Shepperdvisión

Contando finalmente los dos puntos honoríficos para las Azúcar Moreno de la Sra.Amparo y de LaNena, junto con mi punto, y los 12 puntos de Portugal que, como siempre, han ido para España, finalmente la votación queda así:

Sweden: 11 points (La Suède onze points).

Espagne: 19 points (L'Espagne dix-neuf points).

¡¡¡ESPAÑA GANA EL FESTIVAL DE SHEPPPERDVISION EN SU EDICIÓN DE 2007 CON EL MAGNÍFICO TEMA BANDIDO INTERPRETADO, A LA SEGUNDA, POR LAS HERMANAS SALAZAR, AZÚCAR MORENO!!!!

Como alguien se atreva a decir que ha habido pucherazo o que no encuentra la solución justa, avisado queda de que puedo meter nuestra relación en el congelador, al más puro estilo Chavista.

A ver si la alegría de recibir este premio ayuda a una más rápida recuperación a Encarna.

Yo por mi parte me tengo que excusar por haber estado off durante toda la semana, pero es que mi beca de investigación se ha convertido en un contrato de trabajos forzados en régimen de semiesclavitud. Así que las próximas semanas se presentan poco propicias a tener vida personal o incluso tiempo para visitar blogues...

Es una lástima que haya prometido no contar nada del trabajo en el blog, porque de verdad que hay elementAs que dan mucho de sí. Y hay anécdotas muy curiosAs. Y sobre todo, mucho friqui suelto en esos laboratorios del señor... Espero volver a ser persona human en breve y contarles más cosas interesantes. O por lo menos amenas. Bueno, o lo que sea, oño, lo que sea.

Eso sí, no se olviden de pasarse por la web de Carrambaboy, un amante de Raffaella Carrá. Quiero decir de su música y de su arte, vamos, un fan, lo que viene siendo un fan. Que viendo la marcha que tiene la japuta en el escenario (a sus años), tiene que dar miedo en la cama...

Votaaad

La pregunta es:

¿Qué os triunfa más? ¿Y porqué?

Estilismos que nunca volverán. Y quiera Dior que asín sea, porque si estas modas vuelven, me hago del Hare Chrisna. Que digo que, no sé qué me deja más pallá que pacá, si las botas de Astraco, las cadenillas plateadas, el pelo micrófono, la guitarra con forma de estrella o las caras de ellos. Yo creo que los cuatro salieron con el vibrador puesto al máximo.

Y luego están ellas, el producto patrio, estupendísimas, y que se reponen de la adversidad con sus pelos cardados y su baile cani. Ese pianillo de fondo, el de la guitarrita, las joyas de plástico del bueno heredás...

Voten, voten...

Me gusta el porno (y las orgías)

¡Danger, danger! Si estás en el curro, no sigas leyendo. Este post contiene imágenes sexualmente explícitas, implícitas, subordinadas y esdrújulas.

Estaba muy chupao este rey, ¿no?

Alfonso XIII, abuelo de Juan Carlos I, tenía una afición que durante años se intentó ocultar: el porno. La Royal Films (Películas Reales) era una compañía creada para abastecer de cine porno a la Casa Real de principios de siglo. La compañía estaba en Barcelona, que era el centro de la creación cinematográfica española de la época, aunque con el tiempo terminó trasladándose a Madrid.

Muchas de aquellas películas se perdieron, otras fueron destruidas: durante la dictadura de Franco, se intentó evitar la imagen de un Rey consumidor de cine porno. Algunas de estas películas están siendo recuperadas por la Filmoteca de Valencia, como El confesor, El ministro y Consultorio de señoras, tres cortometrajes porno de los años 20, encargados por el Conde de Romanones a los hermanos Ricardo y Ramón Baños, por encargo del Rey. Todo está perfectamente documentado y se sabe que Alfonso XIII no sólo pagaba por ellas, sino que a veces, sugería algunos argumentos de películas para que los productores los desarrollaran.

En aquella época, debido básicamente a la influencia de la Iglesia, la sociedad no veía con buenos ojos la pornografía, sin embargo, su consumo era un lujo de la clase alta. Todo lo vinculado al porno (grabados, estampas, películas) era muy caro. Además, se consideraba "de buen tono" que un hombre consumiera pornografía, ya que era índice de refinamiento. El porno sólo pasa a ser de mal gusto cuando se populariza, cuando puede consumirlo todo el mundo.

1910s

Existen testimonios que muestran aspectos desconocidos de la vida privada del Rey y de su idea del sexo. A finales de los años 20 llegó a España Anita Loos, una famosa guionista del cine de Hollywood, que había saltado a la fama en 1925 por su obra Los caballeros las prefieren rubias. Alfonso XIII, que también tenía debilidad por los artistas, la invitó a tomar el té en el palacio. En medio de esta conversación, el rey le preguntó por un cómico, Fatty Arbuckle que, junto con Buster Keaton, era una de las estrellas del cine mudo estadounidense. En 1921 Arbuckle participó de una orgía, muy comunes en el Hollywood de esa época, y al parecer, violó con una botella de champán a Virginia Rappe, una starlet que murió dos días después. Aunque la justicia lo declaró no culpable, el escándalo terminó con su carrera en Hollywood. Loos le contó todo esto a Alfonso XIII y éste le contestó: "Qué mala suerte, si esto le puede pasar a cualquiera". Este comentario, incluido por Loos en sus memorias (Adiós a Hollywood con un beso), no figura en la edición española.

