jueves, 29 de enero de 2009

Hablemos de lo mío...

Después de muchos años rodeado de científicos, desarrollé una cierta adversión a codearme con colegas en mis ratos de asueto. Hasta entonces habían sido muchos botelleos hablando de erre-eme-enes, polímeros con geometrías extrañas, balances de carga y de materia en microelectrodos de geometría diversa, complejos de paladio, iridio, platino, plata, niquel, mercurio, venus y plutón-verbenero y de determinación de flujos metabólicos en bacterias malolientes en reactores de alta densidad con recirculación celular.

Y dije basta. Por decir algo.

Poco después llegó el Sr.Skyzos, una persona curiosa a la par que de letras con la que las conversaciones discurrían por sendas completamente distintas. Aún así, de vez en cuando me preguntaba algo así como así, que se entienda, ¿tú en qué trabajas?. Vamos que el pobre tuvo que ir a verme defender la tesis para "enterarse". Es un decir, claro, la mayor parte de los que allí estaban con lo único con lo que se quedó fue con esta gráfica con los colores tan bien combinados...


Sí, hubo mucho cachondeo entre el público asistente...

Al cabo de mucho preguntar y de yo no responder, al Sr.Skyzos le quedó clarísimo que tendría que convivir conmigo sin saber lo que hacía. Uno de esos pactos tácitos de pareja de los que nunca se habla. Le quedaba la opción de fingir que yo era un importante y secretísimo espía ruso encargado de minar al gobierno desde las bases más homosexuales... O algo así. Pero pasaron los años...

Y pasaron los años, por lo menos un par, y yo ya estaba en un país de nombre extranjero (al que no llegué en barco) en el que la gente comía bacalhau a espuertas. Y alguien se acercó al Sr.Skyzos y le preguntó, ¿y tu novio, en qué trabaja? Y el Sr.Skyzos se quedó con cara de póker...


Este... Pues él trabaja... con... algo de moscas... o de mosquitos. Sí, algo de mosquitos muertos me parece que es... Y se quedó tan pancho. La otra, debía ser de esas enteradas que se quedan hasta el final de los Telediarios por si Matías Prats le mete mano y/o suelta algún chascarrillo a Susanna Griso, porque sentenció: ¡claro, tiene que ser algo de la cura de la malaria!.

Dos semanas después, cuando me contó, me meaba de la risa.

Total, que para conmemorar que hace dos años que salí del armario a mi señora madre, voy a salir de otro armario, el científico. Y voy a decir en qué trabajo. Pues bien. Allá va (ya noto como baja la audiencia, cómo sois...).


Yo trabajo con estas células de este bicho, para producir estos virus con esta aplicación. ¿A que mola...? Bueno, no se lo digáis a nadie, que me hicieron firmar un acuerdo de confidencialidad en el laboratorio... Ale, pero esto es sólo hasta dentro de unos meses, dentro de dos años, espero contaros la continuación...
lunes, 26 de enero de 2009

Ah! Post A-Ta

Tengo una horrible sospecha. Creo que formo parte de un terrible experimento de masas perpetrado por la iglesia catódica, apostódica y gomana. Creo que pertenezco a una promoción de niños bautizados a los que el jodío del cura a la vez que nos regaba el perol con agua helada nos clavó un chip de seguimiento. Estoy casi seguro, porque es la única forma de explicar lo que me pasa.

A pesar de estar bautizao, comunionao y confirmao (que sí, que ya me vale, que pa la última ya tenía pelicos en los güevos), soy tan religioso como como guano de paloma a la puerta de una iglesia. Como un zurullo de perro en la puerta de una iglesia. Como una bosta de vaca en la puerta de una iglesia. Como una cagada de caballo en la puerta de una iglesia. Como una peralta de hombre humano a la puerta de la iglesia. Vamos, tan religioso como una puta mierda.

Pues siempre me toca recibir castigos de Dior.


Hoy mismo ha sido el último. Esta noche he dormido unas cuatro horas. Me acosté tarde trabajando, me he levantado temprano para trabajar, y me costó conciliar el sueño pensando en el trabajo. Después de comer me ha entrado la típica modorra de la que, o te tomas un cafetazo para salir, o has echao la tarde. Total... este soy yo hablando conmigo mismo:

-Shepperdsen bueno: Venga vale, un café.
-Sheppersen malo: Vaya, qué buen aspecto tiene esa palmera rellena de dulce de huevos.
-Sheppersen bueno: Noooo, que tienes que perder peso no vaya a ser que dejes de vértela.
-Shepperdsen malo: Total, si he comido poco.
-Shepperdsen bueno: ...
-Shepperdsen malo: no te puede hacer daño, es sólo una palmera...
-Shepperdsen bueno: ... ... ... vale, sólo hoy.
-Shepperdsen malo: además, puedes dejarlo cuando quieras. (A esta invito yo, pero no te me acostumbres...)

