lunes, 25 de febrero de 2008

Maricón (de España). El que hace 100.

Uno de los temas de los que más se ha hablado en España en los últimos 4 años ha sido el de los "derechos de los gays". En realidad sería más correcto hablar de la "universalización de los derechos", porque no se ha tratado de crear nuevos derechos, sino de hacer que estos llegaran a todos.

Sea como fuere, a pesar de todos estos avances, en 2008 en el mundo en general y en España en particular, que te llamen maricón sigue siendo un insulto de los peorcitos. Y además es un insulto que no entiende de clases sociales, porque lo mismo te lo puede escupir a la cara el mendigo que está sentado a la puerta de la iglesia, como el banquero que se asoma a la ventana de su oficina. Es más, se puede llamar maricón a quien se quiera, al taxista que te pita en un semáforo, al jefe que te lleva por el camino de la amargura. Incluso al presidente del gobierno. Vale, al Rey no, que por mucho menos, ya se ha montado.

Durante muchos años, en Murcia se vió una pintada que rezaba: "Zapatero maricón". La veía todos los días cuando subía al campus en bus (de esto hace mínimo tres años). Dejé de verla cuando me compré el coche, pero cuando volví a pasar por allí, allí seguía imperturbable. "Zapatero maricón". ¿Sigue en su sitio? ¿El Ayuntamiento de Murcia no la ha limpiado? ¿Alguien tiene pruebas?, a mí me pilla lejos...

Pero ZP no es el único político acusado de practicar la sodomía y la gomorría. Curiosamente, muchos han sido los ministros socialistas de cuya hombría se ha dudado, incluso poniéndole nombre a sus posibles amantes. El último caso es el de la Vicepresidenta De La Vega, que en los últimos años, según estos rumores, ha tenido innumerables novias, algunas de ellas personajes públicos, pero otras personas anónimas que veían aparecer su nombre en la prensa o en foros de internet. Maria Teresa ya ha dicho que ella no es lesbiana, y que está bastante harta de esa persecución "personal" contra ella (seguramente la baza más importante de ZP en su gobierno) y contra su círculo de amistades.

Es más. Cabe la posibilidad de que seas homosexual y no te avergüences de ello. Cabe la posibilidad de que lo quieres llevar con toda la dignidad del mundo, dando ejemplo a la sociedad de que no hay ningún problema en hablarlo, en reconocerlo, en decirlo abiertamente, como es el caso de Pedro Zerolo. Y en ese caso te expones a que se te ataque con ello y se te llame maricón (entre otras lindezas) para protestar por la política antiterrorista de tu partido.


Pero la oposición también tiene que callar (o mucho que decir, según se mire). Porque mire usted por dónde, a Mariano Rajoy se le llama "la Trotona de Pontevedra". No sabemos exactamente porqué. Y se le acusa de que, además de ser homosexual, armarizado es la cabeza visible del ataque frontal del PP contra la política del gobierno en temas gays. Por si fuera poco, estos rumores se han visto reforzados por declaraciones de miembros de su partido que han amenazado innumerables veces con hacer outing de políticos populares, incluso señalando que algunos de ellos están situados en los escalones más altos. Doña Ana Botella debería llevarse las manos a la cabeza, con sus peras y sus manzanas. O lo mismo no, porque sabiendo las cosas que ve en la tele, no debe haber tenido tiempo para darse cuenta de nada de esto.


Pues de este lado de la frontera no hay muchas diferencias. Antes de las últimas elecciones generales surgieron rumores de que José Sócrates también estaba de este lado de la acera. Otra vez se recurre a la supuesta condición homosexual para intentar desprestigiar al político. Como en el caso de De La Vega, también se le puso nombre a sus amantes, como cierto actor gay de bastante buen ver, o, más recientemente, un inmigrante de origen árabe. Por favor, si alguno de vosotros tiene pruebas de que es gay, que nos haga llegar su teléfono. Gracias. Malpensadas, es que quiero empezar a correr un rato por las mañanas y no tengo con quién...


