Día y hora: domingo 13 de septiembre, once y media de la mañana.
Espatarraos los dos en la cama en calzoncillos, viendo fotos familiares.
Shep: ...Mira, mi hermano en la mili. Sr.Sky: Jo, pues tenía un polvo. Shep: De verdad, lo que te gusta a tí un uniforme... Sr.Sky: Será eso. Shep: Bueno, y esta es la Virgen del Amor Hermoso, que mi hermano era portapasos en la Semana Santa... Sr.Sky: (...) [ojiplático] Shep: ¿Qué te pasa? Sr. Sky: Esteee... es que yo pensaba que lo de la "virgendelamorhermoso" era una frase hecha, un chascarrillo, como lo de la "virgendelatetalhombro"... Shep: Claro, o la "virgendelabrigopana"... Sr. Sky: Eso mismo... ¡Espera, que yo esto tengo que compartirlo con mi Juani y con los CanoMoris! [sms-ing] Shep: Anda que...
Cinco minutos más tarde... ¡¡bip-bip!!
Sr. Sky: ¡Gensanta!, El hijo predilecto de Albox dice que no sólo sabía que existía, sino que además se celebra el día 31 de Mayo. Hay que joderse con la MariCarmen esta...
El fin de enero e inicio de febrero horríbilis está a punto de acabar. Y parece que estoy sobreviviendo. Lo que no sé si es si en un par de días comenzaré a sufrir las consecuencias del estrés acumulado en forma de llagas, fiebre, dolores de cabeza y sensación de cansancio extremo. Quizá me salve porque no tengo vacaciones, sino que seguiré trabajando. En cualquier caso, espero que respete la visita del próximo fin de semana.
En las últimas dos semanas he sido objeto de otra enfermedad: el féis-búc. Y mira que llevaba meses diciendo que no a las "invitaciones de amistad". Pero finalmente dije lo de "sí, quiero ser tu amigo". Y de ahí a caer en picado, todo es un paso. Dos días después me encuentro a mí mismo pidiéndole al Sr.Skyzos que sea mi amigo. Y cotilleando entre las fotos de mis contactos. Y recibiendo un regalo virtual. Y reenviándolo, y reenviándolo...
Lo peor. El féis-búc para mí es tal y como lo pintan en este video. Ni máh ni ménoh.
Tengo una horrible sospecha. Creo que formo parte de un terrible experimento de masas perpetrado por la iglesia catódica, apostódica y gomana. Creo que pertenezco a una promoción de niños bautizados a los que el jodío del cura a la vez que nos regaba el perol con agua helada nos clavó un chip de seguimiento. Estoy casi seguro, porque es la única forma de explicar lo que me pasa.
A pesar de estar bautizao, comunionao y confirmao (que sí, que ya me vale, que pa la última ya tenía pelicos en los güevos), soy tan religioso como como guano de paloma a la puerta de una iglesia. Como un zurullo de perro en la puerta de una iglesia. Como una bosta de vaca en la puerta de una iglesia. Como una cagada de caballo en la puerta de una iglesia. Como una peralta de hombre humano a la puerta de la iglesia. Vamos, tan religioso como una puta mierda.
Pues siempre me toca recibir castigos de Dior.
Hoy mismo ha sido el último. Esta noche he dormido unas cuatro horas. Me acosté tarde trabajando, me he levantado temprano para trabajar, y me costó conciliar el sueño pensando en el trabajo. Después de comer me ha entrado la típica modorra de la que, o te tomas un cafetazo para salir, o has echao la tarde. Total... este soy yo hablando conmigo mismo:
-Shepperdsen bueno: Venga vale, un café. -Sheppersen malo: Vaya, qué buen aspecto tiene esa palmera rellena de dulce de huevos. -Sheppersen bueno: Noooo, que tienes que perder peso no vaya a ser que dejes de vértela. -Shepperdsen malo: Total, si he comido poco. -Shepperdsen bueno: ... -Shepperdsen malo: no te puede hacer daño, es sólo una palmera... -Shepperdsen bueno: ... ... ... vale, sólo hoy. -Shepperdsen malo: además, puedes dejarlo cuando quieras. (A esta invito yo, pero no te me acostumbres...)
Nada más acabarme la palmera y el café me han entrado los remordimientos. Remordimientos cristianos del que sabe que ha obrado mal. No me malinterpretéis, no soy una joven delgada anoréxica, no, soy un (no tan) joven gordo maricón que tiene una boda en 2 meses y que tiene que entrar en un traje de chaqueta de Zara de la talla 50 (europea). No pido mucho, ¡¡la talla 50!!. Jodeeer, que me lo compré hace 6 meses...
Total, que salía triste y cabizbajo de la cafetería, insatisfecho conmigo mismo por haber caído en la tentación, con la misma sensación de sueño de antes del café y pensando en ir a Zara a ver trajes de chaqueta de la 54 (total, a este ritmo...) cuando...
... Me cruzo con mi jefe, que me hace una seña y se pone a hablar conmigo en inglés (normalmente me habla en espanhuel, después cambia a inglés y acaba hablando en portugués, pero esta vez habló conmigo directamente en inglés).