Nada más acabarme la palmera y el café me han entrado los remordimientos. Remordimientos cristianos del que sabe que ha obrado mal. No me malinterpretéis, no soy una joven delgada anoréxica, no, soy un (no tan) joven gordo maricón que tiene una boda en 2 meses y que tiene que entrar en un traje de chaqueta de Zara de la talla 50 (europea). No pido mucho, ¡¡la talla 50!!. Jodeeer, que me lo compré hace 6 meses...


Total, que salía triste y cabizbajo de la cafetería, insatisfecho conmigo mismo por haber caído en la tentación, con la misma sensación de sueño de antes del café y pensando en ir a Zara a ver trajes de chaqueta de la 54 (total, a este ritmo...) cuando...

... Me cruzo con mi jefe, que me hace una seña y se pone a hablar conmigo en inglés (normalmente me habla en espanhuel, después cambia a inglés y acaba hablando en portugués, pero esta vez habló conmigo directamente en inglés).

-Jefe: Shepperdsen, la semana que viene tengo una presentación... necesito que me hagas 4-5 slides con tu trabajo... pon las referencias... Ah, y tiene que estar para mañana, que mi secretaria me tiene que montar la presentación y se coje puente...

Castigo de Dior. Por si llevaba poco estrés hoy, encima, parió la abuela. Con perdón.

Moraleja: La culpa es mía por ser gordo, maricón y encima tener sentimientos de culpabilidad cristianos? No, claro que no...

Pero lo importante de todo esto es que yo me pregunto, ¿me quitarán el chip de reconocimiento católico cuando apostate? ¿Dejaré de recibir castigos divinos cuando obre mal? ¿Caerá sobre mi la fuerza de la ley? Pero, sobre todo, ¿entraré el 14 de marzo en el traje de Zara de la 50? O tendré que ir a la boda enfundado en unas faldas de mesa camilla? Que mira que...

Bueno, y todo esto para decir que entre las cosas que me he propuesto hacer cuando vuelva a la vida marciana y antes de que acabe el año se encuentra apostatar. A ver si cunde el ejemplo y mis amigos dejan de casarse por la iglesia.

... Continuará...
sábado, 24 de enero de 2009

No toda la música es pimba (III): Rita Redshoes

Hoy me siento apático e invernal, así que os dejo un post musical. Esta vez no os doy la tabarra con música pimba, para eso ya tenéis Shepperdsen et al. (2007), Shepperdsen et al (2008a) y Shepperdsen et al. (2008b), que parece que pega más en días de sol y cervezas. Venga, música de verdad... pero portuguesa.

Llevo toda la tarde escuchando esta canción. Y no sé si es de tanto darle al ripley o qué, pero cada vez me gusta más:




Su verdadero nombre es Rita Pereira, pero claro, ese no es nombre para una artista moderna y que canta en inglés. N'est pas? Rita Redshoes sacó el año pasado su primer disco en solitario "Golden Era", aunque antes de eso había participado en un grupo de teatro (Ita Vero) como batería, había sido vocal del grupo Atomic Bees, fue bajo de los Rebel Red Dog y pianista y vocalista en el proyecto Photographs. A partir de 2003 se convirtió en teclista de la banda de David Fonseca. Con éste colaboraría hace unos años como vocalista haciendo esto:



...que a mí me recuerda totalmente a los duos ochenteros que mi hermana escuchaba en mi casa. Pero me gusta (probalemente esté relacionado con que hoy estoy apático e invernal, ver primera línea).

En 2007, inspirándose en "El Mago de Oz" y en el "Let's Dance" de David Bowie adopta el nombre artístico de Rita Redshoes (no, amiga lectora, pereira no quiere decir zapatitos rojos). Y saca su primer single "Dream On Girl" que se incluyó en el disco colectivo "Novos Talentos - FNAC 2007" que fue considerado como uno de los mejores de ese año.



Total, después de documentarme en la wikipedia (.pt, claro), llego a la conclusión de que la entrada de esta tía la ha tenido que escribir:
i) su manager.
ii) su abuela.
iii) ella misma ahorrándose el sueldo del manager y superando el fallecimiento de su abuela. (quizás no en ese orden).

Bueno, que me gusta. Voy a seguir currando.
sábado, 17 de enero de 2009

Dejar de ser becario y no morir en el intento

Estoy entrando en la recta final y se nota en dos cosas: (i) me estoy empezando a obsesionar y (ii) estoy hasta el culo de trabajo.

(i) Me estoy empezando a obsesionar. Bueno, en realidad estoy ya obsesionado. Hasta hace unas semanas en mi rutina diaria de internet estaban:
  • Ver la página de convocatorias del Ministerio de Innovación.
  • Ver la página de convocatorias de la Consejería.
  • Entrar en la página de la Aneca a ver si me habían evaluado.
  • Entrar en la página de la revista a la que tenía enviado un artículo para ver el estado.