Y, más paralelismos, rumores aún más oscuros y lúgubres corren sobre el líder de uno de los partidos de la oposición, concretamente el PP portugués (al igual que a casa de banho, al fondo a la derecha), el Sr. Paulo Portas. La sombra de la sospecha se cierne sobre este político, soltero (y ¿entero?) a los taitantos y totalmente opuesto al debate en favor del matrimonio homosexual en Portugal.


Y a todos ellos se les llama maricones (maricões). Porque por muchos "derechos gays" (o universalización de los derechos, como se prefiera), ser homosexual sigue siendo una razón tan válida como cualquier otra para insultar y despreciar. Estés donde estés, a la derecha o a la izquierda. A pie de calle o en el poder.

Y esto es así porque, como todo el mundo sabe, ser homosexual te invalida para poder acceder a un cargo importante, a un puesto de responsabilidad, para tomar decisiones importantes, para ser capaz de resolver problemas de gran escala. Incapacita hasta tal punto que incluso invalida a la persona para ser padre adoptivo. Como leí el otro día a un comentarista en un debate de ElPaís "ahí está España, orgullosa de defender los derechos de los enfermos", refiriéndose a los homosexuales.

-o-O-o-

Por cierto, esta ha sido la entrada número 100 de este blog. Que, entre otras cosas, es un blog gay, de un científico exiliado haciendo un postdoc, de un lisboeta adoptado que está enamorado de a grande alface.

Había varios temas candidatos, pero después de ver el debate entre Zapatero y Rajoy, me he decantado por este. Especialmente después de oír la enternecedora historia de esa pobre niña para la que Rajoy quiere una familia con una casa, un coche, un perro y un padre con trabajo. Le ha faltado decir (o más bien, leer en ese papel que ha necesitado sacar para hacer el alegato final) que lo que definitivamente no quería para esa niña eran dos madres o dos padres. Y me ha dado que pensar. Por cierto, me han llegado ya los papeles para votar.

PS: respetando los derechos de autor, la imagen de J. Sócrates es de Joao Pina. La imagen de P. Portas fue robada de éste blog. La imagen de Rajoy-Outing es una portada de la revista Zero y la foto de la manifestanta... está hace tanto tiempo en mi disco duro que ni recuerdo de qué se quejaba.
sábado, 23 de febrero de 2008

Aséptico

Después de pasarme más de una semana en blanco de leer y escribir (¿blogastenia primaveral anticipada?), hoy iba a escribir un post aséptico. Pero no me apetece, la verdad. Para dejar las cosas claras, según el diccionario de la R.A.E.:

aséptico
, ca. (De a-2 y séptico).

1. adj. Med. Perteneciente o relativo a la asepsia.

2. adj. Neutral, frío, sin pasión.


No me da la gana seguir escribiendo post neutrales, fríos y sin pasión. Así que he decidido poner fin a esta crisis de ideas. No, no es un "me voy a ver si se me pasa", que eso está muy visto. Me quedaré al pie del cañón escribiendo chorradas, pero que intentaré que sean menos chorras. Y para que se pase (y se me pase), intentaré abrir un poco más este coeur/cuore/coraçao para sacar la mierda que tenga dentro en cada momento. Porque hay días que hay mucha y no conviene dejar que se acumule, que termina oliendo.

Así que ya sabéis, a Dior pongo por testigo que nunca más volveré a abandonar este blog tanto tiempo.

Shepperdsen haciendo su juramento a Rhett.
jueves, 14 de febrero de 2008

Encosta-te a mim. Enrosca-te a mim.

Me voy. Me fui. Volveré. Pero aprovecharé el finde para cantarle esta canción. Cantadla vosotros también. Y portáos bien. O mal. Pero cantad esta canción, que da muy buen rollito. Sé que no sé, a veces, entender tus miradas, pero te quiero bien, pégate a mí. Y pa los que no dominan la lengua de Camoes, abajo la letra, que no se diga que no doy facilidades...



