01:00

Cuando te pasas demasiado tiempo pensando en tí, empiezas a tener la paranoia de que todo lo que te rodea responde a una fuerza superior que te lanza señales. Ves una película y te ves reflejado en l@ protagonist@, lees un libro y encuentras mensajes, vas a un restaurante, la gente habla contigo y crees que... ¡que la gente habla contigo!. Por Dior y por la Virgin, ¿nos estamos volviendo locos u qué?

Hace unos días Meg se preguntaba lo qué es una loca-el-pijo. Yo me he encontrado con muchas locas-el-pijo a lo largo, a lo ancho y a lo profundo de mi vida. Algunas entrañables, a las que hasta echo de menos (en silencio) a pesar de sus manías cuasi-patológicas. Bueno, o patológicas del tó. Otras no tan entrañables y a las que me gustaría dar la patada asap, antes de que me pegue su bipolaridad no diagnosticada.

Anoche vi El diablo viste de Prada, y aunque mi ~~jefa~~ loca-el-pijo no vista de Prada, no pude dejar de relacionarla, pero es que esta mañana leía, leía... y he vuelto a encontrar paralelismos asombrosos. Con mucho menos algunos se montan una teoría conspiratoria. No me digas tía. Pues sí chuchi.

Lo de que la gente habla conmigo en los restoranes (aunque sea de fútbol) merece un post aparte. Dadme un par de días para escribirlo. Eso sí, os dejo con el mensaje que Carlos Ruíz Zafón me mandó en su libro. Ahí es ná. A ver quién piensa que estoy loco... Moraleja: trabajah eh malo pa loh nérvioh.

(...) Volví al escritorio y me senté frente a la pila de anotaciones y apuntes que había ido recopilando para el libro del patrón. Repasé aquellos esbozos de historias (...). Me pregunté si era aquello lo que el patrón había visto en mí, una mente mercenaria y sin reparo en urdir un cuento narcótico capaz de enviar a los niños a dormir o de convencer a un pobre diablo sin esperanza de asesinar a su vecino a cambio de la gratitud eterna de deidades suscritas a la ética del pistolerismo. Días atrás había llegado otra de aquellas misivas citándome con el patrón para comentar el progreso de mi trabajo. Cansado de mis propios escrúpulos, me dije que apenas quedaban veinticuatro horas para la cita y al paso que llevaba iba a presentarme con las manos vacías y la cabeza llena de dudas y sospechas. Sin más alternativa, hice lo que había hecho durante tantos años en situaciones similares. Puse un folio en la Underwood y, con las manos sobre el teclado como un pianista a la espera de compás, empecé a exprimir el cerebro, a ver qué salía.

Carlos Ruíz Zafón.
El juego del Ángel.
2008. Ed. Planeta pp. 311-312.

Si fuera (in response to Sr_Skyzos)

2008-09-04T23:48:00.007+01:00

Un mes: Abril. Aguas mil.

Un día de la semana: Sábado.

Un momento del día: El despertar de un sábado, no tener prisas, ni tener que trabajar, abril ventana y que esté soleado. Y salir a pasear.

Un planeta: OmicronPersei8.

Un animal: Una víbora.

Un mueble: Un sofá.

Una bebida: Granizado de limón. Con Brugal.

Un instrumento musical: La flauta de un sólo ojo, o las maracas de Charo...

Una fruta: El malocatón.

Una canción: "Linger", de The Cranberries. O "Aquellas pequeñas cosas" de Serrat, cantada por Ketama. ¿Ketama? Un granizado de limón. Con Brugal. Se faz favor. Obrigado.

Una materia: Las matemáticas. ¿O es un material? El lino...

Una parte del cuerpo: Los ojos.

Un objeto: Un manojo de llaves.

Una comida: Un vaso de leche con galletas.

Un personaje animado: Pocoyó, obviamente. Me pone.

Un número: El 2.

Un coche: El mío, un Ibiza, azul-grisáceo, llamado "el primo homosexual de azulín" por ser el primo homosexual de azulín, el coche del señor *. ¿No es asín?.

Una ciudad: Lisboa y Madrid (¡¡puente aéreo ya!!). La primera por haberme acogido así de bien, y la segunda porque no hay visita a Madrid que decepcione. No sé purcuá.

Un mar: Mediterráneo.

Un idioma: El castellano, pero cada vez menos, ya no lo hablo ni en la intimidad.

Una flor: El jazmín, recuerdos de un patio de... Cartagena.

Un color: El rojo.

Un verbo: Necesitar.

Una estación del año: El otoño, por supuestísimo.

Una prenda de vestir: Unos boxers.

Un libro: “Cien Negritos”, de Lewis Carroll.

Un país: España, a pesar de lo mucho que la desconozco.

Un lugar: Mi cuarto en el piso de la Fama, con sus vistas de la catedral.

Un deporte: Spinning (hoy venía pensando en el coche que tengo mono).

Una película: “Las Horas”.

Un olor: El olor del mar en primavera. Resucita a un muerto.

Una serie: V, por supuesto!!

Un sabor: Dulce.

Un signo del zodiaco: Aries (en português, "carneiro").

Un perfume: Boss Bottled.

Una tontería: Tonterías las que hago todos los días.

Gracias Señor Skyzos. Y gracias también por darme una excusa para publicar un post en este blog moribundo. Uno de estos díás volveré por aquí...

Imágenes que valen más que mil palabras

2008-06-14T15:47:00.004+01:00

Así se siente un joven becario post-doctoral cuando entra en su segundo año de beca y va agobiado por el trabajo, intentando mantener la vida fuera del laboratorio. En estos momentos me acuerdo de la frase que decía mi gemela: "No sé si tirarme al tren o al maquinista". Y perdonad la falta de constancia.

TV made in Portugal

2008-05-01T15:52:00.003+01:00

Aquí van dos ejemplos de series de TV portuguesas.

La primera cuenta la historia de un edificio antiguo situado en el centro de Lisboa. En él conviven una pija (beta) que acaba de mudarse com o seu fofinho namorado (de tronco nú en el minuto 3:30), dos hermanas (una solterona y otra divorciada) que viven juntas, una viuda, una pareja de gays (uno liberado y el otro -espectacular- metido en el armario), una lesbiana embarazada (precisamente de uno de los gays), un portero salidillo con un padre muy impresentable, un divorciado que vive con su hijo y su madre y el administrador de la casa y su mujer, que es mala-mala-mala, a la par que cotilla. El título de la serie es: Aqui não há quem viva.

La segunda está ambientada en el final de los años 60 y principios de los 70. La protagoniza una familia media. El padre es empleado en una imprenta, mientras que la madre es abnegada ama de casa y costurera. Tiene dos hijos: el más pequeño empieza a despertar a la vida y darse cuenta de las cosas que pasan a su alrededor, y es el narrador de la historia, mientras el mayor es estudiantes de medicina y no para de meterse en líos por sus ideas políticas y por dejar embarazada a su novia. La hija, modernísima peluquera, mira con envidia a la vida en los países modernos del entorno. Además viven con la madre de ella, una señora mayor que ve escandalizada cómo cambian los tiempos a marchas forzadas a su alrededor. Esta se llama: Conta-me como foi.

25 de Abril, parte III: ¿y ahora?

2008-05-01T15:40:00.003+01:00

Treinta y cuatro años después de la Revolución de los Claveles, el espíritu del 25 de abril se ha ido diluyendo. La fiesta ha acabado por ser sólo un día más de vacaciones, para salir de la ciudad, ir a la playa o al pueblo y descansar. Los jóvenes que nacieron en democracia no alcanzan a comprender el verdadero significado del día, como ocurre en España con el día de la Constitución.

La Memoria Histórica se ha ido diluyendo con el paso de los años. En marzo de 2007, la RTP lanzó una encuesta-concurso para elegir a la personalidad portuguesa más importante de la historia del país. Este formato televisivo ya había pasado en otros países. En Francia salió elegido Charles de Gaulle, en Inglaterra Winston Churchill, y en USA Ronald Reagan. En Portugal, el dictador António de Oliveira Salazar fue elegido o maior português de sempre, por delante de poetas, descubridores, reyes y hasta fundadores de la patria, con un 41% de los votos totales.

25 de abril, parte II: los Claveles

2008-04-25T00:20:00.002+01:00

Pocas semanas antes del 25 de abril ya se había producido algún intento de revuelta militar, que fue rápidamente neutralizado por el gobierno. Los Capitanes sabían que el éxito de la Revolución dependía no sólo de la rapidez sino también de la extensión de ésta. "Era necesario sincronizar los relojes de los Revolucionarios, y para ello, la segunda señal del inicio de la Revolución sería dada a las 0h 20min: la lectura de las primeras estrofas de la canción Grândola Vila Morena, de José Afonso, en Rádio Renascença, la radio católica portuguesa. La canción, que habla de la fraternidad entre las personas de Grândola, una ciudad alentejana, había sido prohibida por el régimen de Salazar, por asociarla al Comunismo. Ésta era la señal que confirmaba el golpe y marcaba el inicio de las operaciones, en una acción concertada de colaboración entre varios regimientos militares.

En la capital, a las tres de la madrugada se inició la ocupación de los puntos clave para el éxito de la operación: el Aeropuerto, el Rádio Clube Português, la Emissora Nacional, la Rádio Television Portuguesa y Rádio Marconi.

En el norte, el Quartel General de Porto sería tomado por los golpistas, mientras las fuerzas de Lamego y Viana de Castelo también se colocaron de lado del golpe. Cuando el régimen ordenó a las fuerzas de Braga avanzar sobre Porto para sofocar el levantamiento ya era demasiado tarde: éstas se habían adherido al golpe.

Una vez controlado el Aeropuerto Internacional de Lisboa, se dio la orden de que se leyera el primer comunicado del MFA, lo que ocurriría a las 4h 26 min:

Aqui posto de comando do Movimento das Forças Armadas. As Forças Armadas portuguesas apelam a todos os habitantes da cidade de Lisboa no sentido de recolherem a suas casas, nas quais se devem conservar com a máxima calma. Esperamos sinceramente que a gravidade da hora que vivemos não seja tristemente assinalada por qualquer acidente pessoal, para o que apelamos para o bom senso dos comandos das forças militarizadas, no sentido de serem evitados quaisquer confrontos com as Forças Armadas. Tal confronto, além de desnecessário, só poderá conduzir a sérios prejuízos individuais que enlutariam e criariam divisões entre os Portugueses, o que há que evitar a todo o custo. Não obstante a expressa preocupação de não fazer correr a mínima gota de sangue de qualquer português, apelamos para o espírito cívico e profissional da classe médica, esperando a sua acorrência aos hospitais, a fim de prestar a sua eventual colaboração, que se deseja, sinceramente, desnecessária

Siguiendo al comunicado, se tocaría A Portuguesa, el himno portugués. (Recomiendo escuchar esta entrañable versión que me he encotrado en YouTube)

Mientras tanto, el Aeropuerto Militar de Figo Maduro (Aeródromo de Tránsito nº. 1), adyacente al Aeroporto de Lisboa, fue ocupado por un sólo hombre, el capitán piloto-aviador Costa Martins, marcándose el farol de que el aeródromo estaba rodeado por una Compañía de la Escuela Práctica de Infantería. Costa Martins se dirigió a la torre de control del Aeropuerto de Lisboa y usando la misma trola, dio orden de cerrar todo el tráfico aéreo civil en Portugal.

La Escola Prática de Cavalaria de Santarém ocuparía el Terreiro do Paço (el centro histórico de Lisboa, la Praça do Comercio) a primeras horas de la mañana. Poco después, las tropas se moverían hacia el Quartel do Carmo, donde se encontraba el Jefe del Gobierno. Ese mismo día, Caetano se rindió, aunque exigió pasar el poder al General António de Spínola, que no formaba parte del MFA, de modo que el poder no cayese en el pueblo. En seguida huyó al exílio en Brasil.

Durante todo el 25 de abril se sucederían los comunicados del MFA llamando a la calma a las tropas y a los portugueses, intentando evitar, en lo posible cualquier derramamiento de sangre innecesario. La Revolución resultó en la muerte de cuatro personas, cuando la policía política (PIDE) disparó sobre un grupo que se manifestaba a las puertas de sus instalaciones en Lisboa.

La Revolución triunfó por la desmoralización, apatía e indisciplina del ejército. La policía política sabía de la revuelta, conocían a los cabecillas e informaron al gobierno, aunque este no dió órdenes de actuar. Eso sí, esperaban que la revuelta ocurriera el día 1 de mayo, siendo sorprendidos una semana antes.

La Revolución de Abril tuvo un enorme apoyo popular. Sin embargo, la gente salía a la calle mayoritariamente con la intención de ser espectadores del aparatoso espectáculo militar que de cooperar activamente en la acción. Algunos elementos más exaltados gritaron slogans en las calles, destruyeron propiedades y ayudaron a apresar a algunos fascistas. Sin embargo, esta fue una "revolución sin adversario", en la que las guarniciones militares leales al gobierno tuvieron que elegir entre reaccionar y derramar sangre de compatriotas o rendirse.