-Jefe: Shepperdsen, la semana que viene tengo una presentación... necesito que me hagas 4-5 slides con tu trabajo... pon las referencias... Ah, y tiene que estar para mañana, que mi secretaria me tiene que montar la presentación y se coje puente...
Castigo de Dior. Por si llevaba poco estrés hoy, encima, parió la abuela. Con perdón.
Moraleja: La culpa es mía por ser gordo, maricón y encima tener sentimientos de culpabilidad cristianos? No, claro que no...
Pero lo importante de todo esto es que yo me pregunto, ¿me quitarán el chip de reconocimiento católico cuando apostate? ¿Dejaré de recibir castigos divinos cuando obre mal? ¿Caerá sobre mi la fuerza de la ley? Pero, sobre todo, ¿entraré el 14 de marzo en el traje de Zara de la 50? O tendré que ir a la boda enfundado en unas faldas de mesa camilla? Que mira que... Bueno, y todo esto para decir que entre las cosas que me he propuesto hacer cuando vuelva a la vida marciana y antes de que acabe el año se encuentra apostatar. A ver si cunde el ejemplo y mis amigos dejan de casarse por la iglesia.
Este año voy a ostentar el dudoso honor de batir un récord: el post de crónica de vacaciones de Navidad, Año Nuevo y Reyes más tardío de la blogosfera. Pero es que estoy en plan perro, muy perro, ustedes me comprendan.
Tengo que reconocerlo, a mí la Navidad no me ha gustado de nunca. Bueno, cuando era un crío inconsciente sí, pero estamos hablando de antes de saber que los Reyes eran los padres. El espíritu de las fiestas lo redescubrí en los últimos años, en los que ha coincidido que el periodo pre-navideño lo he tenido que pasar fuera de Murcia por cuestiones laborales. Primero Madrid, luego Toulouse, ahora Lisboa... En esas ocasiones se vuelve a casa con ilusión y turrón debajo del brazo.
Esta vez no fue menos, volvía yo con toda mi ilusión, con algunos regalicos en la mochila. Mamá, mamá, he comprado que... La primera en la frente: descubro que me han robado en el Aeropuerto dos quesos que traía para la familia y una camiseta que traía para el Sr.Skyzos. Para más inri, de la camiseta dejaron el envoltorio. Vaya una puta mierda de espíritu navideño, ¡coño ya!
Y si la cosa empezó mal, fue a peor. Esta vez me fui en avión para evitarme el éxodo con el coche. Problema: me he pasado las vacaciones a expensas de que me llevaran y me trajeran o de coger transportes públicos (sic, había olvidado a qué huelen los sobacos que huelen, ¡vaya que si huelen...!).
Además, en mi casa las fiestas siempre han sido un poco tristonas. No somos una gran familia bien avenida que se reúna en las fechas señaladas con grandes festejos. Más bien al revés, nos solemos juntar sólo el núcleo familiar más allegado, y a veces ni eso. Mi hermana suele tener guardias en Nochebuena o en Nochevieja, por lo que en estas cenas podemos ser entre cuatro y nueve personas.
En los últimos años mi hermana había conseguido librar en Nochebuena, por lo que éramos nueve a la mesa, y mis tres sobrinos dan bastante caña, la verdad. Tener una sobrina en la edad del pavo que no se calla ni debajo del agua y un sobrino rebotao que cena con gorro de lana underground y piercing en la ceja le da vidilla a estas reuniones. El año pasado me gané una mirada gélida de mi madre cuando defendí a mi sobrino por haberse puesto el piercing y dije que lo mismo me ponía uno (ains, si ella supiera lo que llevo en el pezón izquierdo...).
Este año en Nochebuena mi hermana trabajó y cenamos sólo mis padres, mi hermano y yo. Sin mis sobrinos poniendo un poco de alegría, la cena fue rápida pero dolorosa. Cenamos frente a la tele, y me tocó soportar los comentarios fachas y plurifóbicos de mi hermano y las apostillas de mi madre. Mi padre es un bendito que se está ganando el cielo. Los jodíos no se callaron en ningún momento hasta aparecer en la tele JuanaCar the 1st a dar El Mensaje, hay que joderse. Tós callaos como ovejicas oyendo las mismas tonterías de todos los años.
Y yo allí, el hijo bolchevique calladico, tragando carros y carretas para no romper la armonía familiar. Pero llegó un punto en el que me dieron ganas de mandarlos a todos a la mierda. Qué feo está eso en Nochebuena, ¿no?. Y justo coincidió con la aparición estelar de la cabeza visible y travestida de la iglesia católica apostólica y romana: el Papa PacoClavel... digooo Benedicto the XVIth.
Locutora: El Papa Benedicto encendió desde su ventana el cirio, dando inicio a la Navidad.
Shepperdsen: El Papa Benedicto debería meterse el cirio por el culo y dejar de joder la marrana.