Encosta-te a mim


Encosta-te a mim,
nós já vivemos cem mil anos
encosta-te a mim,
talvez eu esteja a exagerar
encosta-te a mim,
dá cabo dos teus desenganos
não queiras ver quem eu não sou,
deixa-me chegar.
Chegado da guerra,
fiz tudo p´ra sobreviver em nome da terra,
no fundo p´ra te merecer
recebe-me bem,
não desencantes os meus passos
faz de mim o teu herói,
não quero adormecer.
Tudo o que eu vi,
estou a partilhar contigo
o que não vivi, hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim.
Encosta-te a mim,
desatinamos tantas vezes
vizinha de mim, deixa ser meu o teu quintal
recebe esta pomba que não está armadilhada
foi comprada, foi roubada, seja como for.
Eu venho do nada porque arrasei o que não quis
em nome da estrada onde só quero ser feliz
enrosca-te a mim, vai desarmar a flor queimada
vai beijar o homem-bomba, quero adormecer.
Tudo o que eu vi,
estou a partilhar contigo o que não vivi,
um dia hei-de inventar contigo
sei que não sei, às vezes entender o teu olhar
mas quero-te bem, encosta-te a mim
martes, 12 de febrero de 2008

Lisboa afecta seriamente a mi salud

Estoy hasta los tomates. Desde que llegué a Lisboa, hace ya casi un año, la secuencia de gripes y resfriados, aftas y mocos, dolores de cabeza y paracetamoles, ha sido casi continua. La penúltima fue hace un par de semanas, que me pasé dos días sentado en el baño por culpa de unas almejillas en mal estado. Debió ser la falta de costumbre.

El caso es que me he rebelado: ración triple de vitaminas. Hoy he desayunado un mango y dos mandarinas (directamente traídas de la huerta del Tocayo del Sr.Skyzos). Mi stock de Frenadol se ha acabado, por lo que he tenido que pasarme a su versión lusa, el Antigrippine. Y los lenços están empezando a escasear, así que me veo de aquí a poco trayéndome el rollo de papel higiénico al despacho. Mira, una cosa por otra, podría usarlo pa dejar los bolis.

La tecnología al servicio de la sociedad...

En el despacho me miran con miedo cada vez que estornudo (al principio decían ¡Santinho!, ahora se cubren la cara con máscaras y una de ellas está planteándose la posibilidad de usar un burka). Pero he de decir en mi descargo que yo lo pillé en el laboratorio, asín que los virus son de todos.

En fins, espero que el plan de ataque viral sea efectivo, porque este fin de semana toca ayuntamiento carnal con el Sr.Skyzos. Además, para según qué cosas, llevar puesta la bufanda no es demasiado práctico... Menos mal que él también ha pillado un resfriado/gripe en la huerta, así no me podrá acusar de compartir con él mis gérmenes. Aunque ya se sabe, ¡compartir es amar!.

Romántica cena de San Valentín...

sábado, 9 de febrero de 2008

Isabel de Aragão, la Reina Santa

Pa tí, Isabel, pa que veas que no te guardo rencor por
haber adelantado el día de mi cumpleaños dos meses,
recordándome que los 30 están ya aquí, con su crisis y todo.
..

Isabel de Aragón (Zaragoza, España, 1271 - Estremoz, Portugal, 1336), infanta aragonesa y reina consorte de Portugal (1282 -1325), pasó a la historia con la fama de santa, siendo posteriormente canonizada. Se la conoce como Rainha Santa Isabel o, simplemente, como Rainha Santa.

Se casó en Barcelona con D. Dinis (Dionisio), Rey de Portugal, al que las crónicas no tratan excesivamente bien. Al parecer, el Rey, con fama de hombre violento, de poca moral e infiel, no le hacía mucho caso y se dedicaba a visitar a damas nobles en la zona de Odivelas. La reina, al enterarse, sólo pudo responder: “Ide vê-las, Senhor” (id a verlas, señor). La tradición popular dice que en esta frase tiene su origen el topónimo Odivelas (aunque los lingüistas no apoyan esta teoría). La Reina Isabel incluso se encargó de criar a los hijos ilegítimos de su esposo como a los suyos propios.