El clavel (cravo) se convirtió en el símbolo de la Revolución de Abril. Al amanecer, la gente comenzó a juntarse en las calles, en solidaridad con los soldados del golpe. Alguien comenzó a distribuir claveles rojos entre los soldados que los exhibieron en sus escopetas. Existen varias versiones sobre quién fue, aunque una de ellas apunta a que posiblemente fue una florista contratada para llevar claveles a la apertura de un hotel, que fue vista por un soldado que puso uno de los claveles en su escopeta, siendo imitado por los demás.

25 de Abril, parte I: Preparando la Revolución.

2008-04-23T12:40:00.000+01:00

Durante casi 50 años (desde 1926 hasta 1974), Portugal estuvo gobernado por un régimen autoritario de inspiración fascista. Este régimen incluso sobrevivió al dictador, Oliveira Salazar (que murió en 1970, aunque en 1968 se le retiró el poder por incapacidad, tras sufrir lesiones cerebrales a consecuencia de una caída de una silla) continuando durante otros seis años en la persona de Marcelo Caetano.

En el imaginario fascista, apartado de las corrientes intelectuales, sociales y políticas de la época, Portugal intentaba defender su Imperio en las guerras coloniales, cuando el resto de países europeos buscaba la forma de salir de África con el menor ruido posible. Los lazos de Portugal con sus colonias africanas, como Angola o Mozambique, eran tremendamente fuertes, lo que motivó enormes esfuerzos (particularmente importantes para la economía portuguesa de la época) para mantenerlas. Esta política colonial incrementó el aislamiento de Portugal del resto del mundo, y se convirtió en un importante motivo de discusión y protesta por parte de las fuerzas contrarias al régimen. Numerosos estudiantes y manifestantes tuvieron que partir al exilio para escapar a la prisión y a la tortura. Además, la emigración era la única salida para toda una generación de portugueses descontentos con la pobreza del país o que pretendían evitar ser enviados a combatir a la guerra colonial.

En febrero de 1974, el conflicto provocado por la guerra colonial, la débil economía del país y la importante emigración, es patente en la sociedad civil y militar. Caetano destituye al general António Spínola y sus apoyos, por su postura crítica hacia la política colonial portuguesa, que estaba hundiendo la economía del país. Este movimiento del gobierno removerá las divisiones en el seno de la élite del régimen, y el Movimento das Forças Armadas (MFA), un movimiento secreto, decide llevar adelante un golpe de estado.

Entre agosto de 1973 y abril de 1974 se sucedieron las reuniones clandestinas de capitanes descontentos con el régimen, formándose el MFA. Éste aprobaría un documento, "Os Militares, as Forças Armadas e a Nação" que se pondría en circulación clandestinamente. Pocos días después se produce la dimisión de los generales Spínola y Costa Gomes, y se decide el derrumbe del régimen por la fuerza.

El 24 de abril de 1974, un grupo de militares instala secretamente el puesto de comando del movimiento golpista en el Quartel da Pontinha, en Lisboa. Ese día, a las 22h 55min se transmite la canción E depois do Adeus de Paulo de Carvalho por los Emissores Associados de Lisboa. Esta canción había sido compuesta para representar a Portugal en la 12ª edição do Festival da Canção, Eurovisión. Había quedado la última, y sin embargo, pasaría a la historia por ser la primera de las señales que los golpistas habían acordado para desencadenar la toma de posiciones de la primera fase del golpe de estado.

Hablemos de... sexo anal

2008-04-20T11:04:00.000+01:00

Este blog retoma sus fines culturizadores y formativos. Y para ello, hoy hablaremos de... eso. Sí, sí, de sexo. Y no de cualquier práctica sexual, no, hablaremos de sexo anal. Bueno, para ello pondremos un video formativo. Muy, muy formativo. Y ya de paso, aprovecho para presentarles a la inolvidable Lorena Verdún de São Paulo, la Dra. Ochoa de Copacabana:

Sí, vaaale, ya sé que es en português... pero ¡se entiende tan bien! Y ya que he sacado el tema y que han visto el video... comenten, comenten... ¿les ha/habría resultado útil? ¿debería pasarse en las escuelas? ¿antes de los telediarios? ¿en las parroquias? ¿antes del discurso de Navidad del Rey?

La simpatía de los españoles

2008-04-18T14:14:00.006+01:00

Si de algo nos vanagloriamos los españoles en las cuatro punticas de la piel de toro es de nuestra simpatía. Si por algo se nos conoce a los españoles fuera de nuestras fronteras es por ser personas abiertas. Si nuestro pueblo tiene algo común, independientemente de los nacionalismos es el ser acogedor. Bueno, también somos conocidos por alguna otra cosa sin importancia...

Y una mierda.

Hace unas semanas me dí cuenta de que había un maromo nuevo en el centro. Y me dije pa' mis adentros: Olha que português mais jeitoso!. Un par de días después volví a babear ná más verlo en compañía de dos chicas. A pesar de que uno está medio sordo, ma non troppo, cuando pasé junto a ellos me dí cuenta de que hablaban en español con acento andalú. Y mira que a mí el acento andalú nunca me ha hecho más gracia de la justa y necesaria... Pero vamos que el rapaz ya había sido calificado positivamente, y cambiar las notas del acta es un porsaco, así que mi português jeitoso se había convertido en un hermoso ejemplar ibérico.

Varios días después el jeitoso y sus dos amigas se colocaron detrás de mí en la fila del comedor. Aunque mi timidez de juventud me sigue acompañando, poco a poco la voy consiguiendo superar, así que aproveché la ocasión para decir Olá! y presentarme. Me contaron que acababan de llegar los tres a Portugal de la misma Université, que iban a estar aquí unos meses y que aún estaban buscando piso. Como está mandao, les ofrecí mi ayuda por si necesitaban algo para establecerse.

Bueno, pues nunca más se supo. Que yo entiendo que no vengan a buscarme para comer. Que les dé vergüenza ir a mi despacho a preguntarme alguna cosa o a pedir algún favor. Pero el que cuando me vean por los pasillos miren para otro lado ya es una cosa que me sienta mal. Y es que hoy no ha sido una, ni dos, sino tres veces las que me he cruzado con las dos chicas en el comedor y las tres veces me he quedao mirándoles el cogote después de darles un tirón instantáneo del cuello.

Que ya no es por educación o cortesía, ni porque quiera que me saluden, ni por ná de ná. Que es que a ver si un día de estos se van a hacer daño en el cuello, que de un mal gesto puede acabar con torcicolo (aka torticolis).

Aunque bueno, el colega jeitoso sí saluda ;) así que lo mismo son las mujeres españolas las que son unas rancias de cojones mientras que los hombres (especialmente los que sEmos guapos) somos los abiertos, acogedores, simpáticos, amigables y extrovertidos. La fama del español podría continuar. O no. He dicho.

Días de mierda

2008-04-15T01:03:00.004+01:00

Día de mierda número 1.

Llega una visita de la Suís (dú puán, Suícherlán chú points). Salgo de casa tardísimo y además el coche está aparcado lenjísmos. Salgo corriendo al coche sin mirar donde piso. Chof. Antes de darme cuenta estoy bailando un tango sobre la madre de todos los zurullos. Vuelvo al piso, me quito el zapato antes de entrar. Con el zapato en la mano (y lejos de la cara porque apeeeesta) voy hacia la ventana y lo dejo colgando hasta que mi visita se va, cinco días después. El muy jodío seguía echando peste. El zapato, no la visita.

Día de mierda número 2.
Se me quedan pegadas las sábanas y llego tarde-tardísmo al trabajo, a eso de las diez y cuarto, once y cuarto en España. Por el camino me llaman "los de la beca" para decirme que aún no han recibido la documentación y que el plazo se acaba esa mañana, en una hora y media. Básicamente, falta la carta de recomendación confidencial de mi jefe que yo mismo tuve que escribir (los jefes son personas ocupadas que sólo ponen su firma en lo que les pones delante) diciendo lo maravilloso que soy y yo mismo puse en el correo a las once menos cuarto del viernes por la noche en ElCorteInglés (como una Meg cualquiera). Aclarado el asunto telefónicamente (telefónica y sus roamings me va a tener que nombrar hijo predilecto), me toca aparcar lenjos, lenjísmos del Instituto. Al otro lado del césped. Paso a través de la hierba en dirección al trabajo. Ya sentado en el despacho, algo me huele mal. Como a mierda. Miro a mi alrededor. Mi compi ha salido huyendo al laboratorio y dice que tiene mucho trabajo y que no va a entrar al laboratorio en todo el día. O en toda la semana. El chino está más amarillo que nunca. La otra portuguesa respira dentro de la bolsa del almuerzo con cara de mareo. Mira la suela del zapato y allí está la causa de las asfixias generalizadas.

Día/Semana de mierda 3.
Llegamos al fondo del armario. Los últimos días han sido soleados por lo que decido poner una lavadora. Me voy al trabajo. Vuelvo del trabajo. Me voy al trabajo. Vuelvo del trabajo... Dos días después me acuerdo que tenía una lavadora puesta... Abro la lavadora, echo suavizante y detergente y vuelvo a lavar la ropa. Esta vez no se me olvida colgarla.
Esa noche, cae el diluvio universal. A la mañana siguiente ha escampado por lo que dejo la ropa colgada. Me voy al trabajo. Cae el diluvio universal part II. Fonix! Bueno, no pasa nada. Recojo la ropa y la vuelvo a meter en la lavadora. La cuelgo. Me voy al trabajo. Recojo la ropa. Toda limpia. Toda seca. Toda oliendo a suavizante.

¿Toda? No, no toda. Mi camisa guay tenía una cagada de paloma/gaviota o bacalhau volador.

Así son los días de mierda de Shepperdsen. Y no vengas a quejarte, que con este título, quedaba bien clarito de qué hablaba este post... Y podía ser peor, que me he quedado corto con las imágenes del post.

Pero no todos los días son días de mierda...

Llegaron los treinta

2008-04-07T11:04:00.007+01:00

La siguiente conversación (verídica) ocurrió anoche en el Messenger. Para darle mayor credibilidad, la he traducido palabra por palabra, como si hubiera usado uno de esos programas online, por lo que al leerla os puede parecer que estáis viendo una película subtitulada en sudamericano. No me lo tengáis en Cuenca, es que asíN es más grasioso ;).

Shepperdsen-Treintón ha iniciado sesión en Windows MSN Messenger.
Rui Joao. ¿Entonces? ¿Treintón? ¿Cómo es?
Shepperdsen-Treintón. Pues es. Hoy hice 30 años. :S

RJ. ¿Ya tienes 30 años? ¿En serio? ¡Yo pensaba que eras más joven que yo!
ST. (Pienso: no te pases jodío, que sólo tienes un año menos que yo). Bueno, es que me conservo joven. La edad se lleva por dentro y tal. (Pienso: la última vez que salgo a correr, la espalda me está matando y mañana voy a tener unas agujetas de morirme, uno no tiene edad pa hacer estas cosas anymore).
RJ. No, no, pero físicamente no se te nota tanto, yo tengo muchos más cabellos blancos que tú.
ST. (Pienso: ¿será jodío?) Bueno, bueno, la verdad es que estoy deseando tener canas, que las canas son muy sexys (Pienso: Sócrates... :P ñam ñam ñam).
RJ. Entonces tienes que hacer como una amiga mía, que hizo los 30 hace unos días y dice que ella no es treintona, que es treintiña.
ST. ¿Treintiña?
RJ. Es, es, treintiña. Dice que será treintona cuando pase de los 35, que mientras tanto es treintiña... Entonces tú también tienes que decir que eres treintiña.
ST. Será treintiño.
RJ. (...) Bueno, eso , treintiño. :D :D ;)
ST. (Pienso: ¿lo paso a NoAdmitidos forever more o quedo antes con él para darle una paliza?) Bueno, ya hablamos, voy a dormir.

-o-O-o-

Pues eso, que los 30 no son nada. Vamos, como me dijo una amiga con mucho tacto hace unos días, estoy entrando en la mitad buena de la vida... ¿¿Pero por qué coño cree que no voy a pasar de los 60??

Lo dicho, muchas gracias por las felicitaciones. Por cierto, este treintón seguirá en Lisboa otro año, que me han renovado la beca. Así que seguramente, los 31 también los celebre aquí. Aunque no sé si va a dar poner 31 velas en un pastel de natas... (Pienso: ¿o será mejor tomarme 31 pasteis...? Bueno, tengo un año para decidirlo...).

Es tío

2008-03-31T08:20:00.000+01:00

Porque claro, en estos tiempos que corren, con esas cirugías tan bien hechas, a veces no es fácil distinguir un pecho real de uno operado, una sonrisa natural de una dentadura postiza, unos ojos azul cielo de unos ojos azul lentilla...

Pero hay cosas que claman al cielo, y esta diosa con esas patorras de futbolista, estaba bien claro que no era un simbolo de la feminidad y que antes de ser diosa fue dios o similar. Aunque eso sí, como hay gente a la que le cuesta enterarse y hace falta explicárselo todo, por si acaso, ellos lo han puesto muy clarito abajo: ES TÍO. Pa que luego digan.

Fotografia: By Shepperdsen, março 2008. Detalhe dos azulejos da Cervejaria da Trindade, (Rua Nova da Trindade 20, Lisboa, muy cerquita do Largo do Carmo y del Bairro Alto). Además de comerse (y beberse) bien, es Patrimonio cultural de Lisboa, por ser la cervecería más antigua del país (más información, en portunhol, en el link anterior).