Uys, no lo dije, no lo dije, mira que no lo dije, pero con qué ganas me quedé... Recité mi mantra: paz y amor, paz y amor, paz y amor...¡Mamá, ponme vino, que me pierdo!. Y claro, tanto tragarme bilis, tanto tragarme bilis, empecé a sentirme malamente y acabé vomitando la cena. Toma ya, pata de cabrito de a nosécuántos euros el kilo y media docenica de gambas cañería abajo. Primera juerga de la Navidad, abortada. Esta noche no se sale.
Juzgaréis que soy malvado y que estos malos sentimientos en fechas tan señaladas van a hacer que me pudra en los infiernos sin más solución... pero debo decir en mi defensa que quien a los suyos se parece, honra merece. Yo no soy el único en mi familia que tiene pensamientos maléficos de este tipo. Estas cosas son genéticas. Os lo digo yo, que entiendo del tema. Para muestra, una perla materna, que fue elegida por unos amigos como "el comentario más ácido de la Navidad 2008".
Otra vez, viendo los informativos.
Locutora: Más de un millón de católicos, venidos de toda España, con la obispa Rouca VaLela a la cabeza, se dan cita en Madrid para afirmar su amor por Krishto y denunciar el ataque a las familias.
MamáShepperdsen: ¡madre mía, qué valor, la que montarían ahí si pusieran una bomba!
Shepperdsen: ¡coño mamá, en eso mismo estaba pensando yo!.
Vale, no, no lo dije, de nuevo no lo dije, volví a tragarme la bilis y, como consecuencia, la cena de Nochevieja también me sentó mal y después de las uvas no me pude tomar ni una copica. Ale, a darle la bienvenida al 2009 sobrio y sin sexo.
Pero no todo ha sido tan malo en estas Navidades. De nuevo reencontrarme con amigos a los que echaba de menos muchísimo, con recién llegados que se adelantaron a las previsiones, con un Sr.Skyzos que cada vez que lo veo está más guapo, coñe. Y muchas más cosas que se quedaron en el tintero. Eso sí, el año que viene, espero estar ya en casa en Navidad.
Tomando café con Monicarmen en su visita a Lisboa. Llega el camarero a la mesa con los cafés. Y los cafés con unos azucarillos Chave D’Ouro. A Monicarmen le toca el siguiente:
“Qué extraño destino es el mío que apenas me consiente pasiones ardientes y me hace agotarme en amores improbables”. José Manuel Saraiva. De su nueva novela: “A los ojos de Dios”.
A Shepperdsen le toca el siguiente:
“El olor a lejía en las manos se puede eliminar si se lavan estas con agua y vinagre”. Sabiduría popular.
¿Qué pasa, tengo cara de mal lector y/o de maruja de mi casa?
A las 17:30, el suelo de la región de Lisboa ha temblado. Las emisoras de radio hablan de un seísmo de magnitud 6.9 provocado por un desplazamiento de la Falla del Valle Interior del Tajo. Unos diez edicifios han colapsado, y se estima que casi mil tienen daños severos. El tránsito está afectado en aproximadamente el 13% de las calles de Lisboa. El seísmo también ha afectado a Santarém y Setúbal. Se calcula un número de muertos en la región de entre 500 y 600 y un número equivalente de heridos graves. Cerca de un millar de personas han tenido que ser hospitalizadas y unas 10000 han sido desalojadas de sus edificios.
En la capital, el terremoto se ha ensañado especialmente con las zonas ribereñas. Alcântara, es la zona más afectada, con entre un 15 y un 30% de edificios afectados. Le siguen las freguesías más céntricas: Santos, Estrela, Encarnaçao y Bairro Alto con entre un 5 y un 15% de edificios afectados. Los túneles del centro de la ciudad están intransitables, y en muchos puntos de la ciudad, el tráfico es imposible a estas horas del día.
El Centro Comercial Colombo ha sido evacuado debido a serias dudas acerca de la estabilidad de la estructura. También han sido evacuados varios hoteles de la ciudad, el Hospital de Santa María, centros comerciales, bancos, facultades y la red de Metro de la ciudad. El Instituto de Agronomía de Alcântara ha sido pasto de un incendio. Al parecer una fuga de gas natural provocó una gran explosión cercana al Observatorio que se oyó desde mi casa pocos minutos después del temblor.
En el Cementerio dos Prazeres se ha producido un importante corrimiento de tierras, que llegó a sepultar a un vehículo. Al menos 7 desaparecidos se contabilizan en la zona. Varios vehículos han caído al Río Tejo en diversos puntos, mientras que un paso a nivel se ha desplomado en la zona de Alcântara-Mar, dejando atrapados a los ocupantes de varios vehículos. Bomberos, Policía, Ejército y Protección Civil no dan abasto para atender a las llamadas y se ha pedido la ayuda de voluntarios.
Este fin de semana hay un simulacro de un gran terremoto en Lisboa. Y me ha sentado muy mal que mi barrio sea el más afectado. Muy mal, muy mal, muy mal. More information, aquí.