Cuenta la leyenda que una mañana de invierno, la Reina llevaba el regazo de su vestido lleno de panes para distribuirlos entre los más desfavorecidos. El Rey Don Dinis la pilló y le preguntó qué era lo que llevaba en el regazo. La Reina respondió: “Son rosas, señor”. El Rey desconfiado volvió a preguntar: “¿Rosas en invierno?”. En efecto, la Reina mostró el contenido de su vestido, del que habían brotado rosas en el lugar que antes ocupaban los panes escondidos.

En vida, Isabel se ganó reputación de Santa, debido a su extremada piedad cristiana y por haber pasado gran parte de su tiempo en oración y ayuda a los pobres. Esta fama no haría sino aumentar después de su muerte. También se la considera Reina de la paz, por haber intervenido para serenar los ánimos de su hijo, heredero al trono (que posteriormente reinaría como Afonso IV de Portugal) que declaró abiertamente la guerra a su padre, al ver peligrar su posición en favor de un hijo bastardo del Rey Dinis.

Ya muerto el Rey y con su hijo ocupando el trono, volvió una vez más a mediar para evitar una guerra, esta vez contra su nieto, el Rey Alfonso XI de Castilla. La Reina, a pesar de lo avanzado de su edad y de la enfermedad, viajó hasta Estremoz, donde se colocó entro los dos ejércitos (el de su hijo y el de su nieto), evitando la guerra.

Sin embargo, el esfuerzo del viaje le costaría la vida, y a los pocos días, la Reina murió, no sin antes expresar su deseo de ser sepultada en el Mosteiro de Santa Clara A Velha, en Coimbra. El viaje era largo y se temía que en pleno verano el cadáver con el calor descompusiera más rápidamente. Se cuenta que a mitad del camino, se empezaron a abrir hendiduras en el ataúd y que por ellas empezó a escurrir un líquido. Todos temían que proviniera de la descomposición del cadáver, pero pronto se sorprendieron de que en vez del mal olor que se esperaba, del ataúd salía un aroma suavísimo.

El Mosteiro de Santa Clara-A-Velha en Coimbra (actualmente en restauración).
Al fondo, el nuevo Monasterio. Durante años, el Monasterio estuvo hundido
en los campos anegados por el río Mondego.

Isabel fue beatificada en 1516 y canonizada un siglo más tarde, en 1625, a petición de la dinastía filipina. La festividad de Santa Isabel se celebra el 4 de julio, fecha de su fallecimiento, que es especialmente celebrado en Coimbra, ciudad de la que es patrona.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Parecidos ¿razonables?

Este NO es Shepperdsen

Que dice el Señor * que nos parecemos. Y yo que no. Que Blue dice que sí, que ya me vale ir a Madrí y no avisar. Y yo que no. Que dicen mi colega de gabinete que sí, que me parezco. Y yo que lo sigo negando. Que dice mi colega de laboratorio que de cuándo es la foto y que porqué salgo en el periódico. Y yo que no es mía. Que sí, que hasta la banderita canta. Y yo que... ¡vale, joé, que nos parecemos, pero yo estoy más delgado y nunca he salido a la calle con la banderita!

Este SÍ es Shepperdsen

Creo que con esto de tener múltiples dobles repartidos por la geografía mundial tengo una cruz que llevo un poco regular. ¿Tengo una cara tan vulgar?
martes, 5 de febrero de 2008

Catastrofismo periodístico

Mensajes autodestructivos y catastrofistas lanzados por El Mundo en la última campaña: España se rompe. La izquierda vende Navarra. El ataque a la familia. El lobby gay acaba con las bases de nuestra sociedad. España hace el ridículo en Eurovisión.

Mensajes catastrofista lanzado por El País esta misma mañana: Es el fin del mundo libre tal y como lo conocíamos, ¡¡Microsoft quiere comprar Yahoo!! Y si no se lo creen, miren la captura de pantalla con los efectos de las revueltas provocadas por la noticia (click en la imagen).


Perdonad que no me prodigue mucho, pero no estoy muy inspirado lately. Llegarán tiempos mejores. Además, el sábado, como Pasaelmocho, recibí una llamada de Mariano de la cual aún no me he recuperado.