Muy bonita la química, si señor

2008-03-27T23:08:00.005Z

A ver quién sabe lo que es esto de aquí arriba...
¿Alguno se atrevería a llevarla en una camiseta?

A ver si alguien se atreve a darle nombre al "pulpo" de aquí arriba. Se aceptarán sólo nombres que sigan la nomenclatura orgánica tradicional. También es bienvenido el nombre del compuesto activo y/o su nombre comercial. Tenéis para responderlo... hasta el lunes.

Actualización:

La respuesta correcta era Citrato de Sildenafil (parabéms, Sr.Pasaelmocho). También se aceptaba como válido el nombre completo: ((1-[4-ethoxy-3-(6,7-dihydro-1-methyl-7-oxo- 3-propyl-1H-pyrazolo[4,3-d]pyrimidin-5-yl)phenylsulfonyl]-4-methylpiperazine citrate; C₂₂H₃₀N₆O₄S · C₆H₈O₇). Pero claro, eso lo mismo era exagerar, ¿no?

18a Meia Maratona de Lisboa:

2008-03-17T21:24:00.018Z

Domingo 16 de marzo de 2008. 10:30. Ponte 25 de abril. Miles de personas esperan que den el pistoletazo de salida. Entre esos miles de personas, dos espanhueles y cuatro portugueses. Jesús, Joao, el Tocayo y Shepperdsen (y otros dos que estaban detrás de la cámara) posando ante la prensa destacada para el evento.

Jesús, Joao, el Tocayo y Shepperdsen, posando ante la prensa destacada para el evento.

Lo de menos es correr. Lo más importante es hacer fotos y aprovechar el único día del año en el que se puede atravesar el Ponte a pie. Cayeron 170 imágenes. ¡En sólo una mañana, más de la mitad de todas las fotos que he hecho con mi cámara nueva en su mes de vida!
Es emocionante pasar "por encima de tu barrio" y ver tu casa. A ver si alguno de los que me ha visitado la reconoce en la foto...

Aquí Belém "a lo lejos". La torre, el monumento a los descubridores, el Mosteiro dos Jeronimos... (Tic: si pincháis en la foto, se ve todo en cinemascope).

Por cierto, que lo de puente colgante es "porque cuelga". Y no veáis el ruido de los cables al crujir, y el bamboleo del puente con el viento, con la gente y con los trenes que pasan por debajo. ¡Los primeros metros marean!.

Y algunos pasan de hacer fotografías. Prefieren cumplir retos personales, como atravesar el puente dando toques al balón mientras tu mujer te graba en video.

O pasar con el "traje de faena" y demostrando un profesional, sin derramar una sola gota.

Y no les digo nada de esta tropa de militares profesionales mega-musculados corriendo en formación y con las botas. Ellos hacían la media maratón (que son unos cuanticos kilómetros más). Y ahí, ¡¡aguantando el tipo!!

En un evento así, lo más importante es la seguridad. Y la GNR (Guardia Nacional Republicana) estaba allí para protegernos y socorrernos, con sus piernas fuertes y sus... :P Ains, qué necesitado estoy.

Aunque otros parecía que tenían más ganas de quitarse los pantalones y hacer una lluvia dorada al personal allí congregado. Este parece mismamente, un boy.

Aquí MI Sócrates, tó sudaíco en la Meia Maratona del año pasado. Este año también participó, pero no conseguí el autógrafo que tanto quiero. Por cierto, hay quien dice que para correr tanto como dice que corre, podía tener más piernas ;).

La gente, nada más empezar la carrera, se deshacía de la ropa que le sobraba. Aquí una prueba.

Y a la llegada, el honor de las medallas.

Por cierto, ¿les he presentado a mi tocayo?

Esto es estilo y clase: los dos tocayos sin sudar ni una gota ni despeinarnos lo más mínimo, después de haber hecho 10 kilómetros a pie en el tiempo record de ¡¡2:20:01!! Vale, no seremos rápidos, pero somos guapos.

El año que viene más. ¿Se apuntan?

Si en Irán no hay gays...

2008-03-15T11:20:00.004Z

¿Por qué la República Islámica tiene tanto interés en que Seyed Mehdi Kazemi vuelva?

Lee la noticia aquí.

¿Qué coño haces aquí?

2008-03-09T09:00:00.001Z

¡¡VETE A VOTAR!!

Pasemos página (y hablemos de cosas agradables)

2008-03-06T22:27:00.002Z

Pues sí, una semana bastante mala. Tanto que casi me olvido de la promesa que le hice a Rhett. Así que, para intentar "amejorar" el humor esta semana, aquí os dejo estos tres spots.

El primero: anuncio de Super Bock Limão sem alcool, en el que hacen "un guiño" a John Charles the First, King of Spain. Aprovecho para comentar que me parece muy fuerte que un país que es una República desde hace casi un siglo sea tan promonárquico. Bueno, realmente cae muy bien la familia real española (al completo), porque a los descendientes de la antigua Casa Real Portuguesa no les hacen mucho caso. Hasta tal punto que una vez mi jefa me contó que se quedó muerta en la bañera cuando llegó a casa y se encontró a su madre con los kleenex en la mano viendo la tele, super acongojada. "¿Qué te pasa mamá, por qué lloras? Porque se ha muerto la hermana de Letizia. Letizia, ¿qué Letizia?. Nena, ¿qué Letizia va a ser?, ¡¡la princesa de Espanha!!".

El segundo: anuncio de una red de móviles mozambicana, Vodacom. Yo creo que del video no hace falta explicar mucho... Para empezar, a mí me sorprendió que en mozambique se hagan anuncios, jate tú. Bueno, este vídeo sirve como ejemplo para ilustrar cómo la lusofonía fuera de Europa pierde mucho. Una de los verbos que dicen es jobar, que en português no existe, y que mis compañeras del trabajo llegaron a la conclusión de que viene del inglés job (trabajo) y viene a ser trabajar. Bueno también dicen brada (hermano), pero es que eso cualquier mongui lo dice, incluso a los mismos pies de la güerta de Murcia.

El tercero: seguimos en África, pero nos vamos al África francófona. Yo este video es que ni lo comento. Se merece totalmente hacer una performance (y si se investiga un poco en el youtube se encuentran esas performances).

Y hasta aquí hemos llegado. Si queréis más cosas de risa, leeros la entrevista a Rajoy en ElPaís. Yo me he estado descojonando un rato. El periodista, además de ser un cachondo, tenía un día un poco maligno, porque vaya pregunticas... Bueno, y de la Trotona no digamos nada, que con cada respuesta se enterraba más y más. Por cierto, ¡¡que nadie se olvide de votar el domingo!!
Yo ya le he hecho.

Ale, si hay suerte, en unos días me escribo algo.

Gravísima crisis de identidad

2008-03-01T20:00:00.001Z

Estoy fatal, muy mal. Os cuento, tengo una crisis de identidad inducida tremenda. ¿Que cómo he llegado a ella? La verdad es que no lo sé a ciencia cierta. Creo que el problema ha sido una conjunción de factores. Fundamentalmente los siguientes:

Factor número 1: mi jefa. Hace dos semanas a mi jefa y a un colaborador suyo le dieron un premio por uno de los últimos proyectos de investigación. A la hora de agradecer el premio, la jefa tuvo a bien acordarse de la gente que había estado trabajando en los proyectos, entre ellos del post-doc español. El problema fue que en vez de agradecer a su post-doc español Shepperdsen de Skyzos, agradeció a João Shepperdsen, otro chico del laboratorio cuyo apellido es mi nombre. Cuando acabó el acto la mujer se dió cuenta de la metida de gamba y me dijo que lo sentía que esperaba que no me hubiera sentado mal... (Y yo pensando, ¿cómo me va a importar que me confundas con el becario más guapo del laboratorio...?)

Factor número 2: el pedido. El miércoles envié un correo a un comercial pidiendo presupuesto para un kit super güarfi de esos que mezclas el reactivo A con el B y echas tu muestra y cambia de color (5 años de licenciatura y otros 5 de post-doc para verme reducido a esto...). El caso es que aquí mi amigo el comercial no se equivocó esta vez con el nombre, pero puso el pedido a nombre de la Dra. Shepperdsen de Skyzos. A cuadros me quedé yo. Mis compañeras de despacho aún se están partiendo la caja.

Factor número 3: la foto. Para rematar la faena, hace unos días mi compañero de fatigas y bioreactores organizó una cena en su casa. En cierto momento de la cena, una de las chicas (éramos 3 rapazes vs. 9 raparigas) sacó del bolso una peluca rubia. No, no sé si llevar una peluca rubia en el bolso es normal en Portugal. Como tampoco sé si es normal que la peluca rule por todos y cada uno. Por eso, y por si acaso, yo como buen turista saqué la cámara e hice fotos. Y al día siguiente me monté un powerpoint y se las pasé a mis colegas, que en un momento se montaron un mini-concurso para ver quién era la mejor rubia (loira) El caso es que me llevé 6 votos, y la competidora que más se me acercó sólo 3. Gané. Así que desde ahora, soy a loira mais jeitosa do laboratorio.

La prueba.

Así, ¿comprendéis que esté en crisis?

PD: sigo sin tiempo de leer/comentar blogs. Para escribir este post chorra he tenido que esperar a que fuera sábado por la tarde. Aicandemor. Y voy a estar así hasta Semana Santa...

Maricón (de España). El que hace 100.

2008-02-25T23:49:00.011Z

Uno de los temas de los que más se ha hablado en España en los últimos 4 años ha sido el de los "derechos de los gays". En realidad sería más correcto hablar de la "universalización de los derechos", porque no se ha tratado de crear nuevos derechos, sino de hacer que estos llegaran a todos.

Sea como fuere, a pesar de todos estos avances, en 2008 en el mundo en general y en España en particular, que te llamen maricón sigue siendo un insulto de los peorcitos. Y además es un insulto que no entiende de clases sociales, porque lo mismo te lo puede escupir a la cara el mendigo que está sentado a la puerta de la iglesia, como el banquero que se asoma a la ventana de su oficina. Es más, se puede llamar maricón a quien se quiera, al taxista que te pita en un semáforo, al jefe que te lleva por el camino de la amargura. Incluso al presidente del gobierno. Vale, al Rey no, que por mucho menos, ya se ha montado.

Durante muchos años, en Murcia se vió una pintada que rezaba: "Zapatero maricón". La veía todos los días cuando subía al campus en bus (de esto hace mínimo tres años). Dejé de verla cuando me compré el coche, pero cuando volví a pasar por allí, allí seguía imperturbable. "Zapatero maricón". ¿Sigue en su sitio? ¿El Ayuntamiento de Murcia no la ha limpiado? ¿Alguien tiene pruebas?, a mí me pilla lejos...

Pero ZP no es el único político acusado de practicar la sodomía y la gomorría. Curiosamente, muchos han sido los ministros socialistas de cuya hombría se ha dudado, incluso poniéndole nombre a sus posibles amantes. El último caso es el de la Vicepresidenta De La Vega, que en los últimos años, según estos rumores, ha tenido innumerables novias, algunas de ellas personajes públicos, pero otras personas anónimas que veían aparecer su nombre en la prensa o en foros de internet. Maria Teresa ya ha dicho que ella no es lesbiana, y que está bastante harta de esa persecución "personal" contra ella (seguramente la baza más importante de ZP en su gobierno) y contra su círculo de amistades.

Es más. Cabe la posibilidad de que seas homosexual y no te avergüences de ello. Cabe la posibilidad de que lo quieres llevar con toda la dignidad del mundo, dando ejemplo a la sociedad de que no hay ningún problema en hablarlo, en reconocerlo, en decirlo abiertamente, como es el caso de Pedro Zerolo. Y en ese caso te expones a que se te ataque con ello y se te llame maricón (entre otras lindezas) para protestar por la política antiterrorista de tu partido.

Pero la oposición también tiene que callar (o mucho que decir, según se mire). Porque mire usted por dónde, a Mariano Rajoy se le llama "la Trotona de Pontevedra". No sabemos exactamente porqué. Y se le acusa de que, además de ser homosexual, armarizado es la cabeza visible del ataque frontal del PP contra la política del gobierno en temas gays. Por si fuera poco, estos rumores se han visto reforzados por declaraciones de miembros de su partido que han amenazado innumerables veces con hacer outing de políticos populares, incluso señalando que algunos de ellos están situados en los escalones más altos. Doña Ana Botella debería llevarse las manos a la cabeza, con sus peras y sus manzanas. O lo mismo no, porque sabiendo las cosas que ve en la tele, no debe haber tenido tiempo para darse cuenta de nada de esto.

Pues de este lado de la frontera no hay muchas diferencias. Antes de las últimas elecciones generales surgieron rumores de que José Sócrates también estaba de este lado de la acera. Otra vez se recurre a la supuesta condición homosexual para intentar desprestigiar al político. Como en el caso de De La Vega, también se le puso nombre a sus amantes, como cierto actor gay de bastante buen ver, o, más recientemente, un inmigrante de origen árabe. Por favor, si alguno de vosotros tiene pruebas de que es gay, que nos haga llegar su teléfono. Gracias. Malpensadas, es que quiero empezar a correr un rato por las mañanas y no tengo con quién...