Llega una visita de la Suís (dú puán, Suícherlán chú points). Salgo de casa tardísimo y además el coche está aparcado lenjísmos. Salgo corriendo al coche sin mirar donde piso. Chof. Antes de darme cuenta estoy bailando un tango sobre la madre de todos los zurullos. Vuelvo al piso, me quito el zapato antes de entrar. Con el zapato en la mano (y lejos de la cara porque apeeeesta) voy hacia la ventana y lo dejo colgando hasta que mi visita se va, cinco días después. El muy jodío seguía echando peste. El zapato, no la visita.
Día de mierda número 2. Se me quedan pegadas las sábanas y llego tarde-tardísmo al trabajo, a eso de las diez y cuarto, once y cuarto en España. Por el camino me llaman "los de la beca" para decirme que aún no han recibido la documentación y que el plazo se acaba esa mañana, en una hora y media. Básicamente, falta la carta de recomendación confidencial de mi jefe que yo mismo tuve que escribir (los jefes son personas ocupadas que sólo ponen su firma en lo que les pones delante) diciendo lo maravilloso que soy y yo mismo puse en el correo a las once menos cuarto del viernes por la noche en ElCorteInglés (como una Meg cualquiera). Aclarado el asunto telefónicamente (telefónica y sus roamings me va a tener que nombrar hijo predilecto), me toca aparcar lenjos, lenjísmos del Instituto. Al otro lado del césped. Paso a través de la hierba en dirección al trabajo. Ya sentado en el despacho, algo me huele mal. Como a mierda. Miro a mi alrededor. Mi compi ha salido huyendo al laboratorio y dice que tiene mucho trabajo y que no va a entrar al laboratorio en todo el día. O en toda la semana. El chino está más amarillo que nunca. La otra portuguesa respira dentro de la bolsa del almuerzo con cara de mareo. Mira la suela del zapato y allí está la causa de las asfixias generalizadas.
Día/Semana de mierda 3. Llegamos al fondo del armario. Los últimos días han sido soleados por lo que decido poner una lavadora. Me voy al trabajo. Vuelvo del trabajo. Me voy al trabajo. Vuelvo del trabajo... Dos días después me acuerdo que tenía una lavadora puesta... Abro la lavadora, echo suavizante y detergente y vuelvo a lavar la ropa. Esta vez no se me olvida colgarla. Esa noche, cae el diluvio universal. A la mañana siguiente ha escampado por lo que dejo la ropa colgada. Me voy al trabajo. Cae el diluvio universal part II. Fonix! Bueno, no pasa nada. Recojo la ropa y la vuelvo a meter en la lavadora. La cuelgo. Me voy al trabajo. Recojo la ropa. Toda limpia. Toda seca. Toda oliendo a suavizante.
¿Toda? No, no toda. Mi camisa guay tenía una cagada de paloma/gaviota o bacalhau volador.
Así son los días de mierda de Shepperdsen. Y no vengas a quejarte, que con este título, quedaba bien clarito de qué hablaba este post... Y podía ser peor, que me he quedado corto con las imágenes del post.
La siguiente conversación (verídica) ocurrió anoche en el Messenger. Para darle mayor credibilidad, la he traducido palabra por palabra, como si hubiera usado uno de esos programas online, por lo que al leerla os puede parecer que estáis viendo una película subtitulada en sudamericano. No me lo tengáis en Cuenca, es que asíN es más grasioso ;).
Shepperdsen-Treintón ha iniciado sesión en Windows MSN Messenger. Rui Joao. ¿Entonces? ¿Treintón? ¿Cómo es? Shepperdsen-Treintón. Pues es. Hoy hice 30 años. :S
RJ. ¿Ya tienes 30 años? ¿En serio? ¡Yo pensaba que eras más joven que yo! ST. (Pienso: no te pases jodío, que sólo tienes un año menos que yo). Bueno, es que me conservo joven. La edad se lleva por dentro y tal. (Pienso: la última vez que salgo a correr, la espalda me está matando y mañana voy a tener unas agujetas de morirme, uno no tiene edad pa hacer estas cosas anymore). RJ. No, no, pero físicamente no se te nota tanto, yo tengo muchos más cabellos blancos que tú. ST. (Pienso: ¿será jodío?) Bueno, bueno, la verdad es que estoy deseando tener canas, que las canas son muy sexys (Pienso: Sócrates... :P ñam ñam ñam). RJ. Entonces tienes que hacer como una amiga mía, que hizo los 30 hace unos días y dice que ella no es treintona, que es treintiña. ST. ¿Treintiña? RJ. Es, es, treintiña. Dice que será treintona cuando pase de los 35, que mientras tanto es treintiña... Entonces tú también tienes que decir que eres treintiña. ST. Será treintiño. RJ. (...) Bueno, eso , treintiño. :D :D ;) ST. (Pienso: ¿lo paso a NoAdmitidos forever more o quedo antes con él para darle una paliza?) Bueno, ya hablamos, voy a dormir.
-o-O-o-
Pues eso, que los 30 no son nada. Vamos, como me dijo una amiga con mucho tacto hace unos días, estoy entrando en la mitad buena de la vida... ¿¿Pero por qué coño cree que no voy a pasar de los 60??
Lo dicho, muchas gracias por las felicitaciones. Por cierto, este treintón seguirá en Lisboa otro año, que me han renovado la beca. Así que seguramente, los 31 también los celebre aquí. Aunque no sé si va a dar poner 31 velas en un pastel de natas... (Pienso: ¿o será mejor tomarme 31 pasteis...? Bueno, tengo un año para decidirlo...).
Estoy fatal, muy mal. Os cuento, tengo una crisis de identidad inducida tremenda. ¿Que cómo he llegado a ella? La verdad es que no lo sé a ciencia cierta. Creo que el problema ha sido una conjunción de factores. Fundamentalmente los siguientes:
Factor número 1: mi jefa. Hace dos semanas a mi jefa y a un colaborador suyo le dieron un premio por uno de los últimos proyectos de investigación. A la hora de agradecer el premio, la jefa tuvo a bien acordarse de la gente que había estado trabajando en los proyectos, entre ellos del post-doc español. El problema fue que en vez de agradecer a su post-doc español Shepperdsen de Skyzos, agradeció a João Shepperdsen, otro chico del laboratorio cuyo apellido es mi nombre. Cuando acabó el acto la mujer se dió cuenta de la metida de gamba y me dijo que lo sentía que esperaba que no me hubiera sentado mal... (Y yo pensando, ¿cómo me va a importar que me confundas con el becario más guapo del laboratorio...?)
Factor número 2: el pedido. El miércoles envié un correo a un comercial pidiendo presupuesto para un kit super güarfi de esos que mezclas el reactivo A con el B y echas tu muestra y cambia de color (5 años de licenciatura y otros 5 de post-doc para verme reducido a esto...). El caso es que aquí mi amigo el comercial no se equivocó esta vez con el nombre, pero puso el pedido a nombre de la Dra.Shepperdsen de Skyzos. A cuadros me quedé yo. Mis compañeras de despacho aún se están partiendo la caja.
Factor número 3: la foto. Para rematar la faena, hace unos días mi compañero de fatigas y bioreactores organizó una cena en su casa. En cierto momento de la cena, una de las chicas (éramos 3 rapazes vs. 9 raparigas) sacó del bolso una peluca rubia. No, no sé si llevar una peluca rubia en el bolso es normal en Portugal. Como tampoco sé si es normal que la peluca rule por todos y cada uno. Por eso, y por si acaso, yo como buen turista saqué la cámara e hice fotos. Y al día siguiente me monté un powerpoint y se las pasé a mis colegas, que en un momento se montaron un mini-concurso para ver quién era la mejor rubia (loira) El caso es que me llevé 6 votos, y la competidora que más se me acercó sólo 3. Gané. Así que desde ahora, soy a loira mais jeitosa do laboratorio.
La prueba.
Así, ¿comprendéis que esté en crisis?
PD: sigo sin tiempo de leer/comentar blogs. Para escribir este post chorra he tenido que esperar a que fuera sábado por la tarde. Aicandemor. Y voy a estar así hasta Semana Santa...
Después de pasarme más de una semana en blanco de leer y escribir (¿blogastenia primaveral anticipada?), hoy iba a escribir un post aséptico. Pero no me apetece, la verdad. Para dejar las cosas claras, según el diccionario de la R.A.E.:
1. adj.Med. Perteneciente o relativo a la asepsia.
2. adj. Neutral, frío, sin pasión.
No me da la gana seguir escribiendo post neutrales, fríos y sin pasión. Así que he decidido poner fin a esta crisis de ideas. No, no es un "me voy a ver si se me pasa", que eso está muy visto. Me quedaré al pie del cañón escribiendo chorradas, pero que intentaré que sean menos chorras. Y para que se pase (y se me pase), intentaré abrir un poco más este coeur/cuore/coraçao para sacar la mierda que tenga dentro en cada momento. Porque hay días que hay mucha y no conviene dejar que se acumule, que termina oliendo.
Así que ya sabéis, a Dior pongo por testigo que nunca más volveré a abandonar este blog tanto tiempo.
Estoy hasta los tomates. Desde que llegué a Lisboa, hace ya casi un año, la secuencia de gripes y resfriados, aftas y mocos, dolores de cabeza y paracetamoles, ha sido casi continua. La penúltima fue hace un par de semanas, que me pasé dos días sentado en el baño por culpa de unas almejillas en mal estado. Debió ser la falta de costumbre.
El caso es que me he rebelado: ración triple de vitaminas. Hoy he desayunado un mango y dos mandarinas (directamente traídas de la huerta del Tocayo del Sr.Skyzos). Mi stock de Frenadol se ha acabado, por lo que he tenido que pasarme a su versión lusa, el Antigrippine. Y los lenços están empezando a escasear, así que me veo de aquí a poco trayéndome el rollo de papel higiénico al despacho. Mira, una cosa por otra, podría usarlo pa dejar los bolis.
La tecnología al servicio de la sociedad...