El artículo ya está evaluado y la cosa no ha ido mal, así que, una preocupación menos.

Los de la Aneca me han evaluado y no ha ido mal, así que, una preocupación menos.

Los del Ministerio de Innovación ya han sacado sus convocatorias. A una de ellas (en la que tenía opciones de conseguir un contrato) no me puedo presentar este año porque en el momento en el que se cierra la convocatoria me faltan un mes y una semana para cumplir con el requisito de dos años de experiencia post-doctoral. A la otra convocatoria me puedo presentar pero prácticamente no tengo opciones.

La Consejería de la Región de Murcia aún no ha sacado la convocatoria del famoso programa de reincorporación de doctores, al que están dando bombo y platillo en radio y prensa. Con todo el follón de la crisis y demás, es más fácil recortar en estas cosas, por lo que me están empezando a entrar taquicardias, porque se acaba el tiempo para asegurarme la vuelta a Murcia en abril. Con sueldo, claro. Sigo entrando en la página a diario. Sí, varias veces al día, ¿qué pasa? ¿tú no te obsesionas?.

(ii) Hasta el culo de trabajo por varios motivos.
  • Tengo que hacer modificaciones al artículo para que me lo acepten. Las respuestas a las preguntas de los evaluadores del artículo ocupan ya casi tanto como el artículo en sí. Deadline: primera semana de febrero.
  • Mis jefes portugueses quieren solicitar un proyecto que sirva de continuación de mi trabajo aquí y de colaboración con mi grupo de investigación en Murcia. Lleva mucho tiempo escribirlo y documentarse. Deadline: primera semana de febrero.
  • Tengo que presentar un proyecto de investigación para el concurso que ha abierto el Ministerio de Innovación. No tengo posibilidades de ganarlo, pero mi jefe de Murcia quieren que lo intente anyway. Deadline: segunda semana de febrero (pero tengo que enviárselo a mi jefe de Murcia en la primera semana de febrero para que me lo corrija).
  • Tenemos una reunión de Proyecto con los demás grupos colaboradores en la que tengo que presentar el estado del trabajo en nuestro grupo. Deadline: primera semana de febrero.
  • Mis jefes han recibido dos artículos científicos para revisar que están relacionados con mi línea de trabajo y me han pedido opinión. Deadline: primera semana de febrero.
  • Dirijo una Tesis de Master a una estudiante de mi laboratorio. Hace dos semanas que no me siento con ella a ver cómo le va el trabajo. Empieza a mirarme con malos ojos, la pobre.
  • Y tengo dos artículos a mitad de escribir.

Ah sí, y hacer experimentos... que se me olvidaba que sigo teniendo que presentar resultados.


Pero no todo está tan mal. Mi jefa portuguesa me ha dicho que hay dinero para pagarme hasta fin de año... Pero claro, nueve meses más en Portugal vs. volver a casa en primavera... Creo que no hay color.

Así que sigo aquí, delante del ordenador, trabajando y a base de café y coca-cola. Mis intenciones de empezar el año a dieta van a tener que esperar, por lo menos hasta después de la pu*a primera semana de febrero de los co*ones. Que digo yo que ¿no podían escoger otras fechas? Pero bueno, todo sea por dejar de ser becario. Algún día. Antes de los 40. Espero...

PS: Espero que a Quijote Exiliado no le siente mal que haya copiado su avatar, pero es que estoy asín mismo: igualico que el conejo en el puente.
miércoles, 14 de enero de 2009

Stop it!


domingo, 11 de enero de 2009

El espíritu navideño (ironic mode-on)

Este año voy a ostentar el dudoso honor de batir un récord: el post de crónica de vacaciones de Navidad, Año Nuevo y Reyes más tardío de la blogosfera. Pero es que estoy en plan perro, muy perro, ustedes me comprendan.

Tengo que reconocerlo, a mí la Navidad no me ha gustado de nunca. Bueno, cuando era un crío inconsciente sí, pero estamos hablando de antes de saber que los Reyes eran los padres. El espíritu de las fiestas lo redescubrí en los últimos años, en los que ha coincidido que el periodo pre-navideño lo he tenido que pasar fuera de Murcia por cuestiones laborales. Primero Madrid, luego Toulouse, ahora Lisboa... En esas ocasiones se vuelve a casa con ilusión y turrón debajo del brazo.

Esta vez no fue menos, volvía yo con toda mi ilusión, con algunos regalicos en la mochila. Mamá, mamá, he comprado que... La primera en la frente: descubro que me han robado en el Aeropuerto dos quesos que traía para la familia y una camiseta que traía para el Sr.Skyzos. Para más inri, de la camiseta dejaron el envoltorio. Vaya una puta mierda de espíritu navideño, ¡coño ya!