Y, más paralelismos, rumores aún más oscuros y lúgubres corren sobre el líder de uno de los partidos de la oposición, concretamente el PP portugués (al igual que a casa de banho, al fondo a la derecha), el Sr. Paulo Portas. La sombra de la sospecha se cierne sobre este político, soltero (y ¿entero?) a los taitantos y totalmente opuesto al debate en favor del matrimonio homosexual en Portugal.

Y a todos ellos se les llama maricones (maricões). Porque por muchos "derechos gays" (o universalización de los derechos, como se prefiera), ser homosexual sigue siendo una razón tan válida como cualquier otra para insultar y despreciar. Estés donde estés, a la derecha o a la izquierda. A pie de calle o en el poder.

Y esto es así porque, como todo el mundo sabe, ser homosexual te invalida para poder acceder a un cargo importante, a un puesto de responsabilidad, para tomar decisiones importantes, para ser capaz de resolver problemas de gran escala. Incapacita hasta tal punto que incluso invalida a la persona para ser padre adoptivo. Como leí el otro día a un comentarista en un debate de ElPaís "ahí está España, orgullosa de defender los derechos de los enfermos", refiriéndose a los homosexuales.

-o-O-o-

Por cierto, esta ha sido la entrada número 100 de este blog. Que, entre otras cosas, es un blog gay, de un científico exiliado haciendo un postdoc, de un lisboeta adoptado que está enamorado de a grande alface.

Había varios temas candidatos, pero después de ver el debate entre Zapatero y Rajoy, me he decantado por este. Especialmente después de oír la enternecedora historia de esa pobre niña para la que Rajoy quiere una familia con una casa, un coche, un perro y un padre con trabajo. Le ha faltado decir (o más bien, leer en ese papel que ha necesitado sacar para hacer el alegato final) que lo que definitivamente no quería para esa niña eran dos madres o dos padres. Y me ha dado que pensar. Por cierto, me han llegado ya los papeles para votar.

PS: respetando los derechos de autor, la imagen de J. Sócrates es de Joao Pina. La imagen de P. Portas fue robada de éste blog. La imagen de Rajoy-Outing es una portada de la revista Zero y la foto de la manifestanta... está hace tanto tiempo en mi disco duro que ni recuerdo de qué se quejaba.

Aséptico

2008-02-23T16:30:00.005Z

Después de pasarme más de una semana en blanco de leer y escribir (¿blogastenia primaveral anticipada?), hoy iba a escribir un post aséptico. Pero no me apetece, la verdad. Para dejar las cosas claras, según el diccionario de la R.A.E.:

aséptico, ca. (De a-² y séptico).

1. adj. Med. Perteneciente o relativo a la asepsia.

2. adj. Neutral, frío, sin pasión.

No me da la gana seguir escribiendo post neutrales, fríos y sin pasión. Así que he decidido poner fin a esta crisis de ideas. No, no es un "me voy a ver si se me pasa", que eso está muy visto. Me quedaré al pie del cañón escribiendo chorradas, pero que intentaré que sean menos chorras. Y para que se pase (y se me pase), intentaré abrir un poco más este coeur/cuore/coraçao para sacar la mierda que tenga dentro en cada momento. Porque hay días que hay mucha y no conviene dejar que se acumule, que termina oliendo.

Así que ya sabéis, a Dior pongo por testigo que nunca más volveré a abandonar este blog tanto tiempo.

Shepperdsen haciendo su juramento a Rhett.

Encosta-te a mim. Enrosca-te a mim.

2008-02-14T00:19:00.005Z

Me voy. Me fui. Volveré. Pero aprovecharé el finde para cantarle esta canción. Cantadla vosotros también. Y portáos bien. O mal. Pero cantad esta canción, que da muy buen rollito. Sé que no sé, a veces, entender tus miradas, pero te quiero bien, pégate a mí. Y pa los que no dominan la lengua de Camoes, abajo la letra, que no se diga que no doy facilidades...

Encosta-te a mim

Encosta-te a mim,
nós já vivemos cem mil anos
encosta-te a mim,
talvez eu esteja a exagerar
encosta-te a mim,
dá cabo dos teus desenganos
não queiras ver quem eu não sou,
deixa-me chegar.
Chegado da guerra,
fiz tudo p´ra sobreviver em nome da terra,
no fundo p´ra te merecer
recebe-me bem,
não desencantes os meus passos
faz de mim o teu herói,
não quero adormecer.
Tudo o que eu vi,
estou a partilhar contigo
o que não vivi, hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim.
Encosta-te a mim,
desatinamos tantas vezes
vizinha de mim, deixa ser meu o teu quintal
recebe esta pomba que não está armadilhada
foi comprada, foi roubada, seja como for.
Eu venho do nada porque arrasei o que não quis
em nome da estrada onde só quero ser feliz
enrosca-te a mim, vai desarmar a flor queimada
vai beijar o homem-bomba, quero adormecer.
Tudo o que eu vi,
estou a partilhar contigo o que não vivi,
um dia hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim

Lisboa afecta seriamente a mi salud

2008-02-12T10:12:00.000Z

Estoy hasta los tomates. Desde que llegué a Lisboa, hace ya casi un año, la secuencia de gripes y resfriados, aftas y mocos, dolores de cabeza y paracetamoles, ha sido casi continua. La penúltima fue hace un par de semanas, que me pasé dos días sentado en el baño por culpa de unas almejillas en mal estado. Debió ser la falta de costumbre.

El caso es que me he rebelado: ración triple de vitaminas. Hoy he desayunado un mango y dos mandarinas (directamente traídas de la huerta del Tocayo del Sr.Skyzos). Mi stock de Frenadol se ha acabado, por lo que he tenido que pasarme a su versión lusa, el Antigrippine. Y los lenços están empezando a escasear, así que me veo de aquí a poco trayéndome el rollo de papel higiénico al despacho. Mira, una cosa por otra, podría usarlo pa dejar los bolis.

La tecnología al servicio de la sociedad...

En el despacho me miran con miedo cada vez que estornudo (al principio decían ¡Santinho!, ahora se cubren la cara con máscaras y una de ellas está planteándose la posibilidad de usar un burka). Pero he de decir en mi descargo que yo lo pillé en el laboratorio, asín que los virus son de todos.

En fins, espero que el plan de ataque viral sea efectivo, porque este fin de semana toca ayuntamiento carnal con el Sr.Skyzos. Además, para según qué cosas, llevar puesta la bufanda no es demasiado práctico... Menos mal que él también ha pillado un resfriado/gripe en la huerta, así no me podrá acusar de compartir con él mis gérmenes. Aunque ya se sabe, ¡compartir es amar!.

Romántica cena de San Valentín...

Isabel de Aragão, la Reina Santa

2008-02-09T15:39:00.000Z

Pa tí, Isabel, pa que veas que no te guardo rencor por
haber adelantado el día de mi cumpleaños dos meses,
recordándome que los 30 están ya aquí, con su crisis y todo...

Isabel de Aragón (Zaragoza, España, 1271 - Estremoz, Portugal, 1336), infanta aragonesa y reina consorte de Portugal (1282 -1325), pasó a la historia con la fama de santa, siendo posteriormente canonizada. Se la conoce como Rainha Santa Isabel o, simplemente, como Rainha Santa.

Se casó en Barcelona con D. Dinis (Dionisio), Rey de Portugal, al que las crónicas no tratan excesivamente bien. Al parecer, el Rey, con fama de hombre violento, de poca moral e infiel, no le hacía mucho caso y se dedicaba a visitar a damas nobles en la zona de Odivelas. La reina, al enterarse, sólo pudo responder: “Ide vê-las, Senhor” (id a verlas, señor). La tradición popular dice que en esta frase tiene su origen el topónimo Odivelas (aunque los lingüistas no apoyan esta teoría). La Reina Isabel incluso se encargó de criar a los hijos ilegítimos de su esposo como a los suyos propios.

Cuenta la leyenda que una mañana de invierno, la Reina llevaba el regazo de su vestido lleno de panes para distribuirlos entre los más desfavorecidos. El Rey Don Dinis la pilló y le preguntó qué era lo que llevaba en el regazo. La Reina respondió: “Son rosas, señor”. El Rey desconfiado volvió a preguntar: “¿Rosas en invierno?”. En efecto, la Reina mostró el contenido de su vestido, del que habían brotado rosas en el lugar que antes ocupaban los panes escondidos.

En vida, Isabel se ganó reputación de Santa, debido a su extremada piedad cristiana y por haber pasado gran parte de su tiempo en oración y ayuda a los pobres. Esta fama no haría sino aumentar después de su muerte. También se la considera Reina de la paz, por haber intervenido para serenar los ánimos de su hijo, heredero al trono (que posteriormente reinaría como Afonso IV de Portugal) que declaró abiertamente la guerra a su padre, al ver peligrar su posición en favor de un hijo bastardo del Rey Dinis.

Ya muerto el Rey y con su hijo ocupando el trono, volvió una vez más a mediar para evitar una guerra, esta vez contra su nieto, el Rey Alfonso XI de Castilla. La Reina, a pesar de lo avanzado de su edad y de la enfermedad, viajó hasta Estremoz, donde se colocó entro los dos ejércitos (el de su hijo y el de su nieto), evitando la guerra.

Sin embargo, el esfuerzo del viaje le costaría la vida, y a los pocos días, la Reina murió, no sin antes expresar su deseo de ser sepultada en el Mosteiro de Santa Clara A Velha, en Coimbra. El viaje era largo y se temía que en pleno verano el cadáver con el calor descompusiera más rápidamente. Se cuenta que a mitad del camino, se empezaron a abrir hendiduras en el ataúd y que por ellas empezó a escurrir un líquido. Todos temían que proviniera de la descomposición del cadáver, pero pronto se sorprendieron de que en vez del mal olor que se esperaba, del ataúd salía un aroma suavísimo.

El Mosteiro de Santa Clara-A-Velha en Coimbra (actualmente en restauración).
Al fondo, el nuevo Monasterio. Durante años, el Monasterio estuvo hundido
en los campos anegados por el río Mondego.

Isabel fue beatificada en 1516 y canonizada un siglo más tarde, en 1625, a petición de la dinastía filipina. La festividad de Santa Isabel se celebra el 4 de julio, fecha de su fallecimiento, que es especialmente celebrado en Coimbra, ciudad de la que es patrona.

Parecidos ¿razonables?

2008-02-06T00:00:00.000Z

Este NO es Shepperdsen

Que dice el Señor * que nos parecemos. Y yo que no. Que Blue dice que sí, que ya me vale ir a Madrí y no avisar. Y yo que no. Que dicen mi colega de gabinete que sí, que me parezco. Y yo que lo sigo negando. Que dice mi colega de laboratorio que de cuándo es la foto y que porqué salgo en el periódico. Y yo que no es mía. Que sí, que hasta la banderita canta. Y yo que... ¡vale, joé, que nos parecemos, pero yo estoy más delgado y nunca he salido a la calle con la banderita!

Este SÍ es Shepperdsen

Creo que con esto de tener múltiples dobles repartidos por la geografía mundial tengo una cruz que llevo un poco regular. ¿Tengo una cara tan vulgar?

Catastrofismo periodístico

2008-02-05T11:27:00.000Z

Mensajes autodestructivos y catastrofistas lanzados por El Mundo en la última campaña: España se rompe. La izquierda vende Navarra. El ataque a la familia. El lobby gay acaba con las bases de nuestra sociedad. España hace el ridículo en Eurovisión.

Mensajes catastrofista lanzado por El País esta misma mañana: Es el fin del mundo libre tal y como lo conocíamos, ¡¡Microsoft quiere comprar Yahoo!! Y si no se lo creen, miren la captura de pantalla con los efectos de las revueltas provocadas por la noticia (click en la imagen).

Perdonad que no me prodigue mucho, pero no estoy muy inspirado lately. Llegarán tiempos mejores. Además, el sábado, como Pasaelmocho, recibí una llamada de Mariano de la cual aún no me he recuperado.

Cuatro hombres y un maromo (basado en hechos reales)

2008-01-30T23:00:00.000Z

En la puerta del restaurante vimos varios camiones de unos estudios de grabación. Estaban grabando algo en la puerta del Banco. Aunque los focos y las cámaras estaban preparadas para continuar con la grabación, la mayor parte del equipo se había ido a comer. Entramos al restaurante. Incluso para ser sábado estaba, estaba demasiado lleno de gente, estaba claro que los que estaban trabajando fuera habían venido aquí a comer.

El primero en verlo fue el Tocayo, que nos advirtió al Sr.Skyzos (aka, Sarkozy) y a mí que había un famoso en el equipo de rodaje. Yo miré por las mesas, buscando alguna cara que me sonara, pero no había forma. Hasta que se puso en pie. Y sonrió. Y se puso el abrigo y Comenzó a caminar hacia la puerta, y por tanto, hacia nosotros, que estábamos esperando mesa. Y por casualidad, la camarera le pidió un autógrafo justo cuando estaba a nuestra altura, por lo que cuando levantó sus ojos del papel y miró alrededor, regalando por doquier su sonrisa profidén... tuvo que ver nuestras caras mirándole fijamente... y babeando por él. Ricardo Pereira, actor de telenovelas, cine, teatro, modelo... y que además hace anuncios.

El Tocayo me tuvo que hacer aire. El Sr.Skyzos me dio dos codazos. Y yo volví en mí. Me costó, pero volví en mí. En ese momento, Ricardo ya había salido de nuestras vidas como entró, por la puerta del restaurante, y ya nunca más lo volvimos a ver. Bueno, hasta que pusieron en televisión el horrible spot que estaba rodando en el Banco junto al restaurante. Por cierto, sale fatal, que él al natural está mucho más "que cruje" que en el anuncio. Y si necesitáis datos experimentales, no os perdáis este montaje. Que ya me gustaría a mí montar, ya... O entrad en su página web (link arriba).

Ale, pa que no se me quejen que en este blog no se piensa en los demás...

Memoria histórica

2008-01-29T14:00:00.000Z

El Artículo 175 del código penal alemán (§ 175 StGB-Deutschland), que penaba las relaciones homosexuales entre personas de sexo masculino, estuvo vigente desde el 15 de mayo de 1871 hasta el 11 de junio de 1994. Tras el ascenso al poder, el gobierno nazi endureció el contenido de este artículo, incrementando las penas máximas impuestas y ampliando las actividades condenables. Se calcula que alrededor de 140.000 hombres fueron procesados en base a este artículo.

Tras el fin de la Segunda Guerra Mundial, las dos Alemanias mantuvieron la legislación homófoba. En la RDA continuó aplicándose el Artículo 175a. A fines de los años 1950 se dejó de castigar la homosexualidad entre adultos, puesto que se consideraba que no afectaba a la sociedad comunista, y a partir de 1968 el código penal de la RDA condenaría las relaciones homosexuales con menores, tanto para hombres como para mujeres. En 1988 este artículo se eliminó completamente. Durante dos décadas, en la RFA se mantuvieron las versiones de los artículos 175 y 175a de igual forma que durante la época del Nacionalsocialismo y la ley se aplicó duramente, llevando a la pérdida de trabajo y encarcelación de numerosos homosexuales. El número de suicidios aumentó enormemente entre los homosexuales acusados. Tras las reformas de la ley 1969 y 1973, sólo eran sancionables los actos homosexuales con jóvenes varones menores de 18 años. Los Verdes intentaron sin éxito eliminar el artículo en los años 80, y no fue hasta 1994 que el artículo fue definitivamente eliminado equiparándose la legislación en las dos alemanias.

Un amour à taire (A love to hide, Un amor por ocultar), cuenta la historia de una pareja de hombres en el París ocupado de la Segunda Guerra Mundial. La legislación francesa, desde principios del s.XIX "permitía" la homosexualidad, siempre que se diese de libre acuerdo entre los individuos. Con la ocupación de Francia por los nazis, el panorama cambia enormemente.

En aquella época no era difícil ganarse una deportación a un campo de trabajo o un campo de concentración. El grado de ensañamiento con los “invertidos” en dichos campos era tal que incluso el resto de presos llegaba a participar. Se estima que el porcentaje de supervivientes de los campos de concentación fue especialmente bajo entre quienes llevaban un pedazo de tela rosa cosido en su uniforme. Para los nazis, “eliminar al homosexual” consistía en pretender su heterosexualización forzosa. Aquellos gays que consideraban que no era posible “curar” eran destinados a la muerte mediante un programa de “exterminio a través del trabajo” (forzándolos a realizar labores peligrosas y agotadoras, y provocando accidentes, hasta acabar con ellos).

El temor a que se propagara un "gen homosexual" les llevó a practicar experimentos médicos, con consecuencias mortales en algunos casos, con los prisioneros del triángulo rosa, en busca de dicho gen. En 1944 se trazó un plan para la castración de todos los homosexuales, aunque a esa altura ya había comenzado a aplicarse la castración a muchos presos. Ajustes de cuentas públicos, castraciones, experimentos "científicos" (tratamientos hormonales, lobotomías...).

En la Nollendorfplatz de Berlín es el centro de la zona gay y lésbica más importante de la capital alemana, y la más tradicional también, puesto que ya a principios del siglo pasado se concentraban allí los lugares de encuentro para homosexuales. Desde 1989 puede verse en esta plaza, sobre el muro exterior de la estación de metro, un modesto memorial: en el interior de un triángulo de piedra rosada leemos la inscripción “A las víctimas homosexuales del nacionalsocialismo”; y encima de esta frase, en grandes mayúsculas, sólo dos palabras: “Totgeschlagen-Totgeschwiegen”. Esto es: asesinados y silenciados. Asesinados por los nazis, silenciados después por la sociedad que construyeron quienes los derrotaron. Dos veces muertos.

En la Europa de la posguerra, no todas las víctimas recibieron el reconocimiento de la sociedad. Mientras el resto de presos en los campos de concentración eran liberados, los presos marcados con el triángulo rosa eran considerados delincuentes comunes, ya que EEUU, URSS y Gran Bretaña perseguían la homosexualidad en sus países. Así, las potencias aliadas vencedoras y las nuevas autoridades alemanas encerraron en cárceles ordinarias a los supervivientes del holocausto homosexual, obligándolos a cumplir las penas impuestas por los jueces nazis y manteniendo en vigor la norma promulgada por el Tercer Reich para su persecución. A los ojos del Alto Tribunal de la RFA, ldicha norma se fundamentaba en una “ley moral” (“Sittengesetz”) que se consideraba aún en vigor, puesto que “las dos grandes confesiones cristianas, la católica y la protestante, de cuyas enseñanzas gran parte del pueblo toma los criterios que regulan su comportamiento moral, condenan la impudicia (‘Unzucht’) homosexual como inmoral.” La experiencia de los presos homosexuales en los campos de concentración del régimen nazi fue un tema tabú durante décadas, incluso para los primeros historiadores y pensadores que se ocuparon del Holocausto y los crímenes de la era nacionalsocialista.

Sólo a partir de los años 70 y 80, después de Stonewall y la despenalización de la homosexualidad en Alemania y en otros países occidentales, empezó a romperse el silencio. En 1972 se publicó “Die Männer mit dem rosa Winkel” (Los hombres del triángulo rosa), un libro en el que Heinz Heger, pseudónimo del vienés Josef Kohout, narra sus experiencias como prisionero. Después vendrían los testimonios de otros “hombres del triángulo rosa”, como el alsaciano Pierre Seel, que envió una carta a su familia (su mujer y sus tres hijos) y a los medios de comunicación. En 1994, publicó su testimonio (Moi, Pierre Seel, déporté homosexuel). Más recientemente, el documental estadounidense “Paragraph 175” contó al mundo la historia de algunas de las víctimas homosexuales del nazismo que aún seguían con vida.

En 2002, el Parlamento Alemán hizo justicia democrática a las víctimas homosexuales de la “Justicia” nacionalsocialista, ofreciéndoles como reparación moral la anulación de las condenas por “impudicia entre hombres” correspondientes al periodo nazi. No se hizo lo mismo, sin embargo, con las condenas impuestas después de 1945 en aplicación de la misma norma que continuó en vigor en la RFA hasta 1969. Esto supuso durísimas críticas por parte de las organizaciones LGTB alemanas.

En 2005, el Parlamento Europeo, en el 60º aniversario de la liberación del Campo de exterminio de Auschwitz-Birkenau reconoció la eliminación sistemática de "judíos, personas de etnia romaní, polacos, rusos y prisioneros de otras varias nacionalidades, y homosexuales", y manifestó su rechazo a "las persecución de las personas por motivos de raza, origen étnico, religión, categoría social, convicciones políticas u orientación sexual”. Se hizo mención explícita al Antisemitismo que está volviendo a aparecer en Europa, pero no se refiere en ningún momento a la pervivencia y el aumento en nuestro continente de la homofobia, ni pide que ésta sea condenada. De hecho, la palabra “homofobia” ni siquiera aparece en la resolución. Homofobia que cuenta con apoyos sociales muy influyentes y poderosos: en las principales iglesias cristianas y en otras religiones, y también en los partidos, medios de comunicación y organizaciones varias que muestran afinidad con su visión del mundo.

-o-O-o-

Referencias: Artículo 175, Persecución Nazi de Homosexuales, y, sobre todo, la monografía sobre el Holocausto en cuatro capítulos de Dos Manzanas: 1, 2, 3 y 4

Déjà vu (situaciones de emergencia)

2008-01-23T22:23:00.000Z

Hoy nos han dado en el centro una conferencia acerca de las normas de seguridad del edificio donde trabajo. Lo mejor ha sido el final de la charla, ya que han incluído algunos vídeos explicativos de situaciones de emergencia. Mi favorito ha sido un video de los años 80 en el que un señor con barba y muy peludo se daba una ducha de seguridad mientras otro señor, éste con bigote, le arrancaba la camisa, se arrodillaba frente a él y abría con furia su pantalón, dejándolo en calzoncillos.

Juro, que ha habido un momento en que me ha venido un déjá vu de esos. Me siento extraño, como si ya hubiera visto esa película antes. No sé si me lograréis entender alguno...

El conmovedor testimonio de Encarnita. Precaria.

2008-01-21T23:07:00.000Z

Hoy cedo la palabra a Encarnita (nombre figurado). Encarnita ha sido becaria durante una parte importante de la vida. Llevada por la necesidad de comer, prostituyó su celebro como becaria de Paquita (nombre figurado), una Profesora Titular de una Universidad española que se dedica a la trata de materia gris. Uséase, a la trata de celebros.

El testimonio de Encarnita es escalofriante. Hoy hemos querido traerlo aquí, a Shepperdsen en Lisboa para que el mundo entero sepa a lo que se expone una joven, bella y lozana doctora en Química, cuando se queda sin beca y tiene que buscarse las habichuelas. A Encarnita, Paquita y al resto de personas involucradas en esta historia se les han dado nombres figurados para proteger sus identidades, pero todos los hechos de los que hoy se va a hablar aquí son reales.

Encarnita (E): El día que conocí a Paquita entré a su despacho para una entrevista de trabajo y me la encuentro a ella en su mesa, ocupando bien oronda todo su sillón. Leyó sólo dos líneas de las dos páginas de mi CV y dijo que era la candidata ideal y que “estaba fichada de por vida”. Se me empezó a conocer en el laboratorio como “el fichaje”. Yo ya sabía que trabajar con Paquita no era un camino de rosas, pero hacer una entrevista así y que te digan eso, pues como que piensas que has empezado con buen pie y que contigo va a ser diferente. ¡Y mira que me lo avisaron!. ¡Cuánta inocencia!.

Los principios con Paquita fueron buenísimos, le caí en gracia y porqué no decirlo, ella a mí también. Incluso la defendí delante de mis compañeros que la acusaban de negrera, de hacer mobbing, de maleducada, de loca, etc. No sé muy bien cuando cambiaron las cosas, supongo que fue progresivo. El caso es que a los dos meses de estar allí yo ya estaba como el resto de mis compañeros, deseando salir de cualquier manera.

Aquí, la malvada y cruel Paquita.

A continuación relato de menor a mayor las locuras de Paquita. A los compañeros de trabajo los llamaré Pringuis para no desvelar sus identidades.

En la cafetería.

Pringui1, Pringui2 y servidora estábamos almorzando aprovechando la ausencia de Paquita. Todo hay que hacerlo muy rápido para que no se enfade y yo digo que vamos, que tampoco será para tanto que le digas que te coges diez minutos para tomar un café.

Paquita entra en la cafetería. Además de tener un (gran) sobrepeso, Paquita no ve tres en un burro. Nos mira y Pringui1 y Pringui2 se hacen los suecos, pero a mí Paquita me ve cara a cara. Ante tal hecho… cojo y saludo. Vamos a ver, que me está mirando a los ojos. Paquita no me devuelve el saludo. Da marcha atrás y se esconde detrás de una plantita mustia para espiarnos. Era ridículo ver su enorme cuerpo intentando ocultarse tras ese helecho deshojado. De vez en cuando sacaba la cabeza para espiarnos mejor. Nosotras no dábamos crédito. A la vuelta al trabajo lo único que nos dice (aparte de una mirada asesina) es que las reacciones no se pueden dejar solas. Yo no tenía ninguna reacción puesta y Pringui2 estaba agitando algo, sin calor, sin vacío… sin nada. Tan peligroso como dejar un vaso de agua en una encimera.

Enfados repentinos.

En cierta ocasión llegó al laboratorio un mensajero con una caja que contenía ocho paquetes de guantes de látex. Paquita entró en cólera porque son muchos guantes para ONCE PERSONAS y que qué hacemos con los guantes. El pedido está a nombre de Pringui3, lo que genera comentarios del tipo “a ese lo echo, lo que le faltaba ya por hacerme”. Intenté hacerle entrar en razón, diciéndole que puede ser un error, que el pedido lo había hecho Pringui2 y que había solicitado sólo cuatro paquetes, que llamamos a la empresa y ya está, a lo que responde “nos van a cobrar los gastos de envío” y “lo que faltaba, que un pringui me eche la bronca”. Llamo al comercial, le explico la situación suavizándola para no dejar demasiado mal a Paquita y me dice que sin problemas recogerá lo que nos sobre. Cuando llega y ve que el montante de lo que devolvemos asciende a 16 euros decide regalárnoslo. Sin gastos de envío ni nada.