En el despacho me miran con miedo cada vez que estornudo (al principio decían ¡Santinho!, ahora se cubren la cara con máscaras y una de ellas está planteándose la posibilidad de usar un burka). Pero he de decir en mi descargo que yo lo pillé en el laboratorio, asín que los virus son de todos.
En fins, espero que el plan de ataque viral sea efectivo, porque este fin de semana toca ayuntamiento carnal con el Sr.Skyzos. Además, para según qué cosas, llevar puesta la bufanda no es demasiado práctico... Menos mal que él también ha pillado un resfriado/gripe en la huerta, así no me podrá acusar de compartir con él mis gérmenes. Aunque ya se sabe, ¡compartir es amar!.
En la puerta del restaurante vimos varios camiones de unos estudios de grabación. Estaban grabando algo en la puerta del Banco. Aunque los focos y las cámaras estaban preparadas para continuar con la grabación, la mayor parte del equipo se había ido a comer. Entramos al restaurante. Incluso para ser sábado estaba, estaba demasiado lleno de gente, estaba claro que los que estaban trabajando fuera habían venido aquí a comer.
El primero en verlo fue el Tocayo, que nos advirtió al Sr.Skyzos (aka, Sarkozy) y a mí que había un famoso en el equipo de rodaje. Yo miré por las mesas, buscando alguna cara que me sonara, pero no había forma. Hasta que se puso en pie. Y sonrió. Y se puso el abrigo y Comenzó a caminar hacia la puerta, y por tanto, hacia nosotros, que estábamos esperando mesa. Y por casualidad, la camarera le pidió un autógrafo justo cuando estaba a nuestra altura, por lo que cuando levantó sus ojos del papel y miró alrededor, regalando por doquier su sonrisa profidén... tuvo que ver nuestras caras mirándole fijamente... y babeando por él. Ricardo Pereira, actor de telenovelas, cine, teatro, modelo... y que además hace anuncios.
El Tocayo me tuvo que hacer aire. El Sr.Skyzos me dio dos codazos. Y yo volví en mí. Me costó, pero volví en mí. En ese momento, Ricardo ya había salido de nuestras vidas como entró, por la puerta del restaurante, y ya nunca más lo volvimos a ver. Bueno, hasta que pusieron en televisión el horrible spot que estaba rodando en el Banco junto al restaurante. Por cierto, sale fatal, que él al natural está mucho más "que cruje" que en el anuncio. Y si necesitáis datos experimentales, no os perdáis este montaje. Que ya me gustaría a mí montar, ya... O entrad en su página web (link arriba).
Ale, pa que no se me quejen que en este blog no se piensa en los demás...
Hoy nos han dado en el centro una conferencia acerca de las normas de seguridad del edificio donde trabajo. Lo mejor ha sido el final de la charla, ya que han incluído algunos vídeos explicativos de situaciones de emergencia. Mi favorito ha sido un video de los años 80 en el que un señor con barba y muy peludo se daba una ducha de seguridad mientras otro señor, éste con bigote, le arrancaba la camisa, se arrodillaba frente a él y abría con furia su pantalón, dejándolo en calzoncillos.
Juro, que ha habido un momento en que me ha venido un déjá vu de esos. Me siento extraño, como si ya hubiera visto esa película antes. No sé si me lograréis entender alguno...
Bueno, bueno, Shepperdsen, cuanto tiempo sin verte por aquí, ¿qué has hecho estas vacaciones de Navidad? Pues mira, ir de comida en comida y de cena en cena. Je, je, eso como todos. Pues no te creas, yo más. En mi última semana en Lisboa antes de las vacaciones, cena en casa de una amiga, cena de amigo invisible, almoço de Natal del Centro, cena indiana con el Sr.Skyzos, comida de despedida con nuestros respectivos tocayos lusos y fin de fiesta en chino con árbol de navidad maléfico que me incitaba a matar y destruir (menos mal que el Sr.Skyzos estaba allí para darme la pastilla).
Nada más llegar a la tierra, cena con los de toda la vida, con degustación de delicatésenes traídas directamente del Carrefour de Oeiras. No digo más: pasteis de nata y licor de ginja. Nochebuena en casa, con las mini-raciones para 3 que pone mi madre.
Y luego cenas improvisadas en visitas a algunos amigos , o conociendo la casa recién estrenada de otros que se casaban en pocos días y viendo a la prima del Sr.Skyzos y su Sr.Esposo. He tenido dos comidas con los amigos del laboratorio, una de ellas con jefe. También estuve en la IIª Reunión de Bellos Becarios y Contratados de la Universidad de Murcia, reunión friquesca que sirve de excusa para vernos, por lo menos, una vez al año, y que incluía en su programa comida y cena. De la comida tuve que apearme porque estaba de resaca.
¿Resaca tú? ¡Pero si no bebes, ni fumas, ni vas con hombres malos! Je, je, claro, claro, pero era una ocasión especial, la despedida de soltero de un buen amigo. Vaya, pero si en Cartagena no hay marcha. Menos mal que no la hay, que nos echaron del bar casi a las seis de la mañana, y la novia se puso amarilla cuando empezamos a hablar de ir a buscar unos churricos y un chocolate. Si llegamos a tener marcha empalmamos con la boda.
Pero es que no me lo han puesto fácil, que estas Navidades he tenido dos bodas, y ya se sabe...
Bueno, tampoco es para tanto. ¿Que no...? Sigo: cena pija con amigos mariquitas en restaurante semivacío con cocinera-camarera-maestra de ceremonias con muchas cosas que contar (y muchas ganas de contarlas). A la pobre le faltó sacarse una silla de la cocina y sentarse con nosotros a charlar.
¿Pero probaste a quedar con tus amigos a otras horas que no fueran las de la comida y de la cena?. Sí, sí, vaya que si lo probé, una empezó con unas cañas con un colega y terminamos arrastrándonos hasta un McDonalds a buscar un Sundae chorreante de chocolate. Otra acabó en aperitivo al sol. Y el día de Navidad, merienda hipercalórica (compartida, menos mal) en una chocolateria murciana con la Srita. Meg y el Sr.Skyzos. Ñam,ñam. ¡¡Hasta me tomé unas tapas con MM!!
..o..O..o..
¿El Milagro de la Navidad?
¡¡El Milagro de la Navidad es que con todo esto no haya vuelto a Lisboa rodando!!
La semana pasada mi compañera de despacho me invitó a una girls night. Y ahí que fuí yo, con las raparigas del laboratorio a... beber cervezas y ver el partido del Benfica... Sim pessoal, sim. Después de recuperarme del shock, y a pesar de que no aguanto el fútbol, mi amor por la cerveza pudo más, cerré el ordenador y me fui con ellas. Que para tomarme una cerveza cenando solico, mejor tomármela con mis compis, que sabiendo de su mala lengua (aka, amor por comer pipas), por lo menos me lo paso bien.Y ahí estaba yo, con mi Super Bock fresquica y mi prego nopão"disfrutando" del partido cuando de repente lo vi: ¡José Antonio Camacho es el entrenador del Benfica!. ¡Un murciano entrenando al principal equipo portugués! Jó tía, qué fuerte, ¿no?
Tirando de wikipedia, Camacho ya fue entrenador del Benfica durante dos temporadas (2002-2003 y 2003-2004), llegando a conquistar el título portugués en la segunda temporada (2004). Al acabar esa temporada abandonó Lisboa para entrenar al Madrid, del que salió un poco escaldao. Ahora, en el 2007 ha vuelto al Benfica, donde al parecer se le aprecia mucho. Además, al presidente del club, Vieira, le une una amistad personal, ya que ambos veranean en Ibiza.
El caso es que el siguiente video es imprescindible. ¿Qué ocurre cuando un murciano de la Murcia profunda (ciezano para más señas) intenta aprender idiomas? ¿Cómo se le da el portugués al entrenador? Aquí tenéis a Camacho intentando hablar portuñol... Un testimonio imprescindible, creedme.
Ahora no me extraña que me dijeran que, aunque él intenta hablar en portugués, en los informativos le ponen subtítulos... Pobretico, por lo menos le pone buena intención ;).
Acabo de pasar por el blog de Peri&Piki, y vergüenza me da publicar este post. Estou cheio de trabalho e com muita vontade de ferias. Ou, pelo menos, de que seja sexta-feira a noite. No encuentro tiempo para escribir posts, y a duras penas para leer los de los demás. En el Reader tengo más de 100 posts retrasados por leer.
Encima, se me debe notar la mala cara y las ojeras, porque mis compis no hacen nada más que preguntarme si voy a coger vacaciones, si voy a ir a Murcia, si estoy muy estresado... Pero es que la última semana foi mesmo horrível.
Y lo peor es la parte psicológica. Uno ya está acostumbrado a que, a esta altura del año haya un puente largo para tomar fuerzas hasta la Navidad. Pero claro, aquí la Constitución Española les importa un pito, y cuando media España hace planes para pasar estos días (puta envidia que me dáis cabrones) aquí estoy yo con mis células, mis virus y mis cromatógrafos.
Pero bueno, para no ser menos, y mientras me deslío, aquí os dejo la fotografía de una escultura del Palacio Nacional de Sintra. A ver si alguno de vosotros me dice qué representa, simboliza, muestra, retrata, expresa el autor con ella.
Debo estar muy salido, porque yo veo sólo una cosa.
Contando finalmente los dos puntos honoríficos para las Azúcar Moreno de la Sra.Amparo y de LaNena, junto con mi punto, y los 12 puntos de Portugal que, como siempre, han ido para España, finalmente la votación queda así:
Sweden: 11 points (La Suède onze points).
Espagne: 19 points (L'Espagne dix-neuf points).
¡¡¡ESPAÑA GANA EL FESTIVAL DE SHEPPPERDVISIONEN SU EDICIÓN DE 2007 CON EL MAGNÍFICO TEMA BANDIDO INTERPRETADO, A LA SEGUNDA, POR LAS HERMANAS SALAZAR, AZÚCAR MORENO!!!!
Como alguien se atreva a decir que ha habido pucherazo o que no encuentra la solución justa, avisado queda de que puedo meter nuestra relación en el congelador, al más puro estilo Chavista.
A ver si la alegría de recibir este premio ayuda a una más rápida recuperación a Encarna.
Yo por mi parte me tengo que excusar por haber estado off durante toda la semana, pero es que mi beca de investigación se ha convertido en un contrato de trabajos forzados en régimen de semiesclavitud. Así que las próximas semanas se presentan poco propicias a tener vida personal o incluso tiempo para visitar blogues...
Es una lástima que haya prometido no contar nada del trabajo en el blog, porque de verdad que hay elementAs que dan mucho de sí. Y hay anécdotas muy curiosAs. Y sobre todo, mucho friqui suelto en esos laboratorios del señor... Espero volver a ser persona human en breve y contarles más cosas interesantes. O por lo menos amenas. Bueno, o lo que sea, oño, lo que sea.
Eso sí, no se olviden de pasarse por la web de Carrambaboy, un amante de Raffaella Carrá. Quiero decir de su música y de su arte, vamos, un fan, lo que viene siendo un fan. Que viendo la marcha que tiene la japuta en el escenario (a sus años), tiene que dar miedo en la cama...
Una de las cosas que más asustan al español medio cuando sale de la piel de toro es enfrentarse a una realidad alternativa en la que no hay patatas con alioli, marineras o tortilla de patatas. Cuando vine a Portugal pensaba que el choque cultural no iba a ser muy grande. Por un lado está la reconquista comercial del país vecino, ¿callada y sutil?, y por otro que compartirmos península y uno se piensa que, al menos a estas alturas, las fronteras están por accidente y que casi, casi, somos la misma mierda.
De todas las diferencias que he ido viendo, una de las que más me llama la atención es que en Portugal no hay pipas. MariCarmen, ¿tú tienes pipas? Pues dame dos bolsas. Aquí las pipas sólo se dan de comer a los pájaros (claro, sin sal) y sólo los viajados o los que viven cerca de la frontera con España las conocen.
Una madrileña que pasó en el laboratorio unos meses tuvo la ocurrencia de traer pipas (¿se considerará contrabando?) y dejar un par de bolsas en la biblioteca en el espacio reservado a los chocolates "de interés común". ¡Gensanta, qué éxito!, teníamos a todos los becarios pasándose por el despacho cada cinco minutos a coger un puñadico. Y claro, estas cosas son así, que los que se reían de mí porque no había comido altramuces antes de estar aquí, ahora se comían las pipas con la cáscara y todo. Incluso alguna, en un arranque de amor propio decía "¡Es que a mí me gustan más con cáscara!".
Pero para demostrar que a pesar de todo no somos tan diferentes, anoche tuvimos una sesión de "comer pipas", metafóricamente hablando. Reunión clandestina de becarios. Dos chicos (un portugués y un servidor). Seis chicas. Muchos compañeros y jefes por criticar. Gensanta, ¡qué miedo!. Al final de la noche incluso se recapituló todo lo comentado, se pasó lista, se vió que una elementa del laboratorio no había recibido su ración y se le dedicaron unos minutos.
Dos cosas saco en claro. No somos tan diferentes. En España y Portugal, cuando se juntan dos personas, se habla mal del resto. Además, el volumen de maldad es proporcional a la cantidad de personas que se reúnan, y más aún si son mujeres. Y la otra cosa: no me pierdo ni una cena más, que paso de ser criticado de esa manera.
Efectivamente, se trataba del colchón de este sofá-cama de IKEA. Ganan ex-aequo Mocho y Crawler, mi Tocayo y Gecko con ayuda de Google. Martineeeeees queda descalificada porque fue conmigo a comprarlo. Por cierto, que no vean el mosqueo en el IKEA cuando yo buscaba en la zona de autoservicio algo que se pareciera a un colchón y sólo me encuentro un saco de palomitas/algodón desmaquillante. Eso sí, cuando aseguran que una vez fuera de la bolsa de plástico, en unos días recupera su tamaño natural, es totalmente cierto. Y pa lo que cuesta, es muy cómodo.
Otra cosa: no voy a poner más fotos mías hasta que la vuelta al gimnasio no empiece a hacer efecto, porque esto de dejar constancia electrónica del tamaño de mis lorzas lo llevo cada vez peor.
A ver, ¿alguno de los presentes se atreve a decir qué se esconde dentro de este saco? Por supuesto, sobra decir que el Sr.Skyzos no puede participar de esta consulta popular ya que por los lazos que le ligan a mí y al IKEA iría con ventaja.
Una pista. Ya lo hemos estrenao.
Este finde he tenido visita/toma del piso con unos cuantos amigos de la que aún estoy recuperándome. Creo que voy a pasarme a base de ensaladitas el resto del año. En un par de días, la crónica.
Antes un pato bizco. Ahora un ornitorrinco espía en los ratos libres. Cada vez menos gay y más maricón. Cualquier día vendo mi exclusiva al Hola! (la revista que más mola) y me retiro...