1920s

Al Rey no le iba el porno gay... pero es que a mí no me va el porno hetero...

Ceuta es española, ¿no?

Mis amigos portugueses se rieron mucho de las imágenes del Rey en Ceuta. ¿Por qué los ciudadanos de Ceuta saludan al rey con la bandera de Lisboa?

Respondamos a esta pregunta.

Paso I: Búsqueda en el internél de la bandera de Ceuta. He aquí la prueba número 1.



Paso II: Búsqueda en el internél de la bandera de Lisboa. He aquí la prueba número 2.


De la observación de ambas banderas se deduce un elevado grado de semejanza. Aquí pasa algo. Vamos a ampliar nuestro estudio. A ver cómo es la bandera de Portugal.

Paso III: Búsqueda en el internél de la bandera de Portugal. He aquí la prueba número 3.

Uys, pues esos escudos y esas torres me suenan a algo...

Ceuta, que junto con Melilla son ahora objeto de enfados con el Reino de Marruecos, forman parte de la corona española desde... hace muchos siglos. Melilla desde 1497. Ceuta desde 1640. Ein, ¿y esa diferencia? Pues porque Ceuta fue la primera conquista del Reino de Portugal marcando el inicio de su expansión, la Era de los Descubrimientos. En 1415, cuando castellanos y aragoneses aún estaban reconquistando la piel de toro, el Rey de Portugal Juan I, con sus hijos Don Eduardo, Don Pedro y Don Enrique "el Navegante" desembarcaron en el norte de África y conquistaron con relativa facilidad la ciudad. En 1580, tras la muerte del Rey Sebastián, el Reino de Portugal se incorporó a la monarquía hispánica, empezando el periodo de "los Felipes", que, como podéis imaginar, se recuerda con cariño cuando se explica en las escuelas. Cuando en 1640 Portugal se secesiona (Restauración de la Monarquía Portuguesa), Ceuta prefirió mantenerse bajo la soberanía de Felipe IV. Aún así, la ciudad mantiene las armas de Portugal en su escudo y en su bandera. En premio a este gesto, en 1656, se le concedió a la ciudad Carta de Naturaleza y se le añadió el título de Fidelísima a los que ya ostentaba de Noble y Leal.

Para rizar el rizo, en 1969, la ONU publicó un estudio sobre la descolonización de territorios. En él estableció un listado de territorios no autónomos, en el que no estaban comprendidas ninguna de las dos ciudades en el norte de África. Cosas de la vida, Gibraltar sí estaba. Cosas de la vida, el Sáhara también.

Así, la Fidelísima Ceuta es española. Aunque esté en África. Aunque en su bandera tenga el escudo portugués y los colores de Lisboa.

En todos lados... ¡comen pipas!

Una de las cosas que más asustan al español medio cuando sale de la piel de toro es enfrentarse a una realidad alternativa en la que no hay patatas con alioli, marineras o tortilla de patatas. Cuando vine a Portugal pensaba que el choque cultural no iba a ser muy grande. Por un lado está la reconquista comercial del país vecino, ¿callada y sutil?, y por otro que compartirmos península y uno se piensa que, al menos a estas alturas, las fronteras están por accidente y que casi, casi, somos la misma mierda.

De todas las diferencias que he ido viendo, una de las que más me llama la atención es que en Portugal no hay pipas. MariCarmen, ¿tú tienes pipas? Pues dame dos bolsas. Aquí las pipas sólo se dan de comer a los pájaros (claro, sin sal) y sólo los viajados o los que viven cerca de la frontera con España las conocen.

Una madrileña que pasó en el laboratorio unos meses tuvo la ocurrencia de traer pipas (¿se considerará contrabando?) y dejar un par de bolsas en la biblioteca en el espacio reservado a los chocolates "de interés común". ¡Gensanta, qué éxito!, teníamos a todos los becarios pasándose por el despacho cada cinco minutos a coger un puñadico. Y claro, estas cosas son así, que los que se reían de mí porque no había comido altramuces antes de estar aquí, ahora se comían las pipas con la cáscara y todo. Incluso alguna, en un arranque de amor propio decía "¡Es que a mí me gustan más con cáscara!".


Pero para demostrar que a pesar de todo no somos tan diferentes, anoche tuvimos una sesión de "comer pipas", metafóricamente hablando. Reunión clandestina de becarios. Dos chicos (un portugués y un servidor). Seis chicas. Muchos compañeros y jefes por criticar. Gensanta, ¡qué miedo!. Al final de la noche incluso se recapituló todo lo comentado, se pasó lista, se vió que una elementa del laboratorio no había recibido su ración y se le dedicaron unos minutos.

Dos cosas saco en claro. No somos tan diferentes. En España y Portugal, cuando se juntan dos personas, se habla mal del resto. Además, el volumen de maldad es proporcional a la cantidad de personas que se reúnan, y más aún si son mujeres. Y la otra cosa: no me pierdo ni una cena más, que paso de ser criticado de esa manera.