Aquí trabaja todo el mundo, pase lo que pase.

Corte de luz en el edificio donde están la mayoría de becarios (aka pringuis). Claro, no van esa tarde (el corte de luz se solapa con la jornada de trabajo). A Paquita le da por decir que el corte de luz fue de cinco minutos y no de tres horas, como aseguraba la circular enviada por el equipo técnico y que la gente se lo ha cogido de vacaciones por la patilla. Esa tarde hay un corte de luz en nuestro edificio, donde estamos Pringui1 y yo. Allí hay que ir a trabajar, aunque el corte de luz sea a las cuatro y media y le decimos de hacer jornada continua para poder poner reacciones. Dice que no, que esa tarde se trabaja. Agregamos que sin luz no podemos poner reacciones, ni purificar, ni filtrar, ni nada. Responde que las escobas no tienen enchufes. Cinco años de licenciatura para que te digan eso.

Llega la tarde y Paquita acude al lugar de trabajo. Es julio y no hay aire acondicionado. Yo estoy limpiando y Paquita se acerca y me dice que cuánto llevo sin luz. Pues una hora, respondo. Pues entonces volverá la luz en seguida, añade. Después de media hora se me vuelve a acercar y suelta que con ese calor aquí no hay quien esté, que ella se va al otro edificio. Y yo me quedo allí, limpiando… y sudando. (¡Puta Paquita de los @#@**!!)

Paquita en su despacho, sudando la gota gorda.

Cambios de opinión.

Pija1 y Pija2 trabajan para un colaborador de Paquita. Como ella es como es, guarda material en su despacho para que nadie lo uso (para eso no lo compres digo yo...). El colaborador de Paquita le dice que si es posible que Pija1 y Pija2 hagan unas medidas con cierto aparato que está en el despacho de Paquita, a pesar de haber sido comprado con dinero de un proyecto conjunto. Claro, Paquita dice que sí. A la segunda vez que aparecen Paquita les espeta un “yo pensaba que esto iba a ser más esporádico, esto no puede ser” y las echa.

Bulos.

Paquita me ve sentado delante del ordenador de vez en cuando. Yo no puedo estar mirando el correo, ni buscando artículos, ni buscando la información de la gente que estuvo en mi puesto antes que yo, ni mandando pedidos por e-mail. No. Lo que yo hago cuando estoy delante del ordenador, según Paquita, es un master online. Sin saber muy bien de dónde se ha sacado tal hecho llega a decir que incluso ha visto los ficheros en el ordenador. Por supuesto, a todos los miembros del laboratorio y a gente de fuera. Pero la cosa no se queda ahí. No. Paquita afirma que ha encontrado vídeos pornográficos míos haciendo cosas guarras en el ordenador del trabajo. Lo cual también cuenta a diestro y siniestro. Es en ese momento cuando me doy cuenta de que se ha vuelto totalmente loca.

Despidos improcedentes.

Cuando a uno lo despiden normalmente se lo dicen a la cara. Pues no es así con Paquita. A Prigui1 lo llamó un día por teléfono y le dijo “No hace falta que vuelvas más, no te he renovado”. Y eso lo hizo con la persona con más experiencia del laboratorio.

Paquita celebra el despido de la última becaria.

Y hasta aquí ha llegado este escalofriante y conmovedor testimonio. A todos los becarios de la península y de fuera de ella que quieran utilizar esta tribuna, deben saber que Shepperdsen en Lisboa acepta las crónicas de sus dramas personales. Contadnos lo que os pasa y lloraremos todas juntas. Digooo todos juntos.

David Fonseca (o no toda la música es "pimba"...)

2008-01-16T01:00:00.000Z

Y una de arena... Para que no se me acuse de demonizar la música portuguesa, aquí uno de los que triunfan.

David Fonseca.

En su página web comienza su biografía diciendo que tiene tres gatos. Alérgicas, abstenerse. Ya lleva muchos años en la música. Aunque a él lo que le iba era la fotografía y si no hubiera sido músico, habría sido fotógrafo. Empezó con un grupo, Silence 4, en el que escribía y cantaba, y desde su primer disco batieron records en Portugal.

Después de dos discos se lo montó por su cuenta, y volvió a triunfar con su primer trabajo "Sing Me Something New" (2003). En 2004 se unió a un supergrupo (Humanos) para hacer un disco homenaje a Antonio Variaçoes (un músico portugués de los '80, que se considera el primer muerto "célebre" por SIDA en Portugal). Más éxitos. A seguir, otro disco en solitario, y de nuevo otro éxito: "Our Hearts Will Beat As One".

Como bien dijo mi Churri, con esta pinta tan formalica y tan tímida, a este tío no le pega nada esa voz de mozarrón. Pero parece que es la suya, no desconfiemos del playback.

Y a finales de 2007, su tercer album en solitario, Dreams in colour. Últimamente bombardean a todas horas desde la radio con las canciones de su último disco, como SuperStars, que se me ha pegado y que silbo sin darme cuenta.

Incluso había un concurso radiofónico cuyo premio era... ¡un concierto privado de David Fonseca en tu propia casa, para tí y las personas que quisieras invitar!. Me dió la risa el pensar en cómo lo haría yo en mis 20ypocos metros cuadrados si me hubiera tocado el premio

El segundo single que ha sacado de este disco es una versión del RocketMan de Elton John, aunque ésta no me termina de entrar...

Me gusta bastante más The 80's, de su primer disco, que fue usada por Vodafone para una campaña publicitaria (¿en España también? je ne m'en souviens pas!) y que ya me recomendaron desde Copenhague. (Atención al baile de San Vito de David, inimitable).

O esta otra, del nuevo disco, Kiss Me, Oh Kiss me, que aquí canta en directo, demostrando que la voz de verdad es suya:

Para más info, su página, y su MySpace. Ale, ya me decís qué os parece...

(Mucho más) Pimba

2008-01-14T19:40:00.000Z

Desde que puse un post dedicado a Quim Barreiros y a la Música Pimba, no pasa un día que no me entren al blog visitas de interesados en la música pimba. Incluso alguno de esos melómanos (que como todo el mundo sabe quiere decir, adicto a los melones) me ha criticado injustamente por reírme "de una música que aparte de ser bonita para la juerga tiene un fondo precioso". Fico sem palabras, sincerely.

Como está visto que a todo hay quien gane en este mundo, aquí va una segunda entrega de Música Pimba. Kelly Celeiros. Empezamos con la foto de Kelly que, exhausta del barroquismo pimba en el que vive y con las botas matándola en vida, posa así de juvenil para la portada de su disco:

Ni Leticia Sabater en sus peores tiempos

Aquí su biografía. Y si pinchan aquí podrán oir el "Mensagem de Natal" de la Kelly y su último gran (o no tan gran) éxito. La letra de la canción por más que la he buscado en el internél no hay forma de encontrarla. Entre lo que pillo y lo que me ha contao mi tocayo, les puedo decir que la madre de Kelly se va a pasar las fiestas de Navidad a casa de ésta, se está quedando careca (calva) de tanto hacer cuecas de renda (bragas de ganchillo)... "Eu fasso, eu fasso cuecas de renda... para divertirme, eu fasso, eu fasso, cuecas de renda, para que te las pongas en tu cumpleaños..."

A sus pies Kelly, a sus pies... Y dentro de poco, más pimba, con la ayuda de la página Portal Pimba (¡La voz de los que no tienen voz!).

Os Reis Magos

2008-01-11T22:00:00.000Z

Ya hace algunos días que El Corte Inglés ha quitado los renos de la puerta y colgado el cartel de las Rebajas, lo que marca el Fin Oficial de la Navidad. No debería seguir hablando de estas cosas pero dado que he tenido HOY (11 de enero) mi última comida de Navidad (la comida oficial del laboratorio con jefes, discursitos y tal), voy a dedicar unas últimas líneas a dos cosicas dos Reis Magos Portugueses.

First one. El Roscón de Reyes no es una costumbre exclusivamente española, grave desengaño el que me he llevado. Aquí tienen el Bolo Rei, que básicamente es lo mismo: la masa, el regalo, y las frutas escarchadas.

Bolo Rei

¿Que no te gusta la fruta escarchada? Pues no te preocupes, que siempre te quedarán París y el Bolo Rainha, que es la versión mariquice sin fruta escarchada. Como dice my friend Gecko, ¡coño, pues si no te gusta la frutascarchá, se la quitas y santas pascuas!. Pero es que hay gente muy esquisita pa estas cosas...

Bolo Rainha

Y antes de que preguntéis, NO, NO LOS HE PROBAO, pero es que a mí el Roscón Español, como las mujeres, ni fú, ni fá... así que prefiero seguir metiéndole mano a los Pasteis de Belem (y al Sr.Skyzos, claro).

By the way, más cosas. Hojeando los periódicos estos días se leen muchas cosas de la nueva ley del gobierno socialista de MI Sócrates: la ley Anti-Tabaco: De aquí a poco aprueban el matrimonio gáyer y me traigo al Sr.Skyzos pa que nos casen... Como quiera que somos tós iguales, ya no se habla de otra cosa nada más que del mayor o menor grado de cumplimiento de la normativa, de la opinión de políticos y famosos, de las anécdotas, de la gente que se pasa por el forro la ley... vamos, como en Espanha. Bueno, pues entre las noticias curiosas se encontraba la siguiente:

En el pueblo de Vale de Salgueiro, cerca de Mirandela, festejan el día de Reyes (o día de los zagales, en honor a San Esteban) autorizando a los críos a fumar durante dos días. Entre muñeiras celtas y gaitas y bombos, se montan la fiesta, que se abre con el paseo del Rei por el pueblo repartiendo 300 Kilos de altramuces (tremoços) y cien litros de vino. Mientras tanto, los familiares compran a los niños paquetes de cigarros para que fumen esos dos días de fiesta para preservar la tradición. Una de las habitantes del pueblo dice que después hablamos con los niños para que no continúen con el vicio... (mientras la entrevistaban, su nieto de 6 años, devoraba cigarros...) La noticia aquí.

En fin, a mí estas cosas from the deep Portugal, me dejan muerto en la bañera. Para acabar este post ReyMaguil y dar por acabada la Navidad, os pongo estos anuncios de tmn y Vodafone que me perturban.

ATÉ JÁ!

El Milagro de la Navidad de 2007

2008-01-08T22:41:00.000Z

Bueno, bueno, Shepperdsen, cuanto tiempo sin verte por aquí, ¿qué has hecho estas vacaciones de Navidad? Pues mira, ir de comida en comida y de cena en cena. Je, je, eso como todos. Pues no te creas, yo más. En mi última semana en Lisboa antes de las vacaciones, cena en casa de una amiga, cena de amigo invisible, almoço de Natal del Centro, cena indiana con el Sr.Skyzos, comida de despedida con nuestros respectivos tocayos lusos y fin de fiesta en chino con árbol de navidad maléfico que me incitaba a matar y destruir (menos mal que el Sr.Skyzos estaba allí para darme la pastilla).

Nada más llegar a la tierra, cena con los de toda la vida, con degustación de delicatésenes traídas directamente del Carrefour de Oeiras. No digo más: pasteis de nata y licor de ginja. Nochebuena en casa, con las mini-raciones para 3 que pone mi madre.

Y luego cenas improvisadas en visitas a algunos amigos , o conociendo la casa recién estrenada de otros que se casaban en pocos días y viendo a la prima del Sr.Skyzos y su Sr.Esposo. He tenido dos comidas con los amigos del laboratorio, una de ellas con jefe. También estuve en la IIª Reunión de Bellos Becarios y Contratados de la Universidad de Murcia, reunión friquesca que sirve de excusa para vernos, por lo menos, una vez al año, y que incluía en su programa comida y cena. De la comida tuve que apearme porque estaba de resaca.

¿Resaca tú? ¡Pero si no bebes, ni fumas, ni vas con hombres malos! Je, je, claro, claro, pero era una ocasión especial, la despedida de soltero de un buen amigo. Vaya, pero si en Cartagena no hay marcha. Menos mal que no la hay, que nos echaron del bar casi a las seis de la mañana, y la novia se puso amarilla cuando empezamos a hablar de ir a buscar unos churricos y un chocolate. Si llegamos a tener marcha empalmamos con la boda.

Pero es que no me lo han puesto fácil, que estas Navidades he tenido dos bodas, y ya se sabe...

Bueno, tampoco es para tanto. ¿Que no...? Sigo: cena pija con amigos mariquitas en restaurante semivacío con cocinera-camarera-maestra de ceremonias con muchas cosas que contar (y muchas ganas de contarlas). A la pobre le faltó sacarse una silla de la cocina y sentarse con nosotros a charlar.

¿Pero probaste a quedar con tus amigos a otras horas que no fueran las de la comida y de la cena?. Sí, sí, vaya que si lo probé, una empezó con unas cañas con un colega y terminamos arrastrándonos hasta un McDonalds a buscar un Sundae chorreante de chocolate. Otra acabó en aperitivo al sol. Y el día de Navidad, merienda hipercalórica (compartida, menos mal) en una chocolateria murciana con la Srita. Meg y el Sr.Skyzos. Ñam,ñam. ¡¡Hasta me tomé unas tapas con MM!!

..o..O..o..

¿El Milagro de la Navidad?

¡¡El Milagro de la Navidad es que con todo esto no haya vuelto a Lisboa rodando!!

Feliz Natal!!

2007-12-19T07:30:00.000Z

Este blog entorna sus puertas, porque entre cenas navideñas, compra de regalos, amigos invisibles y visitas conyugales, uno no tiene tiempo pa blogosfear. El próximo post será desde Murcia y seguramente con un poquito más de impedancia corporal (sniff). Así que ná... Aprovecho para mandarles mis mejores deseos.

Hello Kitty, el Sr.Skyzos y un servidor, os deseamos a todos un Feliz Natal!!

Bueeeno por si no les ha gustado esta felicitación en tonos pastel y con brillitos, aquí tenemos una versión un poco menos ñoña y bastante más contundente...

Feliz natal e boa entrada de ano!
(con perdón, claro)

Ayudas a la ciencia

2007-12-15T15:23:00.000Z

Este post se lo dedico a MGV, para que vaya tomando ideas...

Estupefacto, leo la siguiente noticia en ElMundoDigital (ese periódico tan en el centro):

Casas para combatir la fuga de talentos

Se trata de un proyecto para recuperar la Quinta de Almaraz-Cais de Ginjal, situada en Almada (una ciudad de unos 100.000 habitantes situada frente a Lisboa al otro lado del Tejo). Esta zona está actualmente ocupada por fábricas y edificios abandonados, habiéndose encontrado además un yacimiento fenicio que está en fase de excavación.

Vista del Tejo, mar da Palha y Lisboa desde Cais do Ginjal

El Ayuntamiento compró los terrenos recientemente y ahora sale a la luz este proyecto, que entre otras actuaciones, cuenta con 150 viviendas protegidas para alquiler (con 2 dormitorios y plaza de garaje) destinadas a estudiantes de doctorado e investigadores. El régimen sería de alquiler estando limitado el tiempo de permanencia.

Vamos, esta sí me parece una verdadera forma de ayudar a la ciencia, empezando por ayudar al principal motor de investigación: los pringaos, la chusma, los becarios. Está claro que en Murcia, qué hermosa eres, es impensable que este tipo de proyectos se puedan llevar a cabo. El Ayuntamiento está más por la labor de apoyar a las constructoras (ni hablar de VPO, claro), regalar el suelo a la Universidad Católica, o recalificar los terrenos de sus amigos.

Quizá la clave determinante sea el hecho de que en Almada la Cámara Municipal esté en manos del Partido Comunista Português. La vida es así de dura. La nuestra es una comunidad pobre que encima vota a la derecha. Y así nos luce el pelo.

Ale, ¡a ver qué votamos en las próximas!

Açorda alentejana

2007-12-13T00:18:00.000Z

La açorda alentejana es una sopa portuguesa popular. A diferencia de la mayoría de sopas, no se cuece. Es un plato de origen muy humilde, realizado con pan duro deshecho en migas mediante un mortero y agua caliente, unos huevos escalfados, cilantro (coentros) y algo de ajo. También se puede añadir sardina o bacalao.

En una de las casas blancas medievales de Évoramonte (Alentejo, Portugal) se firmó el 26 de mayo de 1834 el tratado que ponía fin a la guerra civil entre liberales y legitimistas. Tan duras resultaron estas negociaciones en las que se discutía el futuro de la nación que se extendieron tanto que terminaron quedándose sin provisiones.

La leyenda cuenta que cuando sólo les quedó pan duro para comer, tuvieron que ingeniárselas con lo que les quedaba a mano. Para hacerlo más comestible lo pusieron a remojar en agua aderezada con sal de ajo, perejil y aceite. Así nació la açorda alentejana.

(Más) Murcianos en Lisboa

2007-12-10T22:30:00.000Z

La semana pasada mi compañera de despacho me invitó a una girls night. Y ahí que fuí yo, con las raparigas del laboratorio a... beber cervezas y ver el partido del Benfica... Sim pessoal, sim. Después de recuperarme del shock, y a pesar de que no aguanto el fútbol, mi amor por la cerveza pudo más, cerré el ordenador y me fui con ellas. Que para tomarme una cerveza cenando solico, mejor tomármela con mis compis, que sabiendo de su mala lengua (aka, amor por comer pipas), por lo menos me lo paso bien. Y ahí estaba yo, con mi Super Bock fresquica y mi prego no pão "disfrutando" del partido cuando de repente lo vi: ¡José Antonio Camacho es el entrenador del Benfica!. ¡Un murciano entrenando al principal equipo portugués! Jó tía, qué fuerte, ¿no?

Tirando de wikipedia, Camacho ya fue entrenador del Benfica durante dos temporadas (2002-2003 y 2003-2004), llegando a conquistar el título portugués en la segunda temporada (2004). Al acabar esa temporada abandonó Lisboa para entrenar al Madrid, del que salió un poco escaldao. Ahora, en el 2007 ha vuelto al Benfica, donde al parecer se le aprecia mucho. Además, al presidente del club, Vieira, le une una amistad personal, ya que ambos veranean en Ibiza.

El caso es que el siguiente video es imprescindible. ¿Qué ocurre cuando un murciano de la Murcia profunda (ciezano para más señas) intenta aprender idiomas? ¿Cómo se le da el portugués al entrenador? Aquí tenéis a Camacho intentando hablar portuñol... Un testimonio imprescindible, creedme.

Ahora no me extraña que me dijeran que, aunque él intenta hablar en portugués, en los informativos le ponen subtítulos... Pobretico, por lo menos le pone buena intención ;).

Desde la otra orilla

2007-12-08T19:48:00.000Z

Como es natural, las mejores vistas de Lisboa se obtienen desde las alturas. Y una de mis preferidas es la vista de la ciudad que se tiene desde el Cristo Rei.

Aquí estoy yo, na outra margem, al final del verano.

Pero A outra margem también es el nombre de la última película de Luís Filipe Rocha. Ya había leído de este pelidramón antes, en el blog de Arwen, y me picaba la curiosidad, por lo que el pasado fin de semana, el Tocayo y yo fuímos a verla. No sé porqué, después de ver el trailer yo me había imaginado que se trataba de una comedia dramática... Bueno, no exactamente, más bien es un drama dramático. Ainda bem que eu gosto de ir ao cinema para sofrer...

A outra margem cuenta la historia de Ricardo, un travesti homosexual que se gana la vida actuando en un bar lisboeta. El suicidio de su novio le hunde hasta al punto de intentar suicidarse él también. Sus amigos avisan a su hermana, que vive en un pueblo del norte de Portugal con su hijo, Vasco, que tiene Síndrome de Down. Pero la vuelta al pueblo para un hombre gay es difícil, especialmente si supone reencontrarse con su padre, con el que no se habla desde hace años y con su antigua novia, a la que abandonó a las puertas de la iglesia.

"A veces la distancia que nos separa de las personas a las que amamos es tan grande como un río… ese río puede ser la ausencia que provoca una muerte, ese río puede ser la incomunica- ción que genera el orgullo, ese río puede ser la resistencia a emprender una nueva vida."

La película muestra lo difícil que es la vida para aquellos que están del otro lado, los marginados. Las dificultades para las personas con Síndrome de Down para alcanzar sus sueños. Lo difícil que es vivir para un gay en un pueblo pequeño. Pero también lo importante que es el perdón y el cariño para sobrevivir a las tragedias de la vida.

Los dos protagonistas (Filipe Duarte y Tomás Almeida) consiguieron el premio al mejor actor en el Festival de Cine de Montreal. Y la película es preciosa y absolutamente recomendable. Lo que no sé es si llegará a exhibirse en España...

Soy un copiota

2007-12-05T00:14:00.000Z

Acabo de pasar por el blog de Peri&Piki, y vergüenza me da publicar este post. Estou cheio de trabalho e com muita vontade de ferias. Ou, pelo menos, de que seja sexta-feira a noite. No encuentro tiempo para escribir posts, y a duras penas para leer los de los demás. En el Reader tengo más de 100 posts retrasados por leer.

Encima, se me debe notar la mala cara y las ojeras, porque mis compis no hacen nada más que preguntarme si voy a coger vacaciones, si voy a ir a Murcia, si estoy muy estresado... Pero es que la última semana foi mesmo horrível.

Y lo peor es la parte psicológica. Uno ya está acostumbrado a que, a esta altura del año haya un puente largo para tomar fuerzas hasta la Navidad. Pero claro, aquí la Constitución Española les importa un pito, y cuando media España hace planes para pasar estos días (puta envidia que me dáis cabrones) aquí estoy yo con mis células, mis virus y mis cromatógrafos.

Pero bueno, para no ser menos, y mientras me deslío, aquí os dejo la fotografía de una escultura del Palacio Nacional de Sintra. A ver si alguno de vosotros me dice qué representa, simboliza, muestra, retrata, expresa el autor con ella.

Debo estar muy salido, porque yo veo sólo una cosa.

AIDS Day (Aka, "El método de la pera")

2007-12-01T00:00:00.000Z

Hoy me apetece denunciar lo increíble que me parece que en pleno s.XXI, aún haya gente que diga ciertas cosas, pero más aún que lo hagan desde una universidad, profesores de una disciplina científica.

El condón no frena el SIDA.
Sólo lo hace la castidad y la monogamia.

Es decir, volvamos al método de la pera. Todavía se pensarán que diciendo estas cosas hacen del mundo un sitio mejor, que ayudan en algo y resuelven algún problema. Pero claro, cuando tienes que tener contento al jefe...

Una de cal y otra de arena: aquí va el video de la campaña de prevención del contagio por HIV del gobierno portugués.

Shepperdvisión

2007-11-30T00:29:00.000Z

Contando finalmente los dos puntos honoríficos para las Azúcar Moreno de la Sra.Amparo y de LaNena, junto con mi punto, y los 12 puntos de Portugal que, como siempre, han ido para España, finalmente la votación queda así:

Sweden: 11 points (La Suède onze points).

Espagne: 19 points (L'Espagne dix-neuf points).

¡¡¡ESPAÑA GANA EL FESTIVAL DE SHEPPPERDVISION EN SU EDICIÓN DE 2007 CON EL MAGNÍFICO TEMA BANDIDO INTERPRETADO, A LA SEGUNDA, POR LAS HERMANAS SALAZAR, AZÚCAR MORENO!!!!

Como alguien se atreva a decir que ha habido pucherazo o que no encuentra la solución justa, avisado queda de que puedo meter nuestra relación en el congelador, al más puro estilo Chavista.

A ver si la alegría de recibir este premio ayuda a una más rápida recuperación a Encarna.

Yo por mi parte me tengo que excusar por haber estado off durante toda la semana, pero es que mi beca de investigación se ha convertido en un contrato de trabajos forzados en régimen de semiesclavitud. Así que las próximas semanas se presentan poco propicias a tener vida personal o incluso tiempo para visitar blogues...

Es una lástima que haya prometido no contar nada del trabajo en el blog, porque de verdad que hay elementAs que dan mucho de sí. Y hay anécdotas muy curiosAs. Y sobre todo, mucho friqui suelto en esos laboratorios del señor... Espero volver a ser persona human en breve y contarles más cosas interesantes. O por lo menos amenas. Bueno, o lo que sea, oño, lo que sea.

Eso sí, no se olviden de pasarse por la web de Carrambaboy, un amante de Raffaella Carrá. Quiero decir de su música y de su arte, vamos, un fan, lo que viene siendo un fan. Que viendo la marcha que tiene la japuta en el escenario (a sus años), tiene que dar miedo en la cama...

Votaaad

2007-11-22T23:06:00.000Z

La pregunta es:

¿Qué os triunfa más? ¿Y porqué?

Estilismos que nunca volverán. Y quiera Dior que asín sea, porque si estas modas vuelven, me hago del Hare Chrisna. Que digo que, no sé qué me deja más pallá que pacá, si las botas de Astraco, las cadenillas plateadas, el pelo micrófono, la guitarra con forma de estrella o las caras de ellos. Yo creo que los cuatro salieron con el vibrador puesto al máximo.

Y luego están ellas, el producto patrio, estupendísimas, y que se reponen de la adversidad con sus pelos cardados y su baile cani. Ese pianillo de fondo, el de la guitarrita, las joyas de plástico del bueno heredás...

Voten, voten...

Me gusta el porno (y las orgías)

2007-11-20T22:50:00.000Z

¡Danger, danger! Si estás en el curro, no sigas leyendo. Este post contiene imágenes sexualmente explícitas, implícitas, subordinadas y esdrújulas.

Estaba muy chupao este rey, ¿no?

Alfonso XIII, abuelo de Juan Carlos I, tenía una afición que durante años se intentó ocultar: el porno. La Royal Films (Películas Reales) era una compañía creada para abastecer de cine porno a la Casa Real de principios de siglo. La compañía estaba en Barcelona, que era el centro de la creación cinematográfica española de la época, aunque con el tiempo terminó trasladándose a Madrid.

Muchas de aquellas películas se perdieron, otras fueron destruidas: durante la dictadura de Franco, se intentó evitar la imagen de un Rey consumidor de cine porno. Algunas de estas películas están siendo recuperadas por la Filmoteca de Valencia, como El confesor, El ministro y Consultorio de señoras, tres cortometrajes porno de los años 20, encargados por el Conde de Romanones a los hermanos Ricardo y Ramón Baños, por encargo del Rey. Todo está perfectamente documentado y se sabe que Alfonso XIII no sólo pagaba por ellas, sino que a veces, sugería algunos argumentos de películas para que los productores los desarrollaran.

En aquella época, debido básicamente a la influencia de la Iglesia, la sociedad no veía con buenos ojos la pornografía, sin embargo, su consumo era un lujo de la clase alta. Todo lo vinculado al porno (grabados, estampas, películas) era muy caro. Además, se consideraba "de buen tono" que un hombre consumiera pornografía, ya que era índice de refinamiento. El porno sólo pasa a ser de mal gusto cuando se populariza, cuando puede consumirlo todo el mundo.

1910s

Existen testimonios que muestran aspectos desconocidos de la vida privada del Rey y de su idea del sexo. A finales de los años 20 llegó a España Anita Loos, una famosa guionista del cine de Hollywood, que había saltado a la fama en 1925 por su obra Los caballeros las prefieren rubias. Alfonso XIII, que también tenía debilidad por los artistas, la invitó a tomar el té en el palacio. En medio de esta conversación, el rey le preguntó por un cómico, Fatty Arbuckle que, junto con Buster Keaton, era una de las estrellas del cine mudo estadounidense. En 1921 Arbuckle participó de una orgía, muy comunes en el Hollywood de esa época, y al parecer, violó con una botella de champán a Virginia Rappe, una starlet que murió dos días después. Aunque la justicia lo declaró no culpable, el escándalo terminó con su carrera en Hollywood. Loos le contó todo esto a Alfonso XIII y éste le contestó: "Qué mala suerte, si esto le puede pasar a cualquiera". Este comentario, incluido por Loos en sus memorias (Adiós a Hollywood con un beso), no figura en la edición española.

1920s

Al Rey no le iba el porno gay... pero es que a mí no me va el porno hetero...

Ceuta es española, ¿no?

2007-11-18T22:32:00.000Z

Mis amigos portugueses se rieron mucho de las imágenes del Rey en Ceuta. ¿Por qué los ciudadanos de Ceuta saludan al rey con la bandera de Lisboa?

Respondamos a esta pregunta.

Paso I: Búsqueda en el internél de la bandera de Ceuta. He aquí la prueba número 1.

Paso II: Búsqueda en el internél de la bandera de Lisboa. He aquí la prueba número 2.

De la observación de ambas banderas se deduce un elevado grado de semejanza. Aquí pasa algo. Vamos a ampliar nuestro estudio. A ver cómo es la bandera de Portugal.

Paso III: Búsqueda en el internél de la bandera de Portugal. He aquí la prueba número 3.

Uys, pues esos escudos y esas torres me suenan a algo...

Ceuta, que junto con Melilla son ahora objeto de enfados con el Reino de Marruecos, forman parte de la corona española desde... hace muchos siglos. Melilla desde 1497. Ceuta desde 1640. Ein, ¿y esa diferencia? Pues porque Ceuta fue la primera conquista del Reino de Portugal marcando el inicio de su expansión, la Era de los Descubrimientos. En 1415, cuando castellanos y aragoneses aún estaban reconquistando la piel de toro, el Rey de Portugal Juan I, con sus hijos Don Eduardo, Don Pedro y Don Enrique "el Navegante" desembarcaron en el norte de África y conquistaron con relativa facilidad la ciudad. En 1580, tras la muerte del Rey Sebastián, el Reino de Portugal se incorporó a la monarquía hispánica, empezando el periodo de "los Felipes", que, como podéis imaginar, se recuerda con cariño cuando se explica en las escuelas. Cuando en 1640 Portugal se secesiona (Restauración de la Monarquía Portuguesa), Ceuta prefirió mantenerse bajo la soberanía de Felipe IV. Aún así, la ciudad mantiene las armas de Portugal en su escudo y en su bandera. En premio a este gesto, en 1656, se le concedió a la ciudad Carta de Naturaleza y se le añadió el título de Fidelísima a los que ya ostentaba de Noble y Leal.

Para rizar el rizo, en 1969, la ONU publicó un estudio sobre la descolonización de territorios. En él estableció un listado de territorios no autónomos, en el que no estaban comprendidas ninguna de las dos ciudades en el norte de África. Cosas de la vida, Gibraltar sí estaba. Cosas de la vida, el Sáhara también.

Así, la Fidelísima Ceuta es española. Aunque esté en África. Aunque en su bandera tenga el escudo portugués y los colores de Lisboa.

En todos lados... ¡comen pipas!

2007-11-16T10:14:00.000Z

Una de las cosas que más asustan al español medio cuando sale de la piel de toro es enfrentarse a una realidad alternativa en la que no hay patatas con alioli, marineras o tortilla de patatas. Cuando vine a Portugal pensaba que el choque cultural no iba a ser muy grande. Por un lado está la reconquista comercial del país vecino, ¿callada y sutil?, y por otro que compartirmos península y uno se piensa que, al menos a estas alturas, las fronteras están por accidente y que casi, casi, somos la misma mierda.

De todas las diferencias que he ido viendo, una de las que más me llama la atención es que en Portugal no hay pipas. MariCarmen, ¿tú tienes pipas? Pues dame dos bolsas. Aquí las pipas sólo se dan de comer a los pájaros (claro, sin sal) y sólo los viajados o los que viven cerca de la frontera con España las conocen.

Una madrileña que pasó en el laboratorio unos meses tuvo la ocurrencia de traer pipas (¿se considerará contrabando?) y dejar un par de bolsas en la biblioteca en el espacio reservado a los chocolates "de interés común". ¡Gensanta, qué éxito!, teníamos a todos los becarios pasándose por el despacho cada cinco minutos a coger un puñadico. Y claro, estas cosas son así, que los que se reían de mí porque no había comido altramuces antes de estar aquí, ahora se comían las pipas con la cáscara y todo. Incluso alguna, en un arranque de amor propio decía "¡Es que a mí me gustan más con cáscara!".

Pero para demostrar que a pesar de todo no somos tan diferentes, anoche tuvimos una sesión de "comer pipas", metafóricamente hablando. Reunión clandestina de becarios. Dos chicos (un portugués y un servidor). Seis chicas. Muchos compañeros y jefes por criticar. Gensanta, ¡qué miedo!. Al final de la noche incluso se recapituló todo lo comentado, se pasó lista, se vió que una elementa del laboratorio no había recibido su ración y se le dedicaron unos minutos.

Dos cosas saco en claro. No somos tan diferentes. En España y Portugal, cuando se juntan dos personas, se habla mal del resto. Además, el volumen de maldad es proporcional a la cantidad de personas que se reúnan, y más aún si son mujeres. Y la otra cosa: no me pierdo ni una cena más, que paso de ser criticado de esa manera.

Fados I: saudade

2007-11-14T00:31:00.000Z

Se dice que saudade es una de las palabras más presentes en la poesía amorosa y en la música popular en lengua portuguesa. Esta palabra, que prácticamente sólo se conoce en gallego y portugués, describe la mezcla de los sentimientos de pérdida distancia y amor.

La leyenda dice que el término se acuñó en la época de los descubrimientos, en el Brasil colonial. Definía la soledad de los portugueses en una tierra extraña, lejos de los seres queridos. Saudade define la melancolía provocada por el recuerdo, la tristeza que provoca la ausencia o desaparición de las personas, cosas, estados, acciones... junto con el deseo de volver a hacerlos presente, de sentirlos.

La existencia de una única palabra para designar todos los matices de este sentimiento es casi exclusiva del portugués. En gallego existe esa misma palabra, usándose a veces su variantes soidade o morriña (morrinha) con significados parcialmente coincidentes. En criollo cabo-verdiano existe la palabra sodade o sodadi, directamente derivada de la portuguesa. Recientemente, unos traductores británicos apuntaron a la palabra "saudade" como la séptima palabra de más difícil traducción.

El fado portugués está directamente ligado a la saudade, del mismo modo que la morna caboverdiana está ligada a la sodade.

En este blog no se habla de...

2007-11-13T23:42:00.000Z

...la separación de la infanta Elena y Don Jaime de Marichalar. Porque no nos gusta regodearnos en las miserias humanas. Ni cotillear. Ni comer pipas. Ni pegar codazos. Noooo nos gusta naaaada. Pero pueden leerlo aquí.

PD: me parece muy fuerte que menos de media hora después de aparecer la noticia, en la página de ElMundo ya hubiera un reportaje con las mejores fotografías del matrimonio. Pa mí que habían vendido la exclusiva.

El politono del año

2007-11-11T11:25:00.000Z

Yo estoy deseando tenerlo ya en mi móvil.

Y por favor, ¡sí!, ¡hagamos diálogo del tema!
Dejen sus comentarios, sean juancarlistas o republicanos.

Sopla las velas

2007-11-06T00:00:00.000Z

Adivina, adivinanza... (II)

2007-11-05T13:19:00.000Z

Efectivamente, se trataba del colchón de este sofá-cama de IKEA. Ganan ex-aequo Mocho y Crawler, mi Tocayo y Gecko con ayuda de Google. Martineeeeees queda descalificada porque fue conmigo a comprarlo. Por cierto, que no vean el mosqueo en el IKEA cuando yo buscaba en la zona de autoservicio algo que se pareciera a un colchón y sólo me encuentro un saco de palomitas/algodón desmaquillante. Eso sí, cuando aseguran que una vez fuera de la bolsa de plástico, en unos días recupera su tamaño natural, es totalmente cierto. Y pa lo que cuesta, es muy cómodo.

Otra cosa: no voy a poner más fotos mías hasta que la vuelta al gimnasio no empiece a hacer efecto, porque esto de dejar constancia electrónica del tamaño de mis lorzas lo llevo cada vez peor.

Adivina, adivinanza... (I)

2007-11-04T20:08:00.000Z

A ver, ¿alguno de los presentes se atreve a decir qué se esconde dentro de este saco? Por supuesto, sobra decir que el Sr.Skyzos no puede participar de esta consulta popular ya que por los lazos que le ligan a mí y al IKEA iría con ventaja.

Una pista. Ya lo hemos estrenao.

Este finde he tenido visita/toma del piso con unos cuantos amigos de la que aún estoy recuperándome. Creo que voy a pasarme a base de ensaladitas el resto del año. En un par de días, la crónica.

Vingança: actualización de emergencia

2007-10-30T23:59:00.001Z

Enciendo la TV. Después de 10 minutos de anuncios, empieza una telenovela: Vingança. Para los que no estáis familiarizados con la ididiosincrasia lusa, debéis saber que la gran estrella de las TVs son... las telenovelas. Da igual que sean portuguesas o brasileiras. Y digo gran estrella porque aquí no las pasan a la hora de la siesta para que las vean las marujas como en Espanha, sino que las ponen en prime time, después de las noticias y acaban pasada la media noche... que es cuando empiezan las películas. Por cierto, el acabóse: también hay telenovelas infantiles.

Pues bien. La primera en la frente... A ver si os suena de algo la sintonía de la serie... La cantan Anjos (Ángeles) que deben ser los sobrinos portugueses de Raphael. A ver quién encuentra alguna diferencia... o más difícil todavía, alguna semejanza.

Se aceptan encargos

2007-10-28T21:53:00.000Z

Lo descubrí el sábado en una licorería entre el Carmo y el Bairro Alto cuando iba a recoger el coche con Gvic.

Licor de Merda.

Sí, sí, señora, no me ponga cara de asco. Licor de Merda. Caballero, no arrugue el bigote.

El Licor de Merda es un Licor Artesanal de Cantanhede. Muy Recomendado. En la composición no dice nada de la merda, sólo indica vainilla, cacao, leche, canela y azúcar. Su fórmula perteneció a final del s.XX al Frade maluquinho "Vasko Gonsalbes". Se extrae de diversas merdas de confiança, pudiendo por tanto formar depósitos con la edad. Servir con cuidado para no enturbiar. ¡30 años de clandestinidad! Servir bien fresco (on the rocks).

¡¡Y a casi 10 Euros la botella!!

No más problemas de tráfico

2007-10-26T22:30:00.000+01:00

¿Alguien más era un enamorado de esto?

Porque yo desde siempre he querido surcar los cielos en un autobus... Sobre todo quamdo apanho uma fila de caraças na segunda circular de Lisboa ou há retençoes na marginal, ou uma bomba da EPAL reventa na Avenida da Índia. Ou como hoje, quamdo demoro mais de uma hora em ir da minha casa até o trabalho: apenas 16 kms!!

PD: me quejo de vicio, la verdad es que casi nunca tengo problemas de tráfico, porque cuando tu vas yo vengo de allí, como le pasaba a Chenoa, voy siempre a contracorriente (la gente va a trabajar a Lisboa por las mañanas y sale hacia sus casas por las tardes, al contrario que yo, que soy más chulo que un ocho). Pero lo de hoy ha sido demencial, querido Watson.