Y si la cosa empezó mal, fue a peor. Esta vez me fui en avión para evitarme el éxodo con el coche. Problema: me he pasado las vacaciones a expensas de que me llevaran y me trajeran o de coger transportes públicos (sic, había olvidado a qué huelen los sobacos que huelen, ¡vaya que si huelen...!).

Además, en mi casa las fiestas siempre han sido un poco tristonas. No somos una gran familia bien avenida que se reúna en las fechas señaladas con grandes festejos. Más bien al revés, nos solemos juntar sólo el núcleo familiar más allegado, y a veces ni eso. Mi hermana suele tener guardias en Nochebuena o en Nochevieja, por lo que en estas cenas podemos ser entre cuatro y nueve personas.

En los últimos años mi hermana había conseguido librar en Nochebuena, por lo que éramos nueve a la mesa, y mis tres sobrinos dan bastante caña, la verdad. Tener una sobrina en la edad del pavo que no se calla ni debajo del agua y un sobrino rebotao que cena con gorro de lana underground y piercing en la ceja le da vidilla a estas reuniones. El año pasado me gané una mirada gélida de mi madre cuando defendí a mi sobrino por haberse puesto el piercing y dije que lo mismo me ponía uno (ains, si ella supiera lo que llevo en el pezón izquierdo...).

Este año en Nochebuena mi hermana trabajó y cenamos sólo mis padres, mi hermano y yo. Sin mis sobrinos poniendo un poco de alegría, la cena fue rápida pero dolorosa. Cenamos frente a la tele, y me tocó soportar los comentarios fachas y plurifóbicos de mi hermano y las apostillas de mi madre. Mi padre es un bendito que se está ganando el cielo. Los jodíos no se callaron en ningún momento hasta aparecer en la tele JuanaCar the 1st a dar El Mensaje, hay que joderse. Tós callaos como ovejicas oyendo las mismas tonterías de todos los años.

Y yo allí, el hijo bolchevique calladico, tragando carros y carretas para no romper la armonía familiar. Pero llegó un punto en el que me dieron ganas de mandarlos a todos a la mierda. Qué feo está eso en Nochebuena, ¿no?. Y justo coincidió con la aparición estelar de la cabeza visible y travestida de la iglesia católica apostólica y romana: el Papa PacoClavel... digooo Benedicto the XVIth.

  • Locutora: El Papa Benedicto encendió desde su ventana el cirio, dando inicio a la Navidad.
  • Shepperdsen: El Papa Benedicto debería meterse el cirio por el culo y dejar de joder la marrana.

Uys, no lo dije, no lo dije, mira que no lo dije, pero con qué ganas me quedé... Recité mi mantra: paz y amor, paz y amor, paz y amor... ¡Mamá, ponme vino, que me pierdo!.
Y claro, tanto tragarme bilis, tanto tragarme bilis, empecé a sentirme malamente y acabé vomitando la cena. Toma ya, pata de cabrito de a nosécuántos euros el kilo y media docenica de gambas cañería abajo. Primera juerga de la Navidad, abortada. Esta noche no se sale.

Juzgaréis que soy malvado y que estos malos sentimientos en fechas tan señaladas van a hacer que me pudra en los infiernos sin más solución... pero debo decir en mi defensa que quien a los suyos se parece, honra merece. Yo no soy el único en mi familia que tiene pensamientos maléficos de este tipo. Estas cosas son genéticas. Os lo digo yo, que entiendo del tema. Para muestra, una perla materna, que fue elegida por unos amigos como "el comentario más ácido de la Navidad 2008".

Otra vez, viendo los informativos.

  • Locutora: Más de un millón de católicos, venidos de toda España, con la obispa Rouca VaLela a la cabeza, se dan cita en Madrid para afirmar su amor por Krishto y denunciar el ataque a las familias.
  • MamáShepperdsen: ¡madre mía, qué valor, la que montarían ahí si pusieran una bomba!
  • Shepperdsen: ¡coño mamá, en eso mismo estaba pensando yo!.

Vale, no, no lo dije, de nuevo no lo dije, volví a tragarme la bilis y, como consecuencia, la cena de Nochevieja también me sentó mal y después de las uvas no me pude tomar ni una copica. Ale, a darle la bienvenida al 2009 sobrio y sin sexo.

Pero no todo ha sido tan malo en estas Navidades. De nuevo reencontrarme con amigos a los que echaba de menos muchísimo, con recién llegados que se adelantaron a las previsiones, con un Sr.Skyzos que cada vez que lo veo está más guapo, coñe. Y muchas más cosas que se quedaron en el tintero. Eso sí, el año que viene, espero estar ya en casa en Navidad.

Hipotecado o de alquiler, no lo sé, pero en